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很多做过多次咨询的来访者,在我的咨询中被激起情绪,在循环
张岚
很多做过多次咨询的来访者,在我的咨询中被激起情绪,在循环提问中看到了真相,他们会说:“我找你来不是质疑你的,我就是没事想找人聊聊,我不需要你来给我分析!”这就是咨询中的情绪,这就是让我和你自己看到真正的你的过程,而真正的心理治疗不只是认同,不只是附和,不只是共情和人本中的鼓励。真正重要的是让你直面你真正的恐惧,直面你不能接受的现实,帮助你接受它。
1温暖
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尤四海
温暖了
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张凤琴
我们大多数的痛苦都源于「自我」尚未完成。 过去,很多女性从小被教育要做“贤妻良母”,长大后只能将自己寄托于一段感情、一段婚姻。 当她们承担起承担起妻子、妈妈的责任,她们个人的爱好、期待、个人价值的实现……都被阉割和忽略了。 但真正好的关系,并不意味着失去自我: 婚姻不是一个「阉割一方成就另一方」的专权空间; 而是构建一个「滋养彼此的主体性,同时共同付出、相互扶持」的合伙空间。 这就需要我们突破自身的角色限制,真正地为自己而活一次。 然而,这个过程并不轻松,认识自我,就像是跳入深渊。 要将心中曾被压抑、剥离的那些东西寻找回来,阴暗生命力才能变得明亮,转化为我们成长的力量。
张翠香
看到被爱这个词,您可能会以为被爱就是安心的坐享其成。 但实际上,被爱的能力是在后天的养育环境中一点点发展起来的。 如果我们在生命的早期被父母充分地爱与信任,我们就会认为自己是有价值的、是能够得到信任的、是值得被爱的。在这样的信念下,我们能够欣然地接纳他人的帮助,诚恳表达自己的感激。 如果我们在生命早期没有得到父母足够的照料,依恋没有得到满足,我们就会形成自己是不好的、不值得被爱的信念。这种信念会一直延续到成年,深刻地影响亲密关系模式。在这种信念下,我们难以享受被爱的感觉,常常怀疑对方是不是真的爱我们,于是会不断地试探和质疑对方。表面上看是想证明对方是爱我的,其实却是不断的制造自己不被爱的“证据”。 被爱的能力源于对自我价值的认可和对爱我们的人的欣赏和感激。拥有被爱的能力代表我们可以坦然接受他人的爱,同时会发自内心地欣赏与感激爱我们的人。
谭丽梅
孩子青春期对每个父母来说都是一个非常大的挑战,但真相是:“父母怎么做”远没有“父母是什么样子”更重要。 或许,父母在青春期时,有些没被很好处理的状况或没被跨越的困难。 当孩子的青春期到来时,父母便容易被困在其中,才会非常焦虑以至于不能稳稳地待在父母的位置上。 同时,父母自身那些未被解决的困难在这时也容易被激发出来。 父母希望利用自己所能寻找到的资源去化解困难,可对孩子无法施出援手的自身已经被焦虑困住了,没有空间可以倾听孩子的困难是什么,无法很好地去了解和理解孩子的难处。 处在青春期的孩子会不断挑战父母底线,试图建立自我边界以适应社会规则,但能够真正脱离父母离开家庭成为自己、成为社会中的人,需要父母为孩子设立清晰的边界。 “边界在哪里”这个问题做父母的要非常清晰。如果父母青春期时的问题没有解决,那当孩子折腾时,便很难去找到边界,若一切都听孩子的,孩子反而会感到非常无助和恐慌。 在临床咨询中面对青春期的孩子也要有边界,要告诉ta当感到不舒服的时候也不要停止咨询。 父母要帮助其共同解决内在的冲突,这很重要。
冯二玲
局限性的信念,大部分信念都能帮助我们成长和处理生活中出现的情况,但是也有少部分是因为我们接受时没有好好的理解和消化或者欠缺全面的定位,因此在某些情况出现时发现有冲突存在。还有一些信念,只在特定的环境条件下具备意义,若环境改变了,这些信念便失去意义,所以没有任何信念在所有的情况里都绝对有效。 如果一个人能够在不良经验之后反省明白了问题所在,从而改变自己的信念,那他以后便可以拥有更好的人生,经验本应是帮助我们建立成功快乐人生的工具,但是一个人把某件工具放在比自己人生更高的位置,不惜牺牲人生的成功快乐去坚持一个信念就本末倒置了。 如果有人坚持没有效果的信念,不断的埋怨别人,埋怨环境,只会使自己陷入困境。几乎所有的来访者的问题都由此而来。
万星辰
车没油了去加油,手机没电了去充电,当你的能量低了,你又是如何善待自己的呢?
张凤琴
不负韶华,只争朝夕 借首小诗,问候晨曦 《梦》 梦啊,梦,你为什么这么调皮? 我一醒来,你就跑。 我一睁眼,你就逃。 我一定要抓住你。 我在梦里总想不起要抓住你, 我一醒来才想起来要抓住你, 但你早溜了。 梦啊,梦,你为什么这么调皮? 我有时被你惊醒, 我有时为你沉醉。
你来说说自己想法吧