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与你相伴成长

有时候需要让自己的人生跌倒谷底，再慢慢的爬起似乎只有这

周春华

有时候需要让自己的人生跌倒谷底，再慢慢的爬起似乎只有这样才能够最好的与自己的过去告别似乎也只有这样未来的一切才会是完完全全属于自己也似乎只有自己亲尝了痛苦的深刻，才能学会真正的享受生活，珍惜当下

3温暖

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尼酱

温暖了

相关回答

包婷

亲子和夫妻皆适用

【肯定的言辞】比如：我好喜欢看你画画时的样子，妈妈在旁边看着都好享受！【身体的接触】比如：在孩子难过的时候给他一个拥抱，这就属于身体的接触。【精心设计的时刻】比如：请爸爸在家帮忙带二宝，妈妈和大宝一起出门，度过一个专属于两人的下午。可以做大宝喜欢做的事、喜欢去的地方或去吃喜欢吃的东西。【礼物的馈赠】比如：买孩子一直想要的一件合理小礼物，类似专属的信物。【服务的行动】比如：为爸爸或妈妈做一件事，就像平常爸妈为他做的一样。例如，爸爸生日时，帮爸爸做一份早餐，由此来体会爱的表达。

张开白

贺子珍，曾经风华美貌曾经战功赫赫。一时倾倒主席。陪主席一起长征。一路上吃苦无数。她有个特点：性格直爽、爱发脾气，控制不住自己的情绪。到延安后依然对主席喋喋不休，动不动就大吵，越来越控制不住自己的脾气。因为她的吵闹，主席没办法正常工作，忍无可忍。组织上才以治疗的名义送她去苏联。她自己把自己关进了冷宫，尘封于历史。这段历史可以证明：情绪可以改变一个人的命运。

翟桦

如何做能培养孩子的自信？这个问题在课程中、咨询中经常被问到，之所以今天又想聊聊这个话题，是昨天与一个妈妈的咨询又让我感触很深。这个妈妈就对培养自信的孩子非常用心，她相信人有钱了自然就会很有自信，因此她也在事业上很努力，有了一定的经济条件，她会给孩子很多的零花钱，经常让孩子主动请朋友同学吃饭，给他们送礼物，可儿子却显得一点也不自信，甚至用她的话说：儿子看起来是那么窝囊，一脚都踹不出一个屁。她想不通问题出在哪里。经常，我还会遇到家长相信孩子学习好就有自信，长的漂亮、帅，打扮的时尚就有自信，性格好就有自信，有特长就有自信…… 你是否也相信，你具有有某个特点、特长，拥有了什么就会自信？如果你相信这样就会自信，那不管你有没有这些，是不是这样，你内在其实就是不自信的。因为所有外在的这些都可能会改变，会失去，没有了这些加持，你就无法自信。可真正的自信是，我即使什么都没拥有，什么也不是我依然觉得自己很好，很喜欢自己，觉得自己值得拥有美好的东西，也享受现在的一切。孩子的自信天然就有，本来就在，家长只要不用自己的恐惧妄想破坏它，发自内心地欣赏喜爱自己的孩子，孩子就会成为一个自信的人。

刘现乐

我问过一个不开心的朋友，你过去什么时候最快乐？他说，“一个人无忧无虑地在水库边钓鱼的时候。”，我在想到底是什么让他快乐？“一个人”？还是“无忧无虑的钓鱼”？还是“水库”？探究他曾经的快乐，是为了找到现在“不开心”的原因，我很快找到他的压力源：人际关系。这时需要思考如何改变人际关系，让情绪转为动力。其实知道自己有情绪，理解情绪的信号，最后如果还能做点事情缓解这个情绪，情绪就心满意足地离开，转成正面情感，给你鼓劲了。

王金荣

自然是谁的需求，谁去满足，我们需要对自己的需求负责。妻子因为要擦玻璃，找不到开纱窗的钥匙，想要得到丈夫的帮忙和支持(一起想办法、找钥匙），因丈夫的漫不经心，全口否定回应(擦那干啥，别找了，打不开，快别擦了，找不到，擦玻璃危险等等言语），刺伤了妻子的感受，而引发了争吵“大战”。听到这样的故事，每个人的占位可能就有所不同了吧，有人觉得，既是夫妻，那么家务也理应共担，就像戏曲里唱的一样“你耕田来我织布，我挑水来你浇园。”做好家庭工作分工，相互扶持才好。只是这样的分工是基于爱、尊重、支持，也有着自愿原则为前提。前提不在，仅看到了自己的需求，仅为了满足自己的需求，不去看对方的需求，那么这期待的背后，就变成很复杂的情感，比如，“对方否定我(攻击我），对方是坏蛋，对方不理解我，对方不支持，对对方失望，对对方无可奈何等等”，有了这些想法在背后运作，妻子自然会感觉很委屈，很愤怒，一场简单的需要帮忙的需求，就会衍生出诸多思绪，最后引发大战。那该怎么办呢？停一停，看一看期待变背后是谁的需求未被满足，为了满足这样的需求，该想些什么办法？如果前提条件缺一不可，那么又该如何让这些条件搭建成熟，让“你耕田。我织布”变得水到渠成。最容易推动的“动力”是什么呢？是肯定和鼓励，那么又该怎样去肯定和鼓励呢？(下节继续）

王义丽

心智和大脑的区别是什么？大脑是身体的一部分，而思考的心智，是觉知的一部分。如果你没有觉知，大脑就毫无价值。你有了觉知，大脑才会运行。因此，心智是发生在大脑中的一种功能，但我们必须有觉知才能实现大脑的这种功能。这就是为什么我们说心智是大脑中运行着的部分。如今很多正在进行的研究显示，即使将大脑移除，心智仍继续运行。

你来说说自己想法吧