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1.拆屋效应。若你提议在昏暗的房间开窗,人们可能会拒绝;

金会芝
1.拆屋效应。若你提议在昏暗的房间开窗,人们可能会拒绝;但如果你建议拆除屋顶,他们反而会同意开窗。先提出较大要求,待对方拒绝后,再提出较小、较少的要求,对方就容易妥协。 2.峰终定律。人们对一件事物的体验后,记忆深刻的是“峰”和“终”的感触。过程中好与不好的体验比重、时间长短对记忆影响较小。如:某人做了99件好事,仅1件坏事,就会被认定为坏人;反之,若做99件坏事,仅1件好事,别人会将其视为好人。 3.破窗效应。一个完好无损的窗户,人们不敢轻易破坏,但一旦有一块玻璃破裂,形成破窗,人们便会陆续将其他玻璃砸碎。因此,切勿轻易向他人倾诉困苦和示弱,否则容易被欺负。 4.富兰克林效应。曾帮助过你的人未必会在你需要时伸出援手,但曾受你恩惠的人往往会再次帮助你。所以在寻求帮助时,尽量找曾经帮助过你的人。 5.螃蟹效应。单个螃蟹能爬出竹篓,放入多只螃蟹后,却无一只能够逃脱。这是因为每当有一只螃蟹试图爬出时,其余螃蟹会将其拉回。这种现象在熟人间常见,如:人们容易接受陌生人的成功,却难以忍受身边人的崛起。因此,在熟人面前避免炫耀。

1温暖
0回答
李有军
温暖了
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相关回答
于敏
在一段亲密关系里,如果对方永远都是对的,正确的,而你总担心,哪里做的不好,哪里会犯错。 很可能,这根本不是你的问题,而是对方太需要”正确” 才把一切错误都投射给了你。 把关系变成了对错的现场。 1.对方的建议,并没有使你变好, 相反,让你变得越来越敏感,内耗。 2.跟对方说话,也会下意识要斟酌一下。 3.这段关系让自己变得,满是漏洞和残缺。陷入抑郁。 人性是,我见到你之后,我觉的我很好。所以我爱上了你。 4.对方故意制造:”我对你错”的情景。可能因为他曾经长期被批评,被严苛对待。 在关系中,只有保持正确,才能得到安全和掌控感。 对方擅长讲”正确的道理”。来否定你的感受和行为,会让你越来越怀疑自己。压抑自己。 你在等待他的时候,就像要给他交一份答卷一样,等待老师打分的孩子。——委屈,焦虑,却又无能为力。 如何跳脱出来? 1.任何关系里, 尊重都比“对错”重要。 (人们有错误的认知。对的人就可以攻击别人。错的人的感受,就不值得被尊重)。 父母就常这样说:“还有脸哭,我哪一句说错了?” 这种对个人情绪的伤害和漠视,即便表面看起来再怎么“有道理”,也不能被“合理化”。 在关系里,哪怕你不是“正确的”,你的感受也永远值得被表达,和被尊重。 2.“我坏”和“你好”并没有必然关系。(不要把自己和他放在一个天平上) 3.当对方摆出我们的“罪证”时,我们常常顺着对方的思路去评判自己,很容易认同对方。 跳出非黑即白的陷阱,自然从“对与错”的天平上爬下来? 也不会再加入对方,审判和攻击自己! 5.及时止损,结束关系。 如果一段关系,让你长期陷入不健康的精神状态,甚至出现躯体化症状,陷入抑郁, 而在爱的关系里没有这样,只有面对这个人,你总是恐惧,焦虑,害怕, 请你记住,这并不是你的错,你永远有“退出”这个选项。 我既可以强大,也可以弱小,既可以对别人好,也可以攻击别人保护自己。 在健康的关系里, 照见和疗愈自己。

王倩倩
你来说说自己想法吧