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前者在认知的冲突矛盾中深感痛苦 后者在所谓的痛苦中寻求刺
白蕊
前者在认知的冲突矛盾中深感痛苦 后者在所谓的痛苦中寻求刺激
1温暖
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孔德雪
温暖了
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白彦芳
朝着目标坚定前行, 同时别忘了欣赏沿途美丽的风景。 生活中总会有些意外打乱脚步, 没关系, 稍停一停, 或者换条路继续前进, 反正地球是圆的, 无论我怎么走, 都会朝向我世界的中心。
王浩
回顾一下我的心路历程,发现可以划分为三个阶段。 第一阶段 不被渗入阶段,在二十岁到三十岁。这是行程个人心理动能的阶段。也就是建立个人边界。不在是混乱的能量状态。 第二阶段 三十到三十五岁,在和外界的互动中 柔和阴阳调和,和外界达到互相渗透,身心和谐,这是开放的状态。这是一个成人状态 第三阶段 三十五到现在, 通过建立中枢虚无的概念体系,达到虚无的状态,解决存在的问题,也就解决了死亡的恐惧,认识生存的意义。这是高纬度的认知,所以对低纬度的问题都可以迎刃而解。 这三个阶段解答了,你是谁, 你如何于外界相处,以及你从哪来要去何处。
李艳红
有些人认为,行为应该是自动发生的——也就是说我们不应该强化某人去做“对的”事情。这是对人类(和动物)行为最根本的误解。举例来说,养育孩子最重要的任务之一,就是系统地强化他们的有效行为。本质上,知道什么是“对的”是学来的。做对的事情,也是学来的。强化是我们学习的一种重要方式。如果以为人就“应该”去做对的事,只是因为那是对的,就忽略了所有行为都有原因这一事实。 任何关系中要学会强化有效的行为。
左祥瑶
了解自己的一个途径是看自己在哪方面提出了问题,这个问题会带领我们找到内心的真实需要
杨宝英
伴侣分手以后,首先要和对方重新划分界限,从亲密退回到有一定距离的边界之外,并且双方都要对新的边界达成共识。既然想清楚了,要分就不要拖泥带水,藕断丝连,就算你们之间还有缘分,还有和好的可能,那也需要给双方足够的时间、空间去反思,去成长,去改变,否则即便复合,两人的关系状态还是很容易回到从前。
唐建刚
父母有他们的思维局限,面对新的事物,面对你的困境,不理解是正常的,正如同他不理解为什么会有抑郁症这件事情,毕竟你吃好穿好,好好读书就好,为什么会抑郁;或者他就是重男轻女,就是对你不好,这就是他的问题,就是对你不公,他就是没有那个思想和觉悟,或者他就是不善良··…·· 当你又再一次与他们争吵,再一次得不到他们的理解和肯定,你就会再一次受挫,然后你可能会吐槽自己的父母不爱自己,自己的父母没有觉悟,自己的父母让自己陷入痛苦。当然你的吐槽某些情况下也完全是对的。 可是,为什么你会对父母失望呢,还不是你对他们有期待,你希望他们可以做到理想中的父母的形象,无条件包容你,支持你,肯定你,爱你。 可是你的父母又没受过什么教育,又没有经历什么事,一辈子都在他自己的小圈子里兜兜转转,没做出什么贡献,没有什么深远的见解,跟家里人吹着牛啤,高谈阔论,他碰到的最厉害的人可能就是你了(当然他自己不会承认),怎么可能还指望他为你的人生带来什么指导性的建议啊? 你说,不,我知道他不会给我,但我就是不甘心。我就是觉得他重男轻女,是她的问题,当然你说的都对,但是这种抱怨的、失望的、痛恨的情绪,对你是没什么好处的。 因为只要你还有不甘心、还有失望、还有吐槽,就证明你还是期待他理解你、给予你爱,你只是嘴上知道他不会给你,可是你的内心还在继续要,继续要一个爱匮乏的父母去爱你。你在做一件徒劳的事情、内耗的事情、失去能量的事情。 可是,客观上你已经比父母强大了,你的思想、你的觉悟,很大程度上都高于父母,如果你想找人理解,你应该去找比你更有能量、更有思想的人给你啊,比如说,心理咨询师。你找你的父母做什么? 还不是你小时候把他们的话奉为圣旨去执行,长大后,你依然保留这样的习惯,依然觉得他们说什么都是对的。如果自己跟他们有认知偏差,你就会怀疑自己的想法是不是错的,因为你没有坚定你自己的想法,所以你才会希望他理解你。如果你非常坚定,他理解不理解对你又有什么影响。 所以,放弃吧,放弃从父母那里获得你想要的理解吧,他们比你生活的还水深火热,一辈子浑浑噩噩,算了吧,然后你失望的心都不会有,因为你不会再期待。然后你好好面对“我就是从父母那里得不到”的丧失,是,这的确是一件让人
你来说说自己想法吧