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家中的长子,作为家庭中的唯一孩子,曾经拥有巨大的权利;
朱丽娜
家中的长子,作为家庭中的唯一孩子,曾经拥有巨大的权利; 家中的长子,当他的“王位”受到一个弱者-弟弟或妹妹的威胁时,他会感到多么的不公平; 家中的长子,性格通常都偏于保守,相信权利,奉行规则和法律; 家中的长子,公开接受专制,对权利抱有积极肯定的态度,因为他自己曾经一度处于这样的位置。
2温暖
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尤四海
温暖了
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个人成长
相关回答
田大朋
《繁花》里有句话:不要对身边的任何一个人下定义,因为利益和人心是变化无常的。
胡星星
如果你在一个人面前,呈现出你最真实的样子,而他刚好爱着并欣赏着这个真实的你,那么这便是生命中最大的滋养。
薛英叶
你为什么会对父母感到内疚: 你对父母会不会常怀内疚之情呢? 甚至会想,“要是我没有出生就好了,这样爸爸妈妈就不会这么辛苦了”。 可是,爱一定要和内疚绑定吗? 父母的苦难,一定都是因为你才出现的吗? 到底是什么时候开始,你自然而然有了“我是父母的负担,我是造成父母不幸的元凶”这种想法? 会不会是来自父母对你的“愧疚式教育”呢? 父母的诉苦其实是一种痛苦的外溢,他们就像一个个蓄满苦水的罐子,诉苦和抱怨就是从罐子中满溢出来的水,他们自己没能处理好痛苦,于是希望孩子能处理他们的痛苦,他们不知道如何获取快乐,于是从孩子身上索取某种快乐,而他们又用愧疚剥夺孩子的快乐。 父母为什么要让你感到内疚呢?那为何这些沉重的负担感仍会落在你肩上: 中国父母倾向于用“付出感”替代直接的情感表达。我们羞于说出“我爱你”,我们更倾向于告诉对方“我为你做了些什么”。而内疚被视为一种激励手段,鼓励孩子努力奋进,但父母在这个过程中其实是将自己的愿望投射到你身上,而非理解你的独立需求,这就让你感觉他们在强迫你按他们的要求走。 为了消解对父母内疚,你都做了什么: 活成父母的理想型,把自己打造成父母理想的孩子,满足父母的所有期待。然而,这样你就失去了做自己的机会。子女的感恩原本是可以基于健康的爱与尊重的,而非用内疚裹挟的“还债”。 自救,建立边界感: 每次父母朝你诉苦的时候,你可能会被巨大的愧疚淹没,或者感到无名火在脑袋上燃起,你或是撂下自己的一切去帮助父母,或是太过与他们感同身受。 你和父母的人生就像两块相邻的田地。 父母的那块在你看来经常出现干旱、长了杂草,或者收成不好,他们看着很焦急、很痛苦。另一块属于你,本可以生机勃勃。但如果你总是放下自己的锄头,跑去他们的田里拼命浇水、拔草,结果会怎样? 你的田地荒芜了,而他们的田,因为习惯了你的帮忙,可能永远也学不会自己找水源、除杂草。成长需要经历的镇痛,只有在双方都成长起来后,我们才能迎来彼此的解脱。 我们并非救世主,在拥有强大的力量之前,我们也仅仅只能拯救自己,如果我们尚且被痛苦折磨缠绕,那恐怕在拯救别人途中,我们自己反而先赔进去了,而拯救别人也不是靠牺牲自己完成的,你需要先让自己有力量,才可能分出多余的精力去拯救他人。 相信自己:相信我们值得拥有属于自己的、完整而蓬勃的生命。
刘淑珍
父母跟青春期甚至成年的孩子的关系中,父母的边界不清,主要的表现有以下几种.
1.随意进入孩子的房间.
2.代替孩子做出职业选择.
3.婚恋方面,包括限制孩子交友、催婚甚至代替孩子相亲.
这种做法,是对孩子自我边界毁灭性的突破,对人权的践踏,并在预埋将来亲密关系的“地雷”,限定孩子在亲密关系中的幸福感.
想象一下,一个女孩找的老公不是她自己满意的,而是她妈妈满意的,这后果是不是太难堪了啊?
陶莎
孩子的成长,父亲必不可少 很多父亲认为照顾孩子是妈妈的事情 或者自己比较笨拙,照顾不好孩子 就推出日常照顾,远远看着 其实,每个孩子的成长 都是需要父母双方的照顾 需要父母双方给到的爱 才能建立对世界更全面的认知 孩子的成长 父亲,必不可少
程燕
亲爱的,别人怎么看你,说明别人是怎么样的人! 小时候,经常被灌输一种想法,别人怎么看你说明你就是怎么样的人,我们活着在别人的眼光中,别人的世界中! 长大后,才发现,别人怎么看你,说明别人是怎么样的人! 这源于内心的投射,小气的人看谁都小气,所以,亲爱的,不要被他人的评价影响了对自己的判断,你是怎么样的人,你还不清楚吗?无需多言,无需证明,稳定自己的内核,停止内耗吧!
你来说说自己想法吧