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人一定要具有翻篇的能力。 如果总是抓住过去的人和事不放,
宗阳
人一定要具有翻篇的能力。 如果总是抓住过去的人和事不放,对那些受过的委屈和伤害耿耿于怀,甚至在那些无法改变的事情上持续消耗自己,长此以往就会变得拧巴和不快乐,会让你对生活失去了热情。 不要为了打翻的牛奶而哭泣,过去的就让它过去,拿的起也放得下。 好起来的从来都不是生活,而是你自己。 当你的内心足够坚定的时候,谁都没有办法影响你,经历的越多明白的就越多。 付出要有底线,不在糟心的事情上纠缠,不消耗自己,也不委曲求全。
2温暖
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王丹
温暖了
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黄芳
一.主动逃离:每当对方表现出喜欢,并确立恋爱关系一段时间后,自卑自恨、敏感多疑等特性,总在这时发挥破坏作用,感受不到关爱和喜悦,甚至怀疑、厌恶对方的假心假意...逐渐高涨的愤懑迫使自己想疏离对方,或提出分手。可理解为主动攻击,一种对他人“不良企图”的主动攻击。 二.被动逃离,也可视为被动攻击:每当对方表现出对喜欢,并确立恋爱关系一段时间后,脆弱的内部客体,敏感到不足以承受“关爱”,即构成那堵墙的自我,会一再提醒“我不值得被爱”,并陷入内心冲突:Ta迟早会提出分手,还不如早点分...但若自己提出分手,既没合适理由,也不忍伤害对方(强烈的内疚使然)。于是,变得冷淡对方,令对方觉得不被爱而提出分手。这样的被动逃离,免去了她内疚的难受。 如果在关系里陷入这样的循环,想建立又无法建立稳定长久的亲密关系,需要通过分析找到问题的卡点,重建安全的依恋,获得高质量的亲密关系。
赵彩平
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倾听朋友的烦恼是友情的体现,但当你发现自己每次聊天后都心情沉重、能量耗尽,甚至开始害怕看到对方的消息时,这意味着关系的天平已经倾斜。你或许在无意中承担了“拯救者”的角色,而对方也习惯了把你当作情绪的单一出口。 帮助朋友与承接对方的全部情绪,是两件不同的事。设立边界不是冷漠,而是为了让友谊更健康持久。你可以尝试 “倾听但不卷入” 的回应方式:用“嗯,这确实让人难过”(承认感受)代替“你应该这样那样”(给出建议);用“我理解你现在很困扰”(表达共情)代替“我来帮你解决”(主动担责)。必要时,可以温和地将话题引向资源:“这件事听起来对你影响很大,有没有考虑过和咨询师聊聊,他们可能有更多专业的方法帮你梳理?” 在倾听前,可以先为自己做一次心理确认:我只是一个陪伴者,而不是问题的解决者。他的情绪是他的,我的平静是我的。
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今日寄语:在亲密关系中,总是强调一段关系是否能滋养你,这是高质量亲密关系的标准之一。一段滋养身心灵的亲密关系能够带来柔和且丰富的体验,经由这段关系双方都得到了升华和成长。祝愿大家都能找到这样如春风润物般的关系
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