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尽可能积极地面对孩子身上的问题。 孩子表现好的时候,认
宗阳
尽可能积极地面对孩子身上的问题。 孩子表现好的时候,认可他:及时、真诚地反馈,正面强化孩子“好的行为”:“谢谢宝贝,你都会照顾妈妈了。”“你这样说,爸爸就知道你想要什么了。” 孩子表现不如人意的时候,支持他:将孩子的行为与品质分开,把“坏”和“孩子”分开,别把问题视为孩子的全部。有句话说得好:“我不相信有坏孩子,当他们不乖时,我会想他们需要什么帮助。” 多给孩子一些爱和理解,很多的问题都会只是暂时的。
2温暖
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唐慧敏
温暖了
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何艳丹
“找错人”还是“不会相处”?一个是向外归因,一个是向内归因;一个要求外界改变来适应自己,一个愿意了解外界,进而改变自己来适应外界。 也许在婚恋里,一个人容易幸福还是不容易幸福,区别就在于自己遇到问题时的一念之间:是向外归因还是向内归因。
郭利
曾国藩是中国历史上最有影响的人物之一,但是他小时候的天赋却并不高。有一天在家读书,对一篇文章不知道重复了多少遍,还是没有能够背下来。这时候他家来了一个贼,潜伏在他的屋檐下,贼想等到读书人睡觉之后捞点好处。可是等啊等,就是不见他睡觉,还是翻来覆去地诵读那篇文章。贼大怒,从梁上跳出来说,“这种水平读什么书”?然后将那文章背诵一遍,扬长而去。贼是很聪明,至少比曾先生要聪明,但是他只能成为贼,那贼的记忆力真好,听过几遍的文章都能背下来,可惜,他的天赋没有加上勤奋,变得不知所终,而曾国藩便是凭着勤奋和坚忍的毅力成为一代宗师。 温馨提示 : 成功和辛勤的劳动是成正比的,有一分劳动就会有一分收获,日积月累,从少到多,奇迹就可以创造出来。
何丽萍
有无价值无资格感的人较容易逃避成功,面对自己喜欢的东西,而不敢去追求,害怕自己没有资格,会配不上这些东西,当然这一切都是在潜意识中发生的,意识很难觉察得到。 『没用』,『无价值』,『我没有价值』这个信念会比『我不会成功』这个信念影响更大。这种信念会影响一个人成年后与其他人的关系,他可能会害怕与别人建立任何情谊,因为他觉得自己会成为别人的负担。 他也很难与别人合作,因为一旦合作不成功,他就会自责,是因为自己『无能』造成的。
李萍
我们不妨回忆一下:当孩子学走路时,守护在一旁的家长,往往会张开双手,给出空间让孩子尝试。看着孩子成功迈出第一步,大人们欣喜若狂,甚至会拿起手机记录这样珍贵的瞬间。 《孩子·挑战》一书中说: “如果父母对孩子生活的其他发展和成长有足够的敏感和意识,同样的激动和骄傲会感受无数次。引导孩子迈出第一步的方法和态度,可以在孩子生活中的很多时刻再次使用。” 孩子的成长之路,我们应该像第一次教孩子学走路那样,抱着守护和祝福的心,去陪伴他、帮助他: 退后一步,和孩子保持一段距离,在孩子差一点能够到的地方,鼓励孩子尽情地试错。这样,你的爱既能够陪伴在孩子身边,也能给予孩子足够的成长空间。 我们说了那么多次分离,其实开始这个过程并没有明确的时间点,也不是劝大家彻底地放弃对孩子生活的监督,而是提醒家长,一定要对孩子独立的种种机会保持敏感,给足空间让孩子成长。 第一,不要看轻你的孩子。 家长很容易贬低孩子的能力。但其实,没有哪个孩子能天然习得各种能力。成功源于经验,而经验源于失败,孩子就是在一次次错误中学习。当你对他的错误表示包容,对他的能力表示出信心时,他也会生出勇气去尝试。你相信他好,他也会慢慢变好。 第二,当孩子有独立念头的时候,懂得敏锐地发现并帮助他独立。 当他偏过头不想要你喂饭,你要做的是把勺子递给他,哪怕你知道他会弄脏衣服; 当他今天主动提出想穿蓝色T恤的时候,你要做的是尊重孩子的选择,即使你觉得白T更好看; 当他想要帮你忙的时候,谢谢他并邀请他,而不是总是拒绝他…… 父母只有停止为孩子包办一切,孩子才可能变得成熟、独立,除此之外别无他法。 爱孩子容易,与孩子分离才是最难的。孩子的独立,意味着会减少对父母的依赖,父母的失落感和孤独感也会随之产生。但对于一个家庭来说,这种感受反而是家庭健康的表现。 这对所有的父母都是不小的挑战。希望你我都能找到正确的方式,去爱孩子。
卢玉兰
你必须自己开始。 假如你自己不以积极的爱 去深入生存, 假如你不以自己的方式 去自己揭示生存的意义, 那么对你来说, 生存就将依然是没有意义的。 ——马丁.布伯 《无声的问题》
刘静
一个女人最好的状态,有男人的性格,有女人的性情,半两温柔,一生从容。 经历了成年人的曲折,仍然有孩童般的无邪,有能力爱自己,也有格局爱他人,一生经历无数,却无比纯良,永远不舍爱与自由。
你来说说自己想法吧