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与你相伴成长

第一章，一段被遗忘的历史

于燕

第一章，一段被遗忘的历史

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那晓旭

一项心理学研究表明：当两个人的日常对话中，有90%以上是“废话”时，其幸福感明显高于“废话”不足50%的人。

蒋营宜

爱：心智成熟下的同理心与利他能力。不是人人都有，也不是可以随意给TA人，要付出给和你同频有爱的人，值得的人。爱，是一种能力，一种建立在心智年龄成熟基础之上的深刻体现。心智的成熟，赋予了我们以同理心去感知他人的喜悦与痛苦，更使我们具备了利他的能力，愿意并能够为所爱之人付出。 --爱是一种能力同理心，是爱的基石。它让我们能够跨越自我中心的局限深入到他人的内心世界，去感受他们的喜怒哀乐。当我们拥有同理心时，我们不再仅仅关注自己的需求和感受，而是能够设身处地地为他人着想。这种能力的具备，使爱不再仅仅是单向的情感投射，而是成为了一种双向的、互动的情感交流。 --爱，有利TA的能力，它是爱的深层体现。真正的爱，不仅仅是为了得到，更是为了给予。当我们具备利他的能力时，我们愿意为对方付出时间、精力，甚至牺牲自己的部分利益，只为看到对方的幸福和微笑。这种无私的付出，正是爱中最珍贵的成分。爱，不是简单的情感冲动，而是一种需要心智成熟作为支撑的能力。它包含了同理心的理解与感知，以及利他的能力。只有当我们具备了这些能力，才能识别爱爱、并最终找到真正的爱。

陆丹

“我的课题”和“别人的课题”，不再试图掌控他人，也不让他人所掌握。完全不受别人的影响是不可能的，只是也知道他人什么样的情绪会影响到自己，影响的程度又是多少。

刘珍

不需要给自己太大的压力。其实生活很简单，控制自己的欲望，做好力所能及的当下。抬头自卑、低头自得，唯有平视才能看见真实的自己

郭朋雅

我在咨询中，经常遇到这样的情况：来访者在我眼中，有能力，有想法，行动力强....... 但他们看自己却是：不成事，不够好。即使我把他们的成绩反馈给他们，他们也会归结为：运气好，有人帮忙之类的外部因素。似乎，他们就是不敢承认自己的好。这样的落差是怎么来的呢？为什么有人就是看不到自己的好？甚至，还一味打压自己？很多人反馈希望没人夸自己，不然会觉得好尴尬，不知道怎么反应。面对自己的成就，表现的似乎是偷来的一样。不但没法享受成就，甚至还会有羞耻感。为什么？这跟一个人的夸大自体发展受损有关。夸大自体是自体心理学中的概念，指的是一个人发自内心感觉到自己是好的、棒的、甚至是完美的。夸大是小婴儿一开始就有的感觉，他们天然喜欢自己，欣赏自己，对自己很满意。在成长过程中，养育者对孩子充分镜映，孩子就能发展出健康的夸大。否则，他们的夸大自体就会受损，很难体验到“自己是好的”的感觉。不敢承认背后，是镜映不足什么是镜映呢？小时候，是父母眼中赞许的光芒。比如宝宝会走了，做了一个动作，说了一句话。父母的眼睛会惊喜到发亮，夸张地惊呼：哇！宝宝真棒！在父母骄傲的目光中，孩子就能感觉到，自己是厉害的，闪闪发光的。如果父母能对孩子充分镜映，孩子就会形成基本的自信，能非常稳定地确认自己，知道自己哪儿做的好。当他有所成就，他能清楚地明确自己的能力和成绩，能为自己鼓掌、喝彩、骄傲。也许你会问，是不是小时候被夸的多，长大就敢为自己骄傲了？事实上，镜映并不只是夸奖，而是一种真实的赞许。充分的镜映，是指养育者需要像镜子一样对孩子的价值、成绩和成就做出精准的反应。它既不能是会让你变形的哈哈镜，也不能是过度美化的美颜相机。而是，真实地看到一个人的能力和努力，并对这些予以反馈和肯定。这样长年累月下去，一个人就能从“外部肯定”逐渐变成“自我肯定”，展示自己健康的自恋。

蒋营宜

小心，警惕一种隐蔽性的边界测试，比如一个男生毫不尊重的说你胖，如果你没有表达你的不舒服，那么你就服从了他的这种有意识或者无意识的测试，就会传递一个信息给他，你是可以被这样对待的，你会服从，后续他会更加的肆无忌惮的对待你，随着这种肆无忌惮的扩大，你会觉得焦虑抑郁和说不出来的愤怒。所以最好的方式是在对方隐形测试你的第1次，就告诉TA你的不舒服,表达出你的边界，它会阻止事态进一步的发展，让关系的最初就是正常的秩序，少走辛苦的弯路，因为能忍就会忍很久。而我们无论是身体还是精神的疾病都是忍出来的很多人会害怕表达，因为觉得表达出来就会得罪人，但你得罪的是坏人。而且很多时候你会发现，表达后收获的恰恰是尊重，当你不服从时，TA就知道自己越界了，会本能的收回。别怕，努力去试一试，一念一世界。

你来说说自己想法吧