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在那些父母称为“无理取闹”的行为背后,在孩子奇怪的、不得

那晓旭

在那些父母称为“无理取闹”的行为背后,在孩子奇怪的、不得体的、极端的或者仅仅是与平常不一样的行为背后，隐藏着我们应该仔细观察的情绪。

1温暖

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李娟丽

温暖了

相关回答

徐淑凤

对一些来访者（如广泛性焦虑）情绪回避的关键过程是担忧，尽管担忧起到了一些保护作用，但他很少完全成功。首先，担忧的过程维持着不安的焦虑，结果是个体看到无处不在的潜在危险。其次，担忧过程不能完全缓解情绪痛苦，因为令人害怕的痛苦情绪体验（如羞耻、恐惧、孤独）不可避免的留下来，成为个人生活体验的一部分。这种痛苦感受体验，无论多么有限，都会导致进一步恐惧，并强化、激发出逃避的需求：在情绪痛苦体验中我们经常会为避免经受过强的痛苦有意或无意的采取自我打断。通过这种打断，也把自己与自己的情感需求隔离起来。比如通过把自己与被抛弃的痛苦感觉隔离，一个人会把自己需要亲密和联结的认识掩埋起来。比如通过把自己与羞耻的体验隔离，一个人掩埋了自己对认可需求等等。一个人这样选择更少的痛苦的代价是不能充分的生活，我可以躲在自己的壳里，这样做将错过和他人接触，获得自由和自我实现的机会。生活中，青少年拒学、厌学就是很好的例子。

刘伟

爱情是世界上最复杂的情感，几乎所有文化中，最美丽，最值得期待的故事和传说都是与爱情相关。人们渴望爱情，甚至为他生，为他献出生命！

张颖

回避型依恋——逃避/不主动/安全感缺失回避型依恋特征：内心深处缺乏安全感，界限感很强，会为了避免受伤而拒绝一段感情的开始或是在亲密关系渐入佳境时落荒而逃。对方回应越热烈，心理反而越慌张，过分的亲昵会变成他们的负担，对亲密关系持消极态度，随时准备抽离。回避型依恋成因：一是「缺爱」童年时期遭受过来自父母的情感忽视没有被好好爱过，遇到爱就会恐慌不爱或是被严苛对待，认为爱是有条件的、易失去的。二是「自卑」成长过程中的不断打击，会降低自我认同感不认为有人可以百分百接纳真实的自己容易陷入自我怀疑之中。如何改善？让自我的界限变得柔软，尝试建立有深度联结的关系主动一小步的维系，都是很大的进步。不要限制自我的情感体验，鼓励自己多表达认清自己的状态，不要自我否定，你值得!!尽量内求安全感，对外不强求但也别轻易放弃。

周文平

咨询场景中，常会出现来访将人生决策的主动权完全交付给咨询师的情况，期待咨询师直接给出明确答案、替自己做出选择，这本质上是对自我责任的回避，也是对咨询关系的认知偏差。从咨询心理学视角而言，咨询师的核心职责是帮来访看见困境的全貌、梳理问题的核心矛盾、拆解潜在的选择方向与利弊，而非越俎代庖替其决策——主动决策的过程，本就是来访自我觉察、承担责任、实现心理成长的关键环节，若由咨询师直接给出答案，来访看似得到了即时慰藉，实则放弃了自我探索与成长的契机，也丧失了对自身人生的主导权。部分来访会因咨询师未给出明确答复而心生不满，质疑咨询效果未达预期，这正是对咨询本质的误解。咨询的核心价值从不是“提供标准答案”，而是赋能来访拥有独立决策的能力，帮其在清晰认知自我与现实的基础上，自主做出适配自身需求的选择；咨询师的“不直接决策”，不是敷衍或能力不足，而是对来访主体性的尊重，是推动其心理成熟的专业坚守。

梁丽莉

我们无法创造没有痛苦的人生，但我们永远有能力创造关于痛苦的叙事。这个叙事的主笔，应该是我们自己。

王倩倩

不是所有人都值得你，耗费自身运气，去帮忙。对坏人烂人善良，本质上是一种蠢，分不清善恶，拎不清是非，无脑纵恶。不是积福，是造孽，是把对方恶的灾祸，招到自己身上，害人害己，严重者，累及家人。不要轻易替人出头，不要盲目帮人担责，更不要为了彰显善良，去多管闲事。不经他人苦，莫劝他人善，很多你看似不平的事，本身自有因果。真正的善良，都有分界，对善则善，对恶惩恶，才是扬善。过度干涉他人因果，是要承受反噬的。人善良过了头，就很容易挑战人性，升米恩，斗米仇，过度的善，过头的忍，太容易养大，人的贪心。不要给自己招仇人，平凡人，多善待善待自己，至于旁人，量力而行，适可而止。

你来说说自己想法吧