李士利

A 如果你经常感到没有安全感，那么首先可能就是缺乏被温柔抱住的体验，内心总感觉没有人会接住你。很多怀疑对象不爱自己，容易患得患失的来访者，他们共性的特点，就是小时候没有被爸爸妈妈好好照顾过。一种情况是父母在外地工作，让小孩去跟爷爷奶奶，或者叔叔婶婶生活。虽然也都是有血缘关系的亲人，但不能跟父母在一起的孩子会觉得很孤独，以及渴望父母陪伴却得不到的沮丧感。他们甚至产生一种感觉:「父母把他们的工作放在第一位，根本不在意我的死活，我只能这样孤零零地一个人活着，有什么事情都自己去扛」不敢相信自己是重要的、值得被人牵挂和放在心上的。所以当另一半忙于工作，给你的陪伴变少的时候，小时候那种孤独难过的情绪就再次出现了。你害怕对象跟父母一样，把工作放在第一位，不会关心和重视你的感受。

A 第一、敢于正视别人的眼睛，不飘忽，不躲闪。有些人说话，看都不敢看对方的眼睛，躲躲闪闪，这是缺乏自信的表现，对方瞬间就能感觉到你没有底气，就吃定你了。 第二、敢于让谈话陷入尴尬，停顿，沉默。你欠我那2万块钱，今天必须还给我，否则你后果自负，说完看着对方的眼睛停顿，你一停下来，超过3秒钟，对方就要被迫营业，他不接你的话，场面就会非常尴尬，尴尬这种事，只要你不觉得尴尬，那么尴尬的就是别人。 第三、敢提要求敢拒绝。麻烦把那张纸递给我一下，你刚刚说的这个事，我不同意，今天任何人不要跟我劝酒，否则我就不吃了，不敢提要求，又不敢拒绝的人，在别人眼里就是个软柿子，谁都想捏两下玩玩。 第四、不要随便显露你的情绪。不要一有机会，就唠唠叨叨你的遭遇，不要逢人就诉说你的苦难，说话不要慌张，走路要从容不破，好恶不言于表，喜怒不言于色，跟再亲近的人，都不能说这四个秘密，不说自己后悔的事，不说自己不幸的事，不说自己钱财的事，不说自己家庭的私事，守住这4个秘密，就能远离灾祸和是非。 要么不发声，要发声就要绝对的坚定和有力，多用绝对，必须，百分百，这种肯定句，少用什么大约，可能，似乎，差不多，这种虚词和废话，当你毫不动摇，别人才会被你动摇，说话声音要大，不高结结巴巴，扭扭捏捏，像个女人一样，人们对于声音大的东西都会产生恐惧，孩子和女人往往都害怕打雷，就是这个原因，看别人眼神不躲闪，交谈敢于停顿，敢于提要求，不显露自己的情绪，说话坚定而洪亮，你就会赢得别人的尊重。

A 从心理学角度来说，他们常常会对孩子有着三大影响。 第一，这样的父母常常会把自己的生活和孩子的生活混成一团，他们会为了孩子牺牲自我，又指责孩子没有回报他们，导致孩子的内心无比的矛盾。孩子靠近父母会窒息，但离开父母又会自责[流泪]，指责自己不孝顺，不懂事。 第二，孩子在这样的内在冲突下，能量会快速的消耗，情绪也会不断的压抑又爆发。等所有的能量耗尽时，孩子自己的整个人生也会感到无力和无助[流泪]。 第三，空心症父母就像一棵没有根的藤蔓，只能寄生在别的树上一样，他们会紧紧地缠绕在自己的孩子身上，用控制孩子来缓解自己的焦虑和无价值。 所以为人父母，与其为了孩子而牺牲自我导致空心，也许我们可以试试看，换种方式让自己活成孩子对这个世界的向往，也许这个才是我们父母最好的样子。 我愿做灯盏，照亮你心。关注我，带你用心理学改变生命。

