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亲近的人,只需轻声细语。越疏远的人,才要高声叫嚷。与人交
王颖
亲近的人,只需轻声细语。越疏远的人,才要高声叫嚷。与人交谈时,不必说话太大声,否则会让彼此觉得心距太远。我们之所以让人感觉有距离,有时是说的太少,有时是说的太吵。
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吴川
很久以前,曾跟心理咨询的同事一起讨论,心理咨询师的站位是什么?职业操守让我们保持中立,那咨询师在中立的前提下,我们应该站在来访者的什么位置呢?有位咨询师说:我想应该站在来访者身边,即此时此刻,我在这里。也有咨询师说:应该站在来访者对面,让来访者看见自己,知道咨询师在这里。还有咨询师说:我想我们作为咨询师,应该把更多的主动权交给来访者自己,让他告诉我们,我们应该在哪里。后来又有咨询师说:我觉得我们应该站在来访者身旁靠后的位置,把手里的灯笼伸向来访者的前方,照亮他前面的路。为什么要站在来访者身边靠后,是因为主动权在来访者手里,而我们也在来访者身边,陪着他们走一段他们想走,但是没有勇气一个人走的路。所以咨询师的站位在哪里呢?也许每位咨询师都有自己不同的选择。但是作为咨询师,既要保持中立,又要走进来访的心里,还要保持距离。
邢娜
五、如何真正提升亲密关系中的价值感? 别再问“怎么让他离不开我”。 先问自己:我有没有活出,让人愿意主动靠近的样子? 1. 80%精力给自我,20%给关系 学新技能,搞事业,养爱好; 维护独立社交圈,拥有伴侣之外的精彩生活。 当你活得充实,你才不会把对方当成“情绪救生圈”。 而这样的人,反而最让人舍不得放手。 《如何让你爱的人爱上你》说: “人们爱上你,不是因为你为他做了什么,而是因为你本身就是一个值得被爱的人。” 2. 用“非索取式付出”替代“讨好型付出” 讨好型付出:我为你做一切,是为了让你更爱我。 非索取式付出:我为你做这些,是因为我爱你,但我不需要你用爱来回报我。 送礼物不是为回赠,陪伴不是为交换。 健康的关系,是情感的双向流动,而不是单方面的“情感透支”。 3. 建立“情感缓冲区”:允许自己有“不回应”的权利 不是刻意冷落,而是尊重自己的情绪节奏。 比如你累了不想聊天,可以直接说:“我现在需要安静一会儿。” 这种真实,反而会让对方学会尊重你的边界。 真正的影响力建立在真诚与信任之上,而非操控与悬念。 在亲密关系中,真诚的自我表达,远比策略性进退更重要。 爱的本质,是吸引,不是博弈,是势均力敌的双向奔赴, 是两个独立灵魂在彼此凝视中确认归属, 在自由与亲密之间找到共舞的节奏。 你不必卑微讨好,我无需刻意掌控, 我们因懂得而靠近,因尊重而长久。 我们用了“反比定律”这个说法, 是为了说明 你越想抓紧,越像沙子从指缝流走; 你越能适当的松手,反而越能握紧。 真正的亲密关系,不需要算计与策略。 你不需要变得“难追”来让他珍惜, 你只需要: 活得清醒, 爱得坦荡, 在关系中保持自我, 在付出中不失尊严。 当你不再把“被爱”当作目标, 而是专注于“成为值得被爱的人” 那一刻,你才真正拥有了爱的自由。 松手,不是放弃,而是成全。 成全自己,也成全一段健康的关系。 所以,别再问“如何留住一个人”。 先问问自己: 你有没有活出,让人舍不得失去的样子?
那晓旭
什么是出轨? 出轨是你对伴侣的吸引力在下降, 而另一名异性的吸引力却在上升。 在婚姻道德约束感下降的今天, 你是道德谴责对方还是增加自己的吸引力呢?
张明翠
成瘾,无关自制力,无关瘾这事,而是心在提醒你,它遇到了困难。
史婧雅
情绪闪回时,请告诉自己: 这是过去的恐惧, 不是当下的现实。
王晓波
《菜根谭》中有句话:“忙里要偷闲,须先向闲时讨个把柄;闹中要取静,须先从静处立个主宰。不然,未有不因境而迁,随事而靡者。” 未雨绸缪者,遇事方从容。因为提前有所规划,所以“泰山崩于前而色不变”;因为规划有所准备,所以能够“晴天留伞,雨天不愁”。这既是一种态度,更是一种能力。而拥有这种能力的人,不论身处何种困境,都能让自己成为被命运眷顾的幸运儿,和危险擦肩而过。
你来说说自己想法吧