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选择权和改变的力量, 一直都掌握在你手中。 你的想法是一
孙三丽
选择权和改变的力量, 一直都掌握在你手中。 你的想法是一个工具,你可以按照自己想要的方式使用它,你现在的使用方式只是一种习惯。只要你愿意,习惯是可以改变的。 你蕴藏着惊人的力量与智慧,它们始终回应着你的每个念头和每一句话。当你学会有意识地思考,并运用这个方式控制想法时,就能与这份力量合而为一。 请记住,是你在运用想法,而非被想法控制。你可以随时打破过去的思维模式。
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赵莎莎
关于幸存者为何无法结束虐待关系,还有情感和心理上的原因。在外界看来,幸存者要面对的似乎只是一个简单的选择,既然遭遇了情感或身体虐待,要么离开,要么继续留在这段虐待关系里,但其实他们在内心还挣扎并认知失调,还有间歇强化造成的破坏性的条件反射,类似于ptsd的症状,创伤性联结,以往的虐待关系或童年时期的受虐经历可能遗留的创伤,斯德哥尔摩综合症,无价值感及心理学家塞利格曼所说的“习得性无助”状态等等。 尽管这看起来可能是反直觉的,但事实是从一段长期的虐待关系中抽身离开甚至比离开一段相互滋养和支持的积极关系更难,这是因为自恋或反社会的施虐者是玩弄人心的暗中操控高手,能够通过煤气灯操控,否认存在的虐待行为,并对外展现出一种虚假形象以示清白,幸存者于是会随之陷入内心的自我斗争,怀疑自己所感知到的现实是否真的是虐待,而这种认知失调因社会上的受害者有罪论而愈演愈烈。 请记住,施虐者向外界呈现的是一个虚假的,迷人的自我,基本只有在幸存者面前,他们才会暴露出自己真实的那一面,在约会或恋爱的初期阶段,施虐者可能会展现出自己最好的形象,只有在运用暗中操控的手段,如镜映和甜蜜轰炸“勾住”了幸存者之后,他们才会开始贬低、诋毁和伤害幸存者。而后幸存者不得不想办法从心理上对这种突然的人格转变所带来的创伤进行消化和处理,这个过程的难度和时间取决于关系的存续时间,幸存着自身所拥有的应对资源以及虐待的严重程度和性质,整个过程可能需要耗费几个月甚至数年的时间。 我强烈主张在遭受虐待后斩断虐待关系并实行断联策略,重新夺回自主性。然而我在鼓励幸存者们在遭受虐待后重新给自己赋予权利的同时,也希望人们能理解,要从这样的一段关系中抽身离开,往往并不像看起来那么容易,没有早点离开,并不能作为测量或表明幸存者的能力或智力水平的依据,这更多与他们遭受的创伤和严重程度有关。 这种关于结束一段虐待关系非常容易的错误说法,实际上不利于我们为幸存者创造更安全的空间,让他们感到被肯定和支持,从而能说出自己的经历,这种支持对于任何处于虐待关系中的受害者来说都是至关重要的,这就是为什么我想要通过提供一些他们为什么会留下来的见解来打破关于虐待幸存者有害的刻板印象。 幸存者留下来的原因很复杂,并且与创伤的影响以及幸存者受到虐待之后看待自己的方式的改变有关。另外有时社会氛围也会使他们更难为自己所受的虐待发声。
罗曾霞
任何表面行为的背后,都有深层的心理原因。 为什么有的人得不到对方回应,会很愤怒?这是因为每个人都有不同的“情绪自动化模式”,“情绪自动化模式”就是只要对方做出某个举动,就会快速激活我们过往的体验,立刻产生某种负面情绪,就像是一个自动化的程序。这也是许多人明明知道自己有情绪问题,却很难控制的原因,因为已经形成了条件反射,总是在自己意识到之前就做出反应了。 同样是生气,表面情绪看起来一样,背后逻辑却大不相同:察觉到困扰自己的情绪只是第一步,循着情绪,挖掘背后的自动化模式,才是改善情绪问题的有效之道。 要做到这一点并不容易,因为引发情绪的创伤记忆或许深埋在你潜意识中,已经被你遗忘许久,需要专业的心理学技巧才能触达记忆深处的根源。 如果你深受情绪困扰,愿你能勇敢的去探索自己,做情绪的主人!