A 有人说: 是不是女生如果主动点，男生真的就容易心动？ 答案:是一般而言，女生主动之后能够在一起的，即便女生没有主动，做一些别的努力两个人还是会在一起。男生其实是很自我的生物，他们很难单纯被对他好感动，往往需要他们本身就对这些女孩有兴趣才行。 我们说一个女性想要吸引男性，无非三点: 高观赏价值、高社会价值和高情绪价值。前两点很好理解，要么你比别人都美，要么你比别人都有钱。 但外貌和金钱基本属于很难改变的条件，因为永远都有比你更好看，更有钱的人存在，依靠这种外在条件吸引对方的，大部分也只停留在表面阶段。 如果想要维持一段真诚且长期的情感关系，最好的方式还是给对方提供高情绪价值。 一、能够控制自身情绪 保持情绪稳定不是让你压抑自己的情绪.而是会用正确的方式发泄情绪。首先我们要认识到的是每个人都会有负面情绪、当负面情绪来临.你要做的是找一个合适的出口去表达，长期压抑的结果也是更加严重的爆发。学会用正确的方式发泄情绪是保持情绪稳定的重点。 二、在大部分时间保持乐观、正能量 毋庸置疑，一个自身就很丧的人是没办法给他人带来正向反馈的。想要给对方提供正向的情绪价值反馈.首先自身就要拥有正能量。当自己从内心中认同正能量的存在时，才能给对方输出温暖舒适的情绪，不然只能将自身的垃圾情绪提供给对方。 三、学会发现并夸奖对方优点 赞美对以含蓄委婉为文化底蕴的中国人来讲算是一件比较难的事了，说出赞美的话对很多人来说都是一件别扭的事，能做到认真赞美别人更是难上加难。但其实掌握了赞美别人的小技巧，这就会变成很简单的事了。 四、有驾驭他人情绪的能力 这一点应该是最难学会的，同样，学会了这点，高情绪价值的提供就得到了最终的完善。当然，想要驾驭他人的情绪，首先要做到我们第一条提到的:控制自己的情绪。只有先驾驭了自己的情绪，才能去谈驾驭他人的情绪。 这4点学会了吗?关注老师，帮你解决情感问题。

A 性格缺爱，恋爱中容易用力过猛的人有哪些特点呢？你是这样的人吗？ 慢热：因为把控不住自己的付出，掌握不好与人交往的平衡度。 过度付出：一旦投入恋爱，无法自持地将自己全盘托出。 缺乏安全感：过度粘人，饥渴地寻求对方的陪伴。 感情和了解程度不成正比：只要认定了某一段关系，哪怕没有完全了解对方，也会无可救药地沉浸在感情中。 热情和相处时间不成正比：可能两个人刚刚建立恋爱关系，就甘愿热烈地为对方付出。 患得患失：总觉得自己被爱是天赐的荣幸，总怕某一刻自己就被抛弃了。 其实很容易看得出，性格缺爱的人在感情中很容易“一厢情愿。” 无论是多疑敏感，患得患失，还是无法遏制地单方面过度付出，都是缺爱者一人在“自导自演”的一出悲剧。 明明可以用三分力度解决的问题，非得用尽全身力气，而对方是招架不住这平白无故多出来的七分力度的，他会倍感压力甚至干脆逃离，永远达不到你所期望的回馈。

A 科学吵架的三个方法通常不是单独使用，而是一套组合拳，守住情绪是第一位的，如果情绪没守住，你必输。 同时，这三个又是主动攻击的方法，比如第一招，激怒对方摧毁对方的情绪，第二招设置议题，将对方拉到自己熟悉的领域怼，第三招，讲故事，抛案例，即可破局。 而是在现实社会中，有些原本属于自己的利益，如果不争一争、吵一吵，就会白白被人夺了去，或者天天吃哑巴亏，受不该受的委屈。

A 很多人吵架，都是输在别人的素材库太强大上，张口一个故事，就把你整懵逼，一时无言应对。 当讨论一些话题时，有些人，尤其是自认为经验比你丰富的长辈，特别喜欢拿身边的例子和经验来反驳。没有什么社会经验的小白兔一听到细节如此详实动人的故事，立马就缴械投降，不知不觉中就认可了对方的想法。 比如： 报志愿，选大学和选专业哪个更重要？ ——当然是选大学！我七舅姥爷的侄女的孩子当年就是非要选自己喜欢的专业，结果用高出那个学校录取线30分的分数去了一个辣鸡大学，现在毕业了找不到工作了吧。所以选大学比选专业重要多了。 女生早点生孩子好还是晚点生孩子好？ ——我那个朋友，25岁就生了个娃，休完产假回公司后还升职加薪了，娃也有了工资也涨了，多好。所以说肯定是早点生孩子好。 该留在一线城市还是回老家？ ——你看看我儿子，也就是你表哥，月薪三千在老家过得可滋润了，上班开车去，大房子住着，你留在大城市挤地铁和陌生人合租有啥意思？还是在老家发展好。 看起来也很有说服力对吧？其实根本不堪一击。 怎么破局？ 请熟记以下几个万能逼问句： 请问，个例能代表大多数吗？ 请问，这个是因果关系吗？ 请问，故事说完了，说说你的逻辑好吗？ 请问，你们家那点事能代表全世界吗？ …… 我们是研究写作表达的，什么东西的说服力最强大？情绪。什么东西最能制造情绪？故事。 所以，会写作的人都会讲故事，会吵架的人都会讲例子。 因此，相反的你就知道，吵架或辩论时，对方一开始讲故事、讲例子，你就要提高警惕，准备等他讲完再用那几个万能逼问句将他一局。 因为很多故事是为了说服、吵赢你而精心挑选的，不能看作是普遍情况，更不是一个有效论据。

