这是我7年前写的一篇文章,今天读来,依然觉得值得分享给大家。
今天读完了《爱的五种语言》,作者:美国著名婚姻婚姻研究者---盖瑞.查普曼博士著作。读完这本书觉得还是很受益的。随着社会的发展和进步,人们的生活节奏越来越快,人们的压力也似乎蛮大的。我们都期望自己有个美满幸福而持久的婚姻关系,但近年来的统计发现,婚姻里,离婚率一直持高不下。我们该怎样维持婚姻?我们该怎样让婚姻更幸福?我们该怎样让恋爱的感觉在婚姻里持续得更久?我们不仅仅要爱得努力,更要爱得智慧。跟我来,我将带你领略一下查普曼博士的爱的智慧。
老查说了“爱他,那就用他能够听懂的爱语言,能够领会的爱的语言和他交流。否则,那就是彼此说着“外国话”。
肿么了,我们听不懂话我们的伴侣的语言吗?难道我们的伴侣说的是鸟语?!
老查是这样解释的,在语言学的领域里由主要的语言群:日语,法语,英语,西班牙语德语等。大多数人说母语最舒服,第二语言得努力学习,在爱的领域里,情况也相似。你所表达的爱的语言,给你配偶的语言相比,也许就像汉语和英语那么不同。
读到这里,让我想起,我们大多数人以自己的方式,以自己的角度去爱着我们的伴侣,我们以为我们将最好的爱给了伴侣,他应该感到满足,并对自己应该心存感恩,当我们被自己所付出的爱所感动时,我们的配偶收到的可能不是爱,也许对他来说是负累,是压抑,是控制。总之,他没感觉到来自于伴侣给予他的爱。就比如,老公想要一只黑笔在白纸上写字。我们不懂他的爱语,给了他一只白颜色的笔。老公十分不满意伴侣给予他的爱。甚至还给予老婆一些负面的评价。老婆也觉得很委屈受挫,我很爱你啊,我把我最喜欢的白色笔给你了,你不但不感恩,还在责备我,你真没良心,你真给老公扣上一个不道德的大帽子。
亲们,仅仅用道德标准去衡量我们伴侣的一些行为,而不去从感情链接方面来考虑,显然是不恰当的,甚至是粗暴的。这个感情链接就是要我们用心地去发现我们的爱人他的爱语是什么。
一个人爱的能力是从父母那里学习来的,学习父母如何向他们的配偶表达爱,父母如何像孩子表达爱。
感觉被爱是人类最重要的情绪需求。
一个孩子的情绪稳定,必定要满足他某些情绪上的基本需求。在这些需求中爱和感情最重要。每个人心理都有一个“情绪的箱子”等着被填满爱。当他感受到被爱,他才能自信。孩子的问题行为是由于空箱子的渴求所激发。所以爱的语言适用于伴侣之间,也适合用于亲子之间。
爱的语言之一:肯定的言辞
鼓励(激起某人的勇气)
谦和:(提出请求而非要求)
仁慈:(说话的语调语气)
借他人之口使爱人收到爱的语言
爱的语言之二:精心时刻
精心时刻也就是全心全意的陪伴对方,把自己的注意力投注到对方身上,让对方感觉到自己被重视,被关注,关心对方,和他一起做一些开心的事。精心的谈话,耐心的倾听等等。
爱的语言之三:接受礼物
送给爱人礼物,礼物不一定要花很多钱,只要能代表你对伴侣的一份心意。也可以把自己当成礼物送给伴侣,这就是把自己以‘现场做伴’作为厚礼,献给你的伴侣。
爱的语言之四:服务的行动
为伴侣做一些要你做的事情。你接着爱他的理由替他服务,使他高兴。来表达你对他的爱。比如,为伴侣洗衣服,为伴侣完成他手头的事情等。
爱的语言之五:身体是我接触。
身体的接触包括性接触,也包括身体其他部位的接触。比如拍拍他的肩膀,握住他的手,拥抱,抚摸等。
我们该怎样识别伴侣或自己的爱的语言呢,老查如是说:
1.自己或伴侣常用的向别人表达爱的方式是什么?
2.自己或伴侣最常抱怨的是什么?
3.自己或配偶最常提出的请求是什么?
本书的大致内容就是这么多。值得一提的是本书有一个章节,说‘爱是一种选择’。读到这里,让我想起每次在婚姻群做咨询时,和求助者咨询时的感觉挺好,她也挺认同我的观点和理念,但末了,她说了一句话:‘老师,你说的很有道理啊,我也很认同,但我做不到啊。’是啊,知道做不到和不知道是一个效果。在这我想强调一点,我们每个人的情绪是真实的,我们不必压抑和回避,但我们可以选择我们的行为,我们可以控制自己的行为。不做情绪的奴隶,使自己的行为不受负面情绪控制,行为可以选择去做,爱也是一种选择。成熟的爱是一种结合了理智和情绪的爱,包含了意志的行动,也承载了个人成长的需要。
同理,我们家长似乎对孩子也是这样,满口的,我爱你,却满脸的面目狰狞,爱需要去连接,爱需要考虑对方的需要,爱需要我们去懂得对方,爱需要我们付出智慧…
我是国家二级心理咨询师张仲君。咨询方向,婚姻情感咨询,亲子关系,神经症咨询。欢迎关注我,私信我。