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安全感来自于两个方面,即可控度和确定度。如果一件事情,你
李有军
安全感来自于两个方面,即可控度和确定度。如果一件事情,你觉得是可以在你的控制范围内的或者是被你所确定的,那么这件事情就会给你安全感。如果你对它有无力感,那么这个事情就不会给你安全感。而当一个人在情感方面从对方身上得不到足够的安全感时,她便会追求物质方面的安全感,来抵制情感方面的安全感缺失。这也是为什么一个不愿意相信爱情的人,会将过多的物质现实因素加在关系里原因。
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个人成长
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王倩倩
不要对任何人太过心软、仁慈,因为一碗水端不平时,先被牺牲和抛弃的一定是最善良的那一个
陈晓娟
原来,爱与不爱,都藏在这些细节里 争吵是 “还想拥抱” 的挣扎,沉默是 “不再期待” 的句号, 解释是 “拼命挽留” 的证明,回避是 “放弃挣扎” 的绝望。 你呢?有没有在这些瞬间里,看到自己感情的影子?
彭充
被爱的秘密(五) 付出了很多能不能被爱。你做家务、带孩子、周旋亲戚们,殚精竭虑,这些能不能成为被爱的理由呢?这些要考虑:能不能直接带给他自尊,能不能给他在社会上换来自尊。 如果对方的感受是:您辛苦了。您在为他服务,因为您的存在和付出,他感觉到了在你的世界里他很重要,那此刻他就感受到了自尊,所以愿意对你好些。 当然不一定即刻,而是你提供的自尊可以发酵一段时间,在得到的自尊冷却之前你需要爱的时候,且你需要的爱的程度没有超过他体验到的自尊水平,他是能够给你爱的。 如果他的感受是:别人都羡慕我有这样的好伴侣,那他就获得了自尊的可能。别人会觉得:哇,他有一个很厉害、很好看、很能干、很疼人、很优秀的伴侣。那么他就有了一点留在关系里的动力,愿意为你付出。 如果你不能带来这种感觉,那么做了就是白做了。 养育孩子也是如此。重男轻女的畸形家庭里,为什么女孩子更不被爱。因为男孩子能带给父母更多的社会自尊。学习好的孩子更被爱,也是如此。从这个角度来说,其实家庭很公平:你带给父母的自尊越多,父母给你的爱就相对越多。
王倩倩
比如我是一个爱学习的人,我是一个有办法的人,我是一个自律的人,我是一个可爱的人等等。 有些人觉得,事实上我觉得自己不自律不可爱呀。事实也是会不断变化的,随着自我定义的改变,你也会不断改变。 一个人的自我定义,就是一个人的本质,因为你所有言行举止都会不自觉的向你的自我定义靠拢。 无论你好坏,都是独一无二的一生,所以更要肯定自己,和未来更好的自己见一面。
代晓侠
健康的关系是“4有关系”:——有合约(相互约定对方在关系里要承担的一些责任),有允许(允许对方跟自己不一样),有温度,有信任。 不健康的关系一般有以下三种: “我好,你不好”:这是很有优越感的,我觉得我在一个权威的位置上,我说的就是对的,你说的就是不对的。 “我不好,你好”:有的人比较自卑,在发生事情的时候先否定自己,觉得是自己的错。 “我不好,你不好”: 这是社交关系里最差的一种沟通状态。这种情况下他们对关系是失望、绝望的。
杨柠遥
从“做到”到“做好”,我们一直在路上 在成长的世界里,没有终点,只有不断前行的路。 从每一次从“做到”出发,向着“做好”的目标迈进。在这个过程中,我们会收获更多的快乐、更多的成长,也会发现,原来自己可以如此优秀!
你来说说自己想法吧