A 你有没有过这种感觉：吵了半天，发现吵的根本就不是一回事儿。 你本来想表达A，被对方曲解成B，然后你被对方牵着鼻子对着论点B吵了半天。 然后呢，你肯定会吵输。 这也是一种很常见的吵架方式：在某件事上不占理，那就把你拉入我擅长的领域，用我熟悉的表达方式怼你。 在职场上，你是不是也吃过这个亏。尤其是考核期需要甩锅接锅的时候，大家在会议室里纷纷嘟起嘴说自己很吃亏、对方占了很大的便宜。 如何破局？ 很简单，一定一定一定要死守主题。每当对方想把话题拽偏时，你一定要及时把话题拉回来，而且要直接说对方曲解了意思，让TA不再得寸进尺。 你甚至每次直接说一句即可：朋友，别跑题行不？来，咱们继续刚才的主题。 方法就是那么简单，很多人也懂，但为什么还会被对方带偏？ 因为很多人就是有一种自信，觉得跑到另一个论点上也能吵赢，反而让对方钻了空子。

A 我们在日常生活中尤其是面临对方的情绪性攻击时，比起动脑思考避免冲突的答案和对方的用意，我们更倾向于冲动应答，或直接反击对方。 举个例子，你在国外玩的时候，从没联系过你的老同学突然联系你，让你帮他代购。你拒绝后，对方激动地给你发语音说： 咱们怎么说也是老同学，找你帮个小忙你都不帮，你什么时候变得那么自私小气了？ 如果是你，你的第一反应是什么？ 估计很多人马上冲动性的情绪就上头了： 你说谁自私小气？！！我哪里自私小气了？！！ 甚至是直接反击： 你联系我就是为了找我代购，你才自私小气！ 如果真这么回答，那就是在被对方的情绪性攻击牵着鼻子走。这么说了以后，接下来就要摆出事实证明自己一点都不自私小气，并试图说服对方认同你。 可是仔细想想，其实你从一开始就压根没理由没必要这么做，不是吗？ 如何破局？ 这种吵架模式的层级比较低，破局也不需要拥有多强的逻辑能力，只要在意识到对方的意图后跳出对方设的这个圈即可，总之不要被对方这种带有评论、指责意味的情绪带着走。 因为，面对明显带有评价、攻击性质的表达，一旦开始较真，你就已经输了。《非暴力沟通》一书指出，一旦想为自己辩护或开脱，就等于默认自己有问题。 举个例子。 在《这就是街舞》第二期中，一个女选手因为男朋友被淘汰，突然打断比赛现场冲下台质问易烊千玺「到底什么叫打动你？」。 女选手的情绪有些激动，不断诉说自己和男朋友练舞非常辛苦，男朋友非常努力。 面对这些，易烊千玺是怎么做的呢？ 他几乎没有插话，而是在女选手平复情绪后才冷静的说—— 街舞是什么？我觉得街舞是艺术，艺术最重要的是感受，对它最真诚、最真实、最本质的就是感受它。艺术给人最真实的东西就是感受。 并且他自谦说—— 我们四个评委的舞台表现不一定是最佳，但都有自己的个人感受和艺术审美。今天最打动我的选手里，一个选手的舞蹈主题是与父亲的对话，一个选手即兴挑战别人的音乐，并且跳得非常精彩。 最后总结说—— 艺术是主观的，每个人对艺术的审美不一样。 易烊千玺提供了一个教科书般的冲突处理方式。 如果易烊千玺一开始就被女选手的情绪性表达所影响，大声反驳说：在场的谁不努力？就你们努力？ 那就陷入了被动，而且女选手的情绪会变得越来越激动，场面一定会失控。无论当时谁赢谁输，总体来看都是两败俱伤。 像易烊千玺这样避免在带有情绪色彩的攻击性问题上争吵才是明智之选。

A 吵架水平也是分层次的，硅谷大佬Paul Graham在「How to disagree」文章中提出一个叫「反驳金字塔」的模型，把吵架水平分成了7个等级。 你属于哪个等级？