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父母对孩子最好的爱,并不在于给讲过什么道理。 而在于,让

林其红
父母对孩子最好的爱,并不在于给讲过什么道理。 而在于,让孩子感受到——我作为一个小孩,来到这个世界上,这本身就是一件特别美好的事情。 需要注意的是,这种感受并不是「教」出来的,而是「体验」出来的。 而创造这种体验并不需要高难度的技巧,只需当孩子分享出自己的情感,父母能够给到他有温度的回应。 要知道,喜怒哀乐、爱恨情仇,是人身上最具有生命力的部分。 只有当这些部分表达出来,能被稳稳接住,孩子才会觉得:这个世界是欢迎我的。 得到这样的祝福后,孩子即使在某些方面的知识或能力有些欠缺,也依然会热爱生活,永远会想办法把自己活好。

1温暖
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尤四海
温暖了
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相关回答
史婧雅
是指在利益群体内,某个成员为了本利益集团的利益所作的努力,集团内所有的人都有可能得益,但其成本则由这个人个人承担,这就是搭便车效应。在合作学习中虽然全体小组成员客观上存在着共同的利益,但是从社会心理学的角度看,却容易形成“搭便车”的心理预期,个别学生活动时缺乏主动性或干脆袖手旁观,坐享其成;也有的学生表面上看参与了活动,实际上却不动脑筋,不集中精力,活动中没有发挥应有的作用等“搭便车”现象。 产生“搭便车效应”的原因很多,首先是异质分组客观上使学生的动机、态度和个性有差异,其次许多学生没有完成合作技巧的培训,对于合作学习的评价的“平均主义”,即只看集体成绩不考虑个人成绩的做法等。 “搭便车效应”的危害非常大的,在合作学习过程中,如果更多地强调“合作规则”而忽视小组成员的个人需求,可能会使每个人都希望由别人承担风险,自己坐享其成,这会抑制小组成员为小组的利益而努力的动力。而且“搭便车”心理可能会削弱整个合作小组的创新能力、凝聚力、积极性等。 心理学研究表明,如果合作小组的规模较小,由于每个小组成员的努力对整个小组都有较大影响,其个人的努力与奖励的不对称性相对较小,会使“搭便车效应”明显减弱;而且缩小规模的另外一个作用就是社会惰化现象会削弱,能够取得较高的合作效率和成果。所以在合作学习中建议4-6人为一小组,不要把有些大班简单地分成几个小组。 当然还有许多事情可以做,比如要营造一种愉快的合作学习环境;要明确任务与责任合理分工;随时观察学情,监控活动过程,指导合作的技巧,调控学习任务,督促学生完成任务;奖励机制分配上破除“平均主义”。

张渝
在心理咨询的工作中,我见过太多从NPD(自恋型人格障碍)关系中走出来的来访者。如果你正身处其中或刚刚离开,请允许我告诉你一个真相:你经历的这一切,绝不仅仅是一场普通的失恋。 普通的失恋,是两个独立灵魂的挥手作别,虽然痛,但彼此尊重。而与NPD的纠缠,本质上是一场漫长的、隐蔽的“精神狩猎”。你刚刚结束的,是一场在这个过程中,你的自我价值被一点点瓦解、你的记忆被篡改、你的边界被不断侵蚀的残酷战役。 所以,当你感到那种痛彻心扉、甚至觉得自己快要“碎”了的时候,请不要责怪自己脆弱。这不是因为你不够好,而是因为你正在经历一场剧烈的“戒断反应”。 你现在的每一分痛苦,其实都是一个剥离的过程。NPD曾像一层有毒的油漆,刷满了你原本鲜活的生命,让你误以为自己是无能的、糟糕的、不值得被爱的。而现在的痛苦,正是你在用力地把这层不属于你的、虚假的评判,从骨头上一点点剥离下来。 这是一场从被否定的泥沼里,重新打捞起自我的重要旅程。 在这段关系里,你可能习惯了踮起脚尖去迎合,习惯了在对方的“忽冷忽热”中如履薄冰。现在,你要学会把目光收回来,看向自己。你要明白,你原本就是具足的。你的价值不取决于任何人的夸奖或贬低,不取决于对方是否在场。你本身的存在,就是价值。 请相信,这场劫难虽然残酷,却也为你镀上了一层铠甲。它逼迫你学会了清醒,学会了设立边界,学会了在这个充满了不确定性的世界里,如何坚定地守护自己的感受。你变得更敏锐了,你开始懂得分辨什么是爱,什么是控制;什么是平等的滋养,什么是单向的索取。 凡是过往,皆为序章。 那个曾经在关系中小心翼翼、不断自我怀疑的你,正在死去;而一个更强大、更清醒、更懂得爱自己的你,正在废墟中站立起来。 不要回头,也不要害怕前方的路。你已经完成了最难的部分——你看清了真相,并选择了离开。请带着这份来之不易的觉察,继续往前走。那个真正懂得珍惜你、愿意与你平等相待、让你在关系中可以安心做自己的幸福,一定正在不远的前方,静静地等你到来。

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