蒋营宜
当孩子躲进手机世界:理解与重建联结的心理学视角 咨询中,我常常遇到这样的青少年:他们低着头,手指无意识地摩挲着手机边缘,谈起现实生活时眼神迅速黯淡下去。这些"活在手机里的孩子"正在用虚拟世界构筑一道防护墙,而墙外站着焦虑不解的父母。作为咨询时长五千多小时的心理咨询师,我想带您走进这些孩子的内心世界,看看那道墙究竟在保护什么,以及我们如何温柔地搭建沟通的桥梁。 一、手机背后的心理诉求:被看见的渴望与现实的挫败 青春期本质上是一场轰轰烈烈的"存在主义危机"。这个阶段的大脑前额叶发育尚不完善,但情绪中枢已异常活跃,就像"高性能引擎配着不成熟的刹车系统"。孩子们迫切需要在重要他人眼中确认自己的价值,但现实往往给予三重打击: 1. 学业评价体系的单一性让多数孩子注定成为"不够优秀的大多数",某重点中学来访者小杰的话颇具代表性:"在老师眼里,只有前五名才算人"; 2. 社交场景的高度不确定性使敏感的孩子选择退缩,14岁的雯雯在团体咨询中坦言:"宁愿被说孤僻,也不想再体验被嘲笑的窒息感"; 3. 家庭互动的消极模式则成为压垮骆驼的最后一根稻草,特别是父亲角色的功能性缺失。临床数据显示,72%的网络成瘾青少年存在"父亲在场但缺位"现象,他们这样描述父亲:"像个人形评分表,只在我犯错时出现"。 二、家庭互动中的恶性循环:苛责与逃避的共舞这些家庭往往陷入典型的"追逃模式":父母越是焦虑地纠正,孩子越是逃向虚拟世界。神经科学研究发现,长期遭受苛责的青少年大脑中,威胁识别区域会异常活跃,这解释了为什么简单的询问会被他们解读为"又要挨骂了"。 特别值得注意的是父亲角色的异化。许多父亲将社会竞争焦虑直接移植到亲子关系中,把"严格要求"错误地等同于"频繁否定"。一位企业高管父亲在家庭治疗中的顿悟令人深思:"我突然发现,我对下属说的'再接再厉'都比对儿子说的'还不够好'温和"。 三、重建联结的四维干预方案 1. 父母角色的范式转换:从"行为矫正师"到"情感容器" - 练习"十分钟不评判"倾听:每天固定时段,只重复孩子话语中的情感词("听起来你很沮丧"),不附加建议 - 建立"脆弱分享"机制:适当暴露自己的失败经历("爸爸今天也被领导批评了") 2. 运动干预的神经科学依据 有氧运动能提升大脑BDNF因子分泌,相当于天然的"抗焦虑药"。建议: - 每周3次30分钟的非竞技性运动(
石萍
危机干预“六禁” 我们要注意什么? 不要劝善,不要诉说人生有多美好; 不要规过,不要要求别再做错事; 不要哀求,不要责怪当事人让你伤心哭泣、生病: 不要责骂,不要生气辱骂责备当事人; 不要抱怨,不要责怪当事人引起大家生活的不便与困扰; 不要质问,不要逼问事件发生的原委。
郭玫
孩子是父母的一面镜子,父母之间的相处方式不只是两个人的事情,更是孩子模仿的对象。原生家庭的关系亲密度、成员间的相处模式,对孩子会产生重大甚至一生的影响。心理学家发现从小生活在父母吵架的家庭中的孩子,未来在自己的婚姻中,确实更容易简单粗暴地对待家庭分歧。因为,亲密关系与母婴关系极其相似,它们的本质,都是爱、安全感、绝对关注。早安,朋友!
王倩倩
你来说说自己想法吧