我们共同的信念是「婚前不能有性行为」，而他是位「非常尊重女生」的男性，我也如同他喜欢的，非常纯洁，没有任何性经验。 我们在一起，除了拥抱及接吻外，连「不小心」有同床的机会我们都没有试图跨越。 新婚夜，我非常期待，希望能有如小说般的做爱情节，但不知为什么，试了几次，每次都是「正当软」，也就是当要进入时就软，给我们留下不愉快的回忆。
婚后继续尝试，但每次都（像新婚夜）一样，后来我们都因为害怕面对而「不小心地」在我们生活中自动消音。 今年我四十了，和先生说，我非常想要小孩，希望他能正视。 会用孩子来当借口是不得已的，因为我们都还年轻，就算真的没孩子，我也一直思考着：难道我（们）就要这样过下去？ 谈到最后，我告诉他：底限就是和平离婚，我不要过这种生活，我要重新追求新的人生。
眼前两位朴实打扮共同创业的夫妻，太太立青首先发声，而先生智杰从头到尾就是不以为然的样子，等太太语声结束，他才开始咕哝地说起太太跟妈妈天天吵架，这让他根本没心情想要（做爱）。 总结起来就是：先生认为是「氛围」问题，而太太认为是「能力」问题。 由于太太坚持要让专业来看清真相，否则不妥协，先生因为珍惜彼此，只好硬着头皮，即使自认为没问题也愿意依太太愿望进行。 最后达成共识：确认彼此都是想守护婚姻，想做背水一战，最后的努力。
研究亲密关系多年的John Gottman指出：真正决定爱情是否美满的关键在于我们能不能在对的时候，接住对方的需求。 我看见，即便智杰不认为问题在自己身上，也不如立青般希望看清真相，但多年的婚姻让他们「愿意」为彼此的未来努力。
进入课程后，我们立刻发现智杰有轻微至中度包茎的状况，但因勃起后硬度不算太差，即便硬度不足，感觉（不能持久）怪怪的; 也因此去泌尿科看诊过，但医师从问诊中无法判定真实的状况，也没表示有任何问题，也就顺理成章忽略至今。
除此之外，心理焦虑也是智杰微软的杀手锏。 透过训练，我们慢慢建立起生理该有的硬度时，智杰终于相信来治疗是对的，在看到他的完整勃起的当下，也才意识到之前的认定是自己一直以来的固着; 立青也是，从一开始的想离婚，抱怨责备，到愿意协助并完成训练，这真的需要很多的包容与耐心。 在课程的尾声，我看见的不再是生理上（硬度）的完整演出，而是他们心理上的彼此放下自尊，尤其是智杰勇敢地说出：「对不起，老婆，这些年让你委屈了！」。 立青眼中的泪光说明了：这一切的努力都尽在不言中。
如果你问我：「爱是什么？」 我认为：爱是一种态度，是一种积极承接的愿意，愿意再一次地为自己及对方的幸福做出最大的贡献，这就是性治疗的目的，也是为未来的幸福铺上最好的准备。
