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与你相伴成长

人生其实很长，每个阶段的要求都不一样，即使现在成绩不是最

郭冉

人生其实很长，每个阶段的要求都不一样，即使现在成绩不是最好，只要你能好好做一个人，你就会获得很多。

1温暖

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尤四海

温暖了

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徐晓晨

在工作、学习或者生活中，你面对前所未有的新问题是否会感到束手无策？你是否也有这种思考：“我能做好吗？”“我有能力应付未知的困难吗？”“好难受啊，我已经开始焦虑了，我还是放弃吧。” …… 很多时候，我们的焦虑的情绪是来自于对自身能力的判断与现实之间的差距，而我们对自己能否成功从事某一成就行为的主观判断在心理学上叫做自我效能感。简单来说，我们是否愿意去做一件事情，不仅取决于我们对这件事情的结果的判断，也来自于对自身能力的主观判断。那自我效能感是如何影响我们的行为的呢？第一，自我效能感的高低会决定我们对活动的选择以及对该活动的坚持性。自我效能感高的人倾向于选择并且做完自认为能胜任的工作；自我效能感低的人会回避自认为不能胜任的工作。第二，自我效能感的高低会影响我们在困难面前的态度。自我效能感高的人有足够的的自信克服困难，倾向于更加努力；自我效能感低的人则自信心不足，甚至放弃努力。第三，自我效能感会影响新行为的获得和已习得行为的表现。自我效能感高的人表现自如；自我效能感低的人则畏手畏脚。第四，自我效能感会影响从事活动时的情绪。自我效能感高的人能够承受压力，情绪饱满、轻松应对；自我效能感低的人经常会感到焦虑紧张。相信看完这一段的你已经开始“对号入座”了，我们有专门的自我效能感的免费测评，可以自测一下，看看自己的判断是否准确。去年非常流行的一句话是“勇敢的人先享受世界”，勇敢的人面对未知的事情，有足够的自信心去尝试，这种勇气的来源是对自己能力的完全信任。那我的自我效能感很低，我就没救了吗？当然不是。影响自我效能感的因素很多，有哪些有效的方法呢？下次再分享啦~

高翔

当两个有不同生活经历和不同性格特征的男、女，自觉自愿地被剥夺某些个人自由并生活在一起时，要维持后来的和睦关系，确有难度。第一、结婚动机。不同人的结婚动机是有差别的。声望仰慕、才智崇拜、金钱引诱、美貌吸引、情投意合、志同道合等等。初始的结婚动机，在结婚后有相对的稳定性。第二、恋爱过度情绪化。热恋中的青年男女，情绪化水平极高，滞留到婚后，可以影响婚后必要的理性思维。第三、角色适应不了。婚后道德要素、法定责任，多层社会关系等，使男女双方在恋爱时的角色必然发生改变。第四，性格相容问题。因个性不同，可能使夫妻间发生矛盾，这是较常见的婚后心理问题。

刘珍

有用的道理是在困境中产生的，是自身的经验，是可能性，是出路。

刘石磊

一个男孩在成长过程中，最需要的就是母亲得体的退出，只有你在适当的时候及时退出，才能换来他的成长和独立。父亲男性的阳刚之爱，在关键时刻是指引女孩的启明星，让女孩充满勇气，不畏惧这个世界。

时峰

正所谓“相爱容易相处难”，爱上一个人不难，难的是如何跟相爱的人相处。爱是一门学问，并非天生就会，而是需要后天学习。大多数人在原生家庭里，并没有学会如何去爱，父母用“自己的方式”爱孩子。孩子长大了用“自己的方式”爱他人。常常导致付出的人真的付出了爱，被爱的人却感受不到，因为不会爱。爱的能力之一“情绪管理”：每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。爱的能力之二：“述情”：是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。爱的能力之三“共情”：理解并支持对方，善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。爱的能力之四“允许”：尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。爱的能力之五“影响”：每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。爱的五种能力是一个完整的系统。每种能力都很重要，并且相互影响，一种能力不好，其他能力就可能会受到影响。一个人做不好情绪管理，经常发脾气，或压抑情绪，就做不到述情、共情。一个人不会述情，就不能把对方影响到越来越完整的状态上去，因为影响有时是需要述情达成的。一个人如果不能够允许，就做不到共情，因为共情的前提是接纳真实的对方，允许对方以他本来的样子存在

赵莎莎

科胡特曾经遇到一个来访者，不管科胡特讲什么，这个来访者都会攻击他。当时科胡特正在接受各种精神分析的督导，他自己也在思考，可是对这个来访者而言，这些解释和说明并没有什么用，他还是会被这个来访者攻击。在艰难的工作了很长一段时间之后，他转变了思路，不去解释自己的理解，而是听这个来访者到底想说什么。科胡特发现当他以这种态度去听的时候——只对这个来访者所说的东西进行一些复述，帮他澄清一些不清晰的东西，或者帮他做一个小结，就能帮助这个来访者理清思路，让他平静下来，顺畅的向前推进。推进的同时，客户特开始尝试把自己对来访者的理解解释给来访者听。这时来访者就不再进行攻击，反而认为科胡特非常理解他，而且他也能够自我接纳。在这个个案以后，科胡特又在一系列类似个案中发现了临床工作的转向。他认为分析家首先要做的是认真倾听来访者讲的内容，了解内容里包含的感受，分析家自己的理论应该成为后台的东西，而不是前台的东西。

你来说说自己想法吧