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勇气是选择成长,而不是停留在安全区,真正的勇敢不是胜过他

黄琛雁
勇气是选择成长,而不是停留在安全区,真正的勇敢不是胜过他人,而是战胜自己的私欲。 想培养勇气,一定要增加抗疫力,既对困境表现出积极反应,从困境中走出来并感到更有力量及资源,更具自信获得成长和进步。 人人都有磨难时,人人也都有奋起心。 只要我们敢于迎接挑战,解决问题,就能够达到我们的目标,发现勇敢的自己。 那些曾经受过的伤,终会化作照亮前途的光,你如果在什么时候什么事情中发现勇敢的自己,欢迎来聊一聊。

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方晓艳
我们大多数人在出生之后,其实就被很多因素限定,比如原生家庭成长环境的影响。如果我们把这个认知范围比作一个杯子,大多数人在40岁之前都是生活在这样一个杯子里面的,我们会认为这个杯子里面的时间就是真实的世界,其实卑鄙才是对我们人生的最大限制。大部分人在40岁之前只是不断的在重复对世界的认知,只有在回过头来看的时候才会发现我们的人生经历了一些极有冲击的事情,比如死亡失败的婚姻,重大疾病或者破产等等。这个时候我们开始发现自己的认知已经跟不上这个时代的发展。招架不住遇到的事情,我们会开始碰到卑鄙意识到内在的心智模式,可能需要拓宽和升级,需要不断的学习和成长亲密关系也是一样的。如果我们没有见证过自愈型亲密关系,就有可能不断的重复错误的关系模式。如果想用最快的方式逃脱当前的关系模式,首先需要做的就是觉察对这个世界的认知和解读方式。理想的亲密关系状态是从原始我层面出发,以共同成长为中心,双方都有终身成长的意识,并且每个人都是本自具足的,双方可以在关系中分享原有的爱,形成彼此成就,互相支持的关系。这种状态的亲密关系被称为自愈性关系,拥有这种关系的人能享受愉悦的爱的体验,它可以帮助我们充盈自己的生命。那么,如何建立自愈型亲密关系呢?治愈型亲密关系有五个很重要的因素,第一是觉察在关系中,我们需要对伴侣的起心,动念和行为模式保持觉察,看到对方情绪背后的无助和脆弱,看见行为背后的期待和需要,要用同理心去共情对方的感受,第二是成长双方都需要在关系中保持同频的成长速度,这样才可以保持关系的新鲜感,而不是固化的认知。第三是信任和廉洁,我们潜意识中的防御机制是非常微妙的,很多破坏关系的心都是源于安全感的匮乏,所以建立安全感和信任是治愈型亲密关系的基础。第四是真实,只有足够真实,我们才能做自己想做的事,说自己想说的话,而不用过分考虑别人的评价和喜好,不用刻意逢迎和讨好别人。第五是以爱为基础,爱是一种对自我生命的肯定,成熟的爱是我爱你,所以我需要你两个成熟的人相爱,就是在努力让彼此的人格圆满和完整的一个过程,谢谢大家,感恩遇见!

苏小春
本书核心观点是:幸福并非“想出来的”,而是“做出来的”,过度陷入对“如何获得幸福”的空想、纠结或对现状的焦虑,反而会阻碍幸福;唯有通过具体行动打破内耗,在“做”的过程中积累掌控感、价值感,才能逐步靠近幸福。 书中强调,行动不必是宏大目标,哪怕是“整理桌面”“主动和人打个招呼”这类微小行动,也能通过“完成一件事”的即时反馈,缓解焦虑、重建对生活的掌控;同时指出,阻碍行动的往往是“完美主义”(怕做不好就不做)和“过度规划”(想清楚所有细节才开始),主张“先开始再优化”,允许行动中有不完美。 读书感悟 读《无行动不幸福》时,像被人轻轻推了一把——我们总习惯把“幸福”当成一个需要“准备充分”才能抵达的终点,比如“等攒够钱就幸福了”“等换了工作就轻松了”,却在等待里被拖延和焦虑裹挟。 书里说“行动是对抗内耗的解药”,这点我格外有感触。前阵子总因“周末该学技能还是休息”纠结到两天虚度,后来试着按书里说的“选最小行动开始”,周六先花半小时整理了堆积的文件,没想到做完后竟有了“掌控时间”的踏实感,接着又顺手做了饭、读了书。原来幸福从不是“等出来的”,是擦桌子时看到桌面干净的瞬间,是迈开腿散步时吹到的风,是把“我想”变成“我做了”的每一个小片段。 不必等“完美时机”,现在抬手做的小事,就是幸福的开始。

你来说说自己想法吧