对方要离婚,并且推卸责任怎么办

对方要离婚,并且推卸责任怎么办

离婚挽回

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对于那些把所有责任都推在你身上,并坚定要离婚的人,想要让他们认识到自己的问题,改变离婚的态度,其实很简单,一个方法就够了:渗透式沟通。
 
什么是渗透式的沟通方式?为什么会对谈话有这么大的影响?别急,我们先来看一个案例:

 
一对夫妻结婚十几年了,某天丈夫突然提出离婚,原因是觉得妻子个性太强势,太自我中心,做了很多超出自己底线的事,让他难以再忍受下去。
 
而妻子对丈夫的感觉却是:他一直对我很好,处处包容我,很爱我,但是我从来没有感觉到过他有不开心的时候,我也不知道我这样做他会很受伤,因为这些感受他一次都没有说过。
 
我们可以看到,这段婚姻发展到现在,夫妻双方都有自己的责任需要承担。
 
妻子强势自我,需要丈夫处处迁就配合,但同时,整个相处过程中出现的问题,丈夫都忍受着,选择闭口不谈,导致这些问题都不曾被拿出来调整过、解决过;
 
关系早已偏离轨道,丈夫却从来没有给妻子修正路线的机会,到最后走向离婚那一步,妻子也是很懵的状态。
 
如果妻子不懂怎么将婚姻的问题、双方的责任渗透进谈话当中,可能就会直接说“那你怎么不早说?你不说我怎么知道?”之类的话。
 
但这会对关系的修复有益吗?
 
答案显然是否定的。这些话只能让丈夫更加觉得妻子强势、自我中心,既不尊重他,也不懂他,他会觉得:我都要跟你离婚了,你还不反省自己的问题,还来指责我,真是太让我失望了。

 
这就是一个典型的错误案例,因为没有使用渗透式剖析的方法去沟通,导致沟通结果沦为相互指责,没有产生好的效果。 
 
而渗透式剖析,意思就是说,你在跟对方谈离婚的时候,把你分析出来的双方的责任渗透进谈话中,将你们之间出现的问题以一种润物细无声的方式呈现给他。
 
这样做最大的好处就是,能让对方意识到他需要承担的责任,而又不会引起对方的反感和抗拒。
 
所以,如果妻子想要挽回丈夫,具体应该怎么谈?这里为大家送上一个话术模板,可以感受一下渗透式剖析是如何应用到谈话中的:
 
“从前我看到的你很爱我,很在乎我,处处包容着我,直到后来你似乎变得冷漠、被动,越来越退缩,可我却不知道问题出在了哪里,也从来不知道事情怎么会变成这样,我又对你造成了多大的伤害。原来这么多年,我都忽略了你的感受,甚至一步一步突破你的底线,让你越来越压抑,越来越受伤。”
 
“以前我真的不知道,原来在你心里有这么强烈的痛苦,我只是看到你对我越来越不热情,我以为你不爱我了,不在乎我了,甚至不知道你在想什么。”
 
“得不到你的反馈,我就一个人瞎折腾,一个人猜想、揣测、验证,我们的婚姻变成了我一个人的舞台,最后,你的感受被遮盖、被忽视了,我也没有得到我最需要的。”
 
“你能把这些告诉我,我很感激,我现在才理解了你的感受,我是愿意做出调整的。不是因为我怕你离开我,而是因为我真的很爱你,不希望你过得这么疲惫痛苦。”
 
我们可以看到这段话中,有这样几个要点:
 
一:理解(“原来这么多年,我都忽略了你的感受……让你越来越受伤”)
 
这些话都是站在对方的立场与角度来讲的,会让对方感觉自己得到了理解,会觉得:哦,原来你现在是懂我的。
 
但他可能会在心里舒了一口气的同时,依然会说“现在说这些有什么用,我已经不抱期待了”之类的话。
 
那么这时候就需要要点二:将对方需要承担责任的部分渗透到谈话当中。(“以前我真的不知道……现在我知道了,我愿意做出调整”)
 
这就是用表达感情的方式,来让对方看到他的责任,让对方明白如果他早一点说出口,问题也不至于发展到现在这一步,他也不必承担那些压抑痛苦。
 
这一步需要把节奏放缓,先用你的“理解”让对方的情绪稳定下来,之后才是将责任渗透到谈话中,让对方产生恍然大悟之感。
 
当对方不再把全部“罪责”推向你,而是意识到了自己的责任,“改变关系现状”就不会再是天方夜谭一样的事,婚姻中的希望也会重新燃起。
 
如果你正在遭遇婚姻危机,不知道怎么跟对方谈才能缓和关系、挽回对方,可以私聊我。
 
 
 
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