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与你相伴成长

我们经常会听到这样的话，我们活成了自己最讨厌那种人生，为

庄会谦

我们经常会听到这样的话，我们活成了自己最讨厌那种人生，为什么我们非常排斥父母那种人生，可是我们又活成了父母的样子呢？你所排斥的，正是你潜意识所需要的，因为潜意识只选它最熟悉的模式，而且潜意识不分好坏，不判断对错，一旦它认定了某种观念，它就会实现这个观念，转化为现实。再一个就出于对父母的忠诚。

2温暖

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胡子琦

温暖了

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个人成长

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邢松

心理学家给受试者看一些卡通图片，并让他们对卡通图片的好笑程度进行打分。心理学家把这些受试者随机地分成两组：一组是用嘴唇含住一支笔，注意不要让笔碰到牙齿。一组是用牙齿咬住这支笔，注意不要让嘴唇碰到这支笔。很显然，不论是用嘴唇含住笔，还是用牙齿咬住笔，与受试者判断这些卡通图片是否滑稽好笑，没有任何关系。但实验结果表明，那些用牙齿咬住笔的人，会认为这些卡通图片更好笑有趣；而那些用嘴唇含住笔的人，会认为这些卡通图片完全没有笑点。这是为什么呢? 当你用嘴唇去含住一支笔时，嘴唇是撅起来的，是生气、不高兴的表情;当你用牙齿咬住笔的时候，是一个微笑的表情，因此你会认为这些卡通图片更好笑。好不好笑，其实并不是像我们想象的那样，有充足的判断理由。我们更多地是通过判断自己的表情来判断卡通图片是不是好笑。这在心理学里，被称为“具身认知”，也就是我们可以用生理体验来“激活”心理感觉。

罗微

我们为什么要去探讨原生家庭？(下) 我们去探讨原生家庭，并不是为了谈原生家庭而去谈原生家庭，一个人之所以成为今天这样子的ta，与ta的早年家庭生活密不可分，我们去回溯，不仅仅是去看里面的不好，我们也会去看里面的好，就是这样的“好与不好”的统合，才让我们变成了一个完整而多面的人。

王倩倩

杨燕

人们不认为任何人有能力做任何事，但人们却觉得任何人可以当丈夫、妻子和父母，哪怕他们在当丈夫、妻子和父母的能力上，相当于弱智、瘫痪、哑巴和色盲。”

郑彩云

人字有两笔一笔是写自己一笔是写他人发自己的光就好不要吹灭别人的灯！而是需要做个“点灯人”

王谦

和孩子交流时要多讲感受少讲道理，其实不仅局限于孩子，这也是人际交往时的一个重要准则。道理是以什么呢？道理是些正确的话，同时，这些话就象一块坚硬的玻璃，隔开了讲道理的两个人。因为讲道理的人仿佛站在在权威、正确的高处，而听道理的人，则感到了一种两难的压迫感：听了就是服从、不听就是对抗，不管怎样内心深处都是不舒服的。同时，在道理的背后，往往都蕴含着评判，而评判就容易产生对错，对错就带来对立。所以，我们可以把握一点：有效果大于有道理。然后，我们把更多的力量放到达到效果上，而不是千方百计讲道理，证明自己的正确。回到亲子关系中，很多家长都会坚持自己是有道理、正确的，甚至所有人都不开心了，自己还是抱着“正确”不放。那么，我们这样和孩子讲道理，内心真的是为了孩子好吗？还是为了证明自己的正确，满足自己内在的安全感？一般喜欢讲道理的家长，自己的童年也可能是生活在“道理”之中的。在心理学上，道理源于外界要求的内化。他的童年，也许就有个喜欢讲道理的爸爸妈妈，只提要求，不关注他的情绪感受，于是他内心慢慢充满了“必须”和“应该”。面对任何问题，他首先想到的是“人应该怎么做？你应该应该怎么做？我应该怎么做？他应该怎么做？”所以，当他长大以后，他继续采用这种模式去跟别人进行互动，包括对自己的孩子，因为只有这样，他才感觉自己是正确的，也是安全的。我们以为的正确，通常来自自己的标准而不是客观标准。所以，很多时候，我们认为的正确，对方却不认为正确，因为标准不同。所以，如果我们用讲道理的方式，把自己正确灌输给孩子，而对方不接受时，我们就需要思考一下：我们的正确有效果吗？如果没有效果，那么这种无用的正确还需要坚持吗？根据不同的标准，世界上不只有一种正确。如果要达到我们想要的效果，可能需要我们放下自己坚持的正确，选择另外一种有效的正确。记住，有效果大于有道理。对走不通的路，我们换一条就是了。

你来说说自己想法吧