情说App
与你相伴成长
打开APP
一种是无知的无名的受苦,任由潜意识操作受苦,同时抱
蒋营宜
一种是无知的无名的受苦,任由潜意识操作受苦,同时抱怨抗拒那个痛苦,这样的受苦不能让自己成长。 另一种苦是有知觉的痛苦。不批判不抗拒,全然的接纳去经历它,这样的受苦,是走出自己的人生模式,茁壮成长的机会。
0温暖
1回答
相关回答
杨宝英
庄子认为,是与非是以各自对方的存在而存在,因为有了是,所以就有了非。相反,因为有了非的存在,所以才有是的存在,没有是也就没有非,是非是齐一的。 庄子认为,世界上没有绝对的对错,因为对错是非,都是建立在人的主观判断的基础上。庄子说,我和你辩论,你胜了,我果真就错了吗?我胜了你,你果真就错了吗?究竟谁对谁错,在你我两人之间是无法判定的。庄子又举了例子,人睡在潮湿的地上,会得风湿病,但泥鳅就不会,人在高高的树上就会心惊胆战,而猿猴则不会。所以所谓的是非善恶美丑都是一样的。你又何必纠缠于是是非非呢?
华燕
每当遇到冲突和问题,只会用控制打压的手段,把责任转嫁在周围人身上,特别是亲密关系中的另一方。这会让处在亲密关系的另一方感到困惑不安:明明在外彬彬有礼,八面玲珑,为何在亲密关系中自私冷漠?明明嘴上说爱我,但为什么动不动就对我发脾气,甚至把一些子虚乌有的罪名加在我身上? 当你的脆弱被攻击,情绪被激起,就中了对方的“圈套”。 这不是你的错,而是一种在一段不正常的关系中的正常反应,也称作反应性虐待(reactive abuse)。 反应性虐待是幸存者在一段虐待关系中,长期多次尝试沟通解决无门后,被逼得忍无可忍,加上强烈的情绪,所产生“看似”虐待对方的行为。 冷漠、逃避、好胜心强、情绪失控、缺乏同理心乍一听,似乎都是有毒人格的特质。但是,深入了解实情后就会发现,这些都是“忍无可忍,无法再忍”的结果。 高功能、善于操弄的病态自恋狂,很可能利用幸存者的反应性虐待,以及周围人对此议题缺少了解,混淆视听,明明自己是加害者,却引导外人以为自己是受害者。比方说,把另一半折磨到精神崩溃,然后对外展现自己是个多么包容另一半的好伴侣,妖魔化另一半。 如果你能离开这段关系,当然是最好的。如果暂时不能的话,最好和对方保持一段物理和心理距离,逐渐夺回自己的主权。这不仅包括有自己的工作(经济收入)和支持系统(和自己价值观相同的朋友家人),还有了解自己的软肋。 当我们正念觉察到我们的挣扎,并在困难时期以慈悲,友善和支持回应自己时,事情就会开始发生变化。尽管有内在和外在的不完美,我们仍旧可以学会拥抱自己和生活,并为自己提供茁壮成长所需的力量。
张丽坤
一个人的思维中有很多其实是由某一特定经验产生的,这个思维也许适用于曾经某个情境,但在另一个情境中就不适用了。 可是如果这部分的思维还没随之改变,就会给Ta的生活带来很多困扰。
郭佳丽
一两个月的时间 我几乎停了咨询 停了社交和娱乐 啃完了300多页 密密麻麻全是小字的一本大书
金会芝
体验爱的人,才明白生活的真谛!
李浩
成长的过程中不是一蹴而就的事。心理咨询也是需要时间的,基本3-5次都是在了解情况,评估及调试咨询方案。 想要真正的成长,可能需要更长的时间。还要看双方的悟性,以及最重要的信任感。 能相遇相知是何其难得。感恩每一位莫名信任的小伙伴!
你来说说自己想法吧