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勇于舍弃 有时候我们要做的事太多,给自己的压力过大,会感
张晓迪
勇于舍弃 有时候我们要做的事太多,给自己的压力过大,会感到力不从心、十分疲惫,进而影响身心健康。此时,不妨静心思考一下你的主要目标,尝试放下一些“包袱”,让自己轻装上阵。拿得起,需要能力和水平;放得下,需要智慧和勇气!
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牛瑞敏
不撞南墙不回头,没有人愿意选择非得撞南墙,之所以选择,是因为不相信那是南墙,要通过自己的真实感受去体验和验证。
史冬英
内疚这种情绪并不少见,当我们感觉自己做了错事或伤害到别人的时候,就会产生羞愧、自责、不安等一系列情绪反应,这种综合的情绪体验就是内疚。由此可见,内疚是让人非常痛苦的一种情绪,长期处于内疚情绪会导致严重的抑郁,甚至自残、自杀,电影《海边的曼彻斯特》就很好地演绎了一个深受内疚情绪困扰,惩罚自己,让自己一直活在痛苦中的男人的故事。 那么当一个人被内疚的情绪主宰时,他会用什么样的方式减轻痛苦呢? 第一,尽力弥补错误。最常见的例子就是孩子惹妈妈生气了,然后孩子就会在后面一段时间里格外听话懂事,这就是孩子在用听话懂事来弥补自己惹妈妈生气的错。遗憾的是,有些家长会利用内疚心理的这种特点去控制孩子,明示或暗示孩子,是孩子导致了父母的不幸或痛苦,然后要求孩子做出补偿,比如好好学习。这种方法开始一定是有效的,但长期会带来严重的后果,对孩子来说也是非常残忍的,因为这种内疚本身就是被强加给孩子的。 第二,攻击。当一个人的内疚无法用行为去补偿的时候,他就有可能反向去攻击让他产生内疚的客体。就像常言道“一碗饭养个恩人,十碗饭养个仇人”,其原理就是一直被施恩的人会因此感到内疚,又无以为报,那么他就会去挑施恩人的毛病,比如攻击对方动机不纯、伪君子等等,如果能够找到对方的错,那么就可以证明不完全是自己的责任,也就可以平衡自己的心理了。 如果你正在承受内疚的折磨,请尝试重新梳理和澄清事件和责任,必要时寻求心理咨询师的帮助,与自己和解,与过去和解。
史冬英
天下唯父母之爱是要走向分离的,在孩子的成长过程里,母亲需要做7次退出: 1、孩子3岁时,退出他的餐桌; 2、孩子5岁时,退出他的卧室; 3、孩子6岁时,退出他的浴室; 4、孩子8岁时,退出他的私人空间; 5、孩子13岁时,适当退出家务劳动; 6、孩子18岁时,退出他的自由选择空间; 7、孩子结婚后,退出他的家庭。 母亲的每一次退出,都是给孩子的成长和独立创造条件,母亲不愿退出,孩子就无法长大。作为母亲,这样的分离无比痛苦,但因为你是母亲,你必须如此。所以,愿意为孩子付出一切并没有什么,这是本能,但能克服自己对孩子的需要,主动选择放手,这才是母爱的伟大之处!
刘石磊
「每关段系最都终会结束, 即不使是别的原因, 也由会于死亡。 如此一想, 我对们每段关的系因缘会就更珍惜与理解。 没了有天长久地的幻想, 反有而意想不的到解脱, 我们关的怀与心爱变得没有带附条件, 而欢会乐常在当下。」 ——宗钦萨哲仁波切
张凤琴
我们大多数的痛苦都源于「自我」尚未完成。 过去,很多女性从小被教育要做“贤妻良母”,长大后只能将自己寄托于一段感情、一段婚姻。 当她们承担起承担起妻子、妈妈的责任,她们个人的爱好、期待、个人价值的实现……都被阉割和忽略了。 但真正好的关系,并不意味着失去自我: 婚姻不是一个「阉割一方成就另一方」的专权空间; 而是构建一个「滋养彼此的主体性,同时共同付出、相互扶持」的合伙空间。 这就需要我们突破自身的角色限制,真正地为自己而活一次。 然而,这个过程并不轻松,认识自我,就像是跳入深渊。 要将心中曾被压抑、剥离的那些东西寻找回来,阴暗生命力才能变得明亮,转化为我们成长的力量。
李娟丽
人的自由在于能够认清自己,能够表达自己,特别是能够认清自己在特定时期所体验到的特定的情绪情感,不管你体验到的是好的情感还是坏的情感,你都能够如实的看到它,你都能够如实地表达它,那才是真正的自由。 所以,实际上,并不是因为没有钱,并不是因为没有机会,你才无法过上你想要的生活,而是因为你没有认识自己,特别是没有看见那些没经处理的情绪形成了层层的壁垒包裹着你,让你看不到自己,也看不到世界,使得你不知道你真正想要的生活是什么。 及时处理自己的情绪情感,才能接近自由,接近创造性,接近成熟。
你来说说自己想法吧