情说App
与你相伴成长
打开APP
眼不见为净,不要关注别人状态。 不要想过去,不要想未来,
唐建刚
眼不见为净,不要关注别人状态。 不要想过去,不要想未来,不被大脑操控。 关注自己、捂紧钱袋、内心平静,成为自己。
5温暖
0回答
朱艳秋
温暖了
#
一句话描述你现在的心情
相关回答
刘丽华
王欣梅
当你开始关注身体的感受, 它们要么逃走, 要么继续留在那, 要么变得更糟糕。 你要做的不是控制, 而是与它们共处, 允许它们在自己的意识里进进出出。 ——杰克·康菲尔德《初学者的冥想书》
李有军
你有没有想过,为什么我们会对某些人特别有好感,而对另一些人却感到难以忍受呢?为什么我们会对某些人的行为感到惊讶,而对另一些人的行为却毫无感觉呢?其实,这些现象背后隐藏着一个真相,即你见到的那个人,就是你的镜子。 在心理学中,有一个著名的概念叫做"镜像自我"。其核心思想是:我们看到的别人,其实是我们自己的反映。我们对别人的评价、感受和反应,其实是我们内心深处对自己的评价、感受和反应的投射。当我们遇到一个人时,我们对他的第一印象往往是基于我们自己的价值观和经验。如果我们喜欢一个人,那是因为我们在他身上看到了我们自己欣赏的品质;如果我们讨厌一个人,那是因为我们在他身上看到了我们自己不喜欢的品质。这种现象在心理学中被称为"投射"。 投射是一种心理机制,我们通过它将自己的情感、想法和行为投射到他人身上。当我们遇到一个人时,我们会不自觉地将自己内心深处的情感和想法投射到他身上,从而形成对他的第一印象。例如,如果你是一个非常善良和乐于助人的人,你可能会对那些同样善良和乐于助人的人产生好感。相反,如果你是一个自私和冷漠的人,你可能会对那些自私和冷漠的人产生好感,而对那些善良和乐于助人的人感到不耐烦。所以我们对别人的评价,其实是我们对自己评价的投射,这种投射机制不仅影响我们对别人的评价,还影响我们对别人行为的解释。当我们看到别人的行为时,我们会不自觉地用自己内心的标准去衡量。如果一个行为符合我们的价值观,我们会认为这是好的;如果一个行为不符合我们的价值观,我们会认为这是坏的。 这个真相之所以难以理解,是因为我们总是习惯性地将注意力放在别人身上,而忽略了自己内心的感受和反应。我们很容易看到别人的优点和缺点,却很难看到自己内心的投射。例如,当我们看到一个人犯错误时,我们很容易批评他,却很难意识到我们自己也有犯同样错误的可能,这种现象在人际关系中尤为明显,我们常常因为别人的某个行为而感到愤怒或不满,却很少意识到这种愤怒或不满其实是我们自己内心深处的反应。我们总是试图改变别人,却很少意识到需要改变的是自己。 要想理解这个真相,我们需要学会内省,反思和接纳。因为这种方式可以帮助我们更好地理解自己的内心世界,从而更好地理解我们对别人的反应。因为“生活是一面镜子,你对它笑,它也会对你笑。”
史婧雅
边际效应是心理学中的一个重要概念,用于描述在同一刺激或情境中,随着该刺激的频率或强度的增加,其对个体的心理反应或行为反应逐渐递减的现象。这一效应与行为心理学、认知心理学及积极心理学中的动机与奖励机制息息相关,帮助解释人们在面临重复性刺激或选择时,心理反应变化的规律。 该效应反映了个体对重复性或持续性情境逐渐“适应”的过程,即对最初显著影响的感知逐渐减弱,从而形成一种“心理饱和”状态。此现象可以广泛应用于理解奖励系统、学习动机、感知体验和情感反应等方面的心理现象。 也称边际贡献。是指消费者在逐次增加1个单位消费品的时候,带来的单位效用是逐渐递减的(虽然带来的总效用仍然是增加的)。举个生活中的例子,当你肚子很饿的时候,有人给你拿来一笼包子,那一定感觉吃第一个包子的感觉是最好的,吃的越多,单个包子给你带来的满足感就越小,直到你吃撑了,那其它的包子已经起不到任何效用了。 还比如,工作中给员工涨工资,给3k/月的人涨1k,比给6k/月的人涨1k 效应是大的,可能与给6k/月的人涨2k效应相当。因此看起来公司里给工资低的涨工资效应最高。 而另一方面,如果第一次给1个人涨1k,热情大涨,第二次再涨1k,很激动增加了一些热情,再涨2k, 。。直到涨薪已经带不来任何效应。因此可能需要不同的奖励机制。比如给予职业发展培训,职位提升等。
那晓旭
家长允许孩子犯错,孩子是没什么好焦虑的,因为跌倒了再爬起来,活力就来了,抑郁自然也就没机会下手。
王倩倩
经常吵架的家庭,缺少的不是沟通,而是相互理解。你表达委屈,他认为你在指责他;你陈述事实,在他眼里是找茬;你想解决问题,他却想着怎么从你的话里找出破绽,反过来讽刺你。不被共情的沟通,只会变成恶语相向。 我们常说沟通很重要,只要多沟通,就会没有问题,但不要忽略了一个沟通的必要前提,相互理解。有些人,只站在自己的立场思考问题,不在乎对错,只在乎输赢,和这样一个三观不合,就算吵架都不在一个频道的人沟通,就是在自讨苦吃。 还没有沟通,就知道肯定会不欢而散,就不要沟通,大吵一架,是发泄,更是消耗和积怨。好的夫妻关系,从来不是口头上的你爱我,我爱你,而是彼此能够读懂对方的脆弱,当一方有情绪时,另一方能用自己的温柔,去化解负面情绪。
你来说说自己想法吧