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我们的人生是有大大小小数万个选择构成的,是要继续学习还是
赵莎莎
我们的人生是有大大小小数万个选择构成的,是要继续学习还是进入职场?要不要进入或者是结束一段关系,选择事业还是选择家庭? 面对选择,你也想听从自己的心,可内心的声音嘈杂的像个菜市场,你会疑惑我到底该过怎样的人生? 心理学告诉你,人生中所有的迷茫和困顿都是一个信号,都是在提醒你该向内看一看,该关照自己的内心了。 我们过去的经历,被情绪加工过的记忆、环境的影响、防御机制等构成了我们庞大且复杂的内心世界,随时左右着我们的选择。 这就意味着,对内在的认知程度越深越,越可以做出适当的选择,适合自己的选择。
1温暖
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刘淑珍
温暖了
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个人成长
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欧亚萍
1.爱欲型 彼此的外表都符合自己的理想型,通常是一见钟情,见到对方会怦然心动,产生强烈的"化学反应"。彼此之间有强烈的身体吸引力,总是充满激情,热情似火。 生活中很有仪式感,擅长制造浪漫场景。 2.友伴型 彼此之间最在意的是性格合拍、灵魂契合。 通常是在逐渐了解彼此的过程中日久生情这样的关系让彼此感到安心、舒适、满足,更容易稳定持久。 生活中总是互相帮助、互相支持、互为依靠。 3.游戏型 把恋爱当作一场游戏,只是为了给生活增添乐趣,寻求刺激,满足自己的暂时需求。 把婚姻视为束缚,不愿意负责任,回避给出承诺,甚至把自己的猎艳经历当作谈资。 在这种关系里,对方只是一个随时可以替换的工具。 4.狂热型 把爱情视为生活的重心或者全部,常常会被爱情冲昏头脑,做出不理智的行为。有着强烈的占有欲和嫉妒心,常常入侵对方的个人边界。情绪两极化,一会儿兴奋雀跃,一会儿愤怒嚎叫,喜怒哀乐全随着对方态度和表现的变化而变化。 5.现实型 根据既有的择偶标准,选择符合条件的伴侣,会非常理性、客观、冷静地考虑对方的家庭、职业、外貌、性格等是否和自己匹配。 这种类似合作的关系追求1+1必须大于2,坚决拒绝会让自己吃亏的婚恋关系,并且很乐于敦促对方提升自己,以扩大共同利益。 6.奉献型 在关系里,没有原则和底线,无条件地付出,并且不求回报。 会尽自己所能支持、帮助对方,可以放弃牺牲自己的需求满足对方的需求,无论发生什么都坚决维护对方,把维持双方之间的关系看作是自己的责任。
李明亮
每个人的一生至少需要经历三次分离才能走向独立,形成完整的自我。 第一次是分娩,第二次是与父母心理上的分离,第三次是与原生家庭的分离。 整个分离的过程需要父母的协助和退出。 如果父母本身就是一个没有自我的人,把生活的期望全部寄托在孩子身上,孩子就很难与父母进行心理上的分离,这将会严重阻碍孩子的成长。
连秀娟
时间在不断筛选你身边的人和事,不能作用于我的价值不叫价值
冯二玲
问题: 我为什么觉得自己很差?这是“低自尊人格”吗? 回答: 人格这个词是个框,什么事都可以往里装呀。 人们似乎都有一个倾向,希望把自己或者把别人归到哪一类,然后去分析、去判断。 因为用了一些看似专业的名词,有时候似乎还有点高大上的感觉。 但是这样的做法,很可能就是对自己一个不良的暗示,给自己贴上了标签。 人的心理现象是很复杂的,如果不是专业从事心理学工作的人,建议不要总是用这样专业的名词去四处套。 不要总去分析自己是什么样的人,用这样的时间和精力,多去思考一下自己想成为什么样的人,然后努力去打造自己。 你总觉得自己很差,那你就可以跟自己辩论:我是什么都很差吗?我没有比别人强的地方吗? 然后去找到自己比别人强的地方,去正面地看待自己,客观地看待自己,全面地看待自己。 面对自己的不足也没关系,你可以向别人学习,来弥补和提升自己。 看看周围的人有哪些长处,就去向他学习。如果我们面对五个人,你从每个人身上学到一个长处,你就拥有了五个优势呀! 这就是现代心理学更关注的问题。 更多的强调自我成长、自我建设,而不是沉浸在自我分析、自我评判里。
张秀丽
你在现实中的人际关系是内心世界向外投射的结果,内心世界的形成与早年的父母关系与养育者的相处模式发展而来。 这不仅影响着成年后的人际、亲密关系,也会让你经常感觉到自己在重复体验过去的某种情绪、情感体验比如被抛弃、被忽略、不断讨好、业事业的挫败。 预约心理咨询,尤其是长城心理咨询 让我和你一起讨论现在的、过去的、好的和不好的感受,去探索新的行为模式,帮你建立安全感,陪你体验轻盈的人际关系。
王红梅
努力和上进,不是为了做给别人看, 是为了不辜负自己,不辜负此生。
你来说说自己想法吧