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与你相伴成长

安全感来自于两个方面，即可控度和确定度。如果一件事情，你

李有军

安全感来自于两个方面，即可控度和确定度。如果一件事情，你觉得是可以在你的控制范围内的或者是被你所确定的，那么这件事情就会给你安全感。如果你对它有无力感，那么这个事情就不会给你安全感。而当一个人在情感方面从对方身上得不到足够的安全感时，她便会追求物质方面的安全感，来抵制情感方面的安全感缺失。这也是为什么一个不愿意相信爱情的人，会将过多的物质现实因素加在关系里原因。

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相关回答

李萍

1.安全型：「我很好，你也不错」安全型依恋风格的人通常由这样的照顾者抚养长大：养育者通常是可靠的，能够做到抚慰和滋养，不会过度惩罚孩子。安全型依恋的人会对亲密感到舒适，能够做到自主，对关系做出承诺，能够调整在恋爱中保持联系和自我披露的节奏，不会过于敏感地捕捉到拒绝，能够安慰自己和他人。安全型的人会评估自己的另一半，确定这段关系是否感觉是「对的」，两人是否合适。Ta 们可以接受单身，也会在关系和时机恰当的时候选择成为伴侣。Ta 们能管理自己的情绪，在亲密关系和友情中保持开放和分享。Ta 们能很快作出回应，会保持沟通交流的一致性，不会试图过快地建立一段关系，也不会过度地表现出嫉妒或苛求。 2.回避型：「我不需要你」回避型风格的人往往苦恼于「依赖」，可能会表现出极度独立，害怕和人亲近，在痛苦时选择退缩或拒绝对方。伴侣可能会觉得不被倾听或不被关注，觉得自己可有可无、随时会被抛弃。回避型的人可能更喜欢自由和独立的感觉，因此很难对一个人做出承诺。和回避型交往的另一方可能会在这个过程中感到很困惑。回避型的人可能会在一段时间的亲密后开始退缩，把自己缩回去，不能或不愿意让一段关系继续深入，对关系的处理变得冷淡或随意，可能永远不会建立真正亲密的关系，会把自己描述为是「孤独的」，在一段关系正要变得紧密时选择抽离，不想谈论生活中一些关键的领域。 3.焦虑型：「我真的真的很需要你，别离开我」焦虑的人通常会很快产生强烈的感情，很难做到独立，可能会表现出强烈的依恋倾向（比如需要频繁的联系）。Ta 们可能永远不会觉得自己得到了足够的亲密，会打破边界，经常因为渴望得到支持和安慰而吓跑别人。Ta 们可能总是感觉到被拒绝，需要很多很多的亲密。那些有焦虑依恋风格的人可能会发生一段强烈却草率的感情，比如觉得自己在一次约会之后就遇到了生命中的真爱，渴望和对方经常保持联系，在不联系时会变得焦躁不安或刻薄，比如对另一方说：「你是对我不满意吗，为什么不回我？」 Ta 们可能过快、过多地表露自己，会表现出嫉妒，或通过各种方式让一段关系的发展速度快于实际理想的情况，比如要求一个星期的每天晚上都和人见面。 4.焦虑-回避混合型：「我不需要你，走开。别啊，回来！」经典的「推拉」模式。这通常发生在某人对亲密感到不舒服，所以退出或拒绝伴侣，但也担心因此失去伴侣。

王倩倩

不要总是试图改变自己在别人心中的形象，他本就是带着有色眼镜在看你，你解释再多又有什么用？别人如何看你，无关紧要，也无需在意。世人的眼光如风过耳，唯有内心的自在真实，才值得坚守。无论什么关系，若总想着强行辩解，其实就已经输了。他构想出怎样的你，并为之爱憎，那是他的课题，与你无干。他眼中的你，是光还是尘，是玫瑰还是荆棘，都无须解释，沉默才是你最高级的轻蔑。你的内核，应该由你自己守护，不为任何误解而动摇。不解释，不是无力，而是一种勇气，被讨厌的勇气。懂你的人，无须解释，不懂你的人，解释再多也是徒劳。你只需要大大方方地站在阳光里，站在风里，只为自己，鲜活坦荡地存在即可。

郭朋雅

第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。—— 你给的都是你自己“想”给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱！

孙媛媛

最顶级的夫妻关系是合起伙来对付世界而不是关起门来彼此为难。最好的亲子关系是和孩子站在一起去打败问题，而不是和问题一边打败孩子。

田大朋

别让任何人消耗你内心的晴朗生活应该被热爱的人和事充实

史胜果

很多人觉得自己身处痛苦之中无法自拔，却不记得在自己身上发生过什么事，这就是为什么咨询师总是在你的讲述的经历中不停的深究在你身上发生过什么事的原因。因为痛苦只是一个结果，这个结果必定有他对应的原因，本质是让你明白这个因果关系，让你在未来的日子里，避免那些让自己痛苦的因。过去发生的事情已经无法改变了，但是未来的结果就取决于你现在的决定。明白事件中的客观规律是主要目标，否则你只能不停的更换咨询师，反复的讲述你的过去，直到你发现其中的联系为止。相应的过程也会导致相应的结果，只看结果，就永远无法发现其中的规律

你来说说自己想法吧