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我们改变不了问题,但我们可以改变对问题的态度。
凌娟
我们改变不了问题,但我们可以改变对问题的态度。
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冯红艳
情感隔离——靠不进人 有些人,他各方面都很好,该做的事情都做了、该承担的都承担了,但是你就觉得靠不进这个人。好像他漂浮在半空中俯瞰现实中的事物,好像他的思绪在你身上又不在你身上。 你有的情绪他不懂、你的情感期待他看不到。 也许并不是他不想靠近你的内心、不是不想走进你,而是不会。对他来说也会困惑,为什么别人觉得自己冷漠,自己真的冷漠吗? 这种状态是因为他也不曾真的体会被人靠近过,长大了别人靠近也会本能的拒绝,躲开,绕开。不是不爱,而是不会。 也许碰到这样的人会经常寒心吧,觉得孤独吧? 可能需要更多的耐心和爱才能靠近他,需要很多的爱化开他内心的坚冰。
张翠香
亲密关系中,我们会看到各种试探,所有的“试探”可能都和安全感有关。如果你可以带给他/她安全、放松、自由,做真实的自己而不被责备,那么他/她的感觉就“对了”。。
冯继舟
聪明女生的择偶策略: 选择前不随随便便,选择后不挑挑拣拣。 ——严选择、宽相处。 愚钝女生的择偶策略: 怕寂寞/怕舆论/怕自己年纪大/脸皮薄觉得被追久了要答应,随便选一个; 选择后各种看不顺眼/委屈/不满,鸡飞狗跳。 ——宽选择、严相处。
朱丽娜
摆脱讨好性人格:不用别人的评价惩罚自己 哲学家萨特,写过一个名为《禁闭》的剧本。说是三个被囚禁起来的人,等着下地狱。等待过程中,他们开始互相评价,指责诋毁。渐渐地,三人都因别人的评价产生自我怀疑,痛苦不堪。饱受精神上的折磨后,他们忽然意识到:不用下地狱了,自己已经身在地狱。 这就是萨特著名的“他人即地狱”理论。 这世上,真正击垮我们的,不是别人,而是太敏感的自己。为了别人一句表扬而委曲求全。活得紧张兮兮,生怕别人说自己一点不好。 久而久之,精神上的重压像西西弗斯的石头,总能在一瞬间让我们前功尽弃。 很赞同《被讨厌的勇气》中的一句话:活在害怕关系破裂的恐惧之中,那是为他人而活的一种不自由的生活方式。 每一次讨好都在杀死自我。费力讨好的关系,不能长久;小心维系的感情,一碰就碎。 众口难调,不如不调,生活本就不易,又何必看别人脸色。走在自己的心路上,远好过活在别人的目光里。 生活的意义,不是为别人的情绪找出口,而是为自己的生活找出路。 说到底,我们是为自己而活,也要为自己负责。
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连续半个月的折腾,终于好起来了。透过复阳的事实,让我看到了自己对于身体的忽视,平日里总是熬夜透支了身体,一旦有点事就经受不起了!带着感恩对自己的身体说:谢谢你,我爱你,温暖你,感恩你,祝福你!带着爱与自己的身体相互珍惜!
石萍
如果你的自我价值需要通过另一个人来实现,那这个人内心是会抗拒你的。就像父母反感子女睡懒觉,觉得耽误吃早饭,其实少吃一顿早饭并不影响健康,但这类父母退休后的价值主要体现在一日三餐,子女拒绝的那顿早餐,其实是父母的价值需求。因此,一切借由他人而获得的价值感,往往最终会反向一刀刺伤你。
你来说说自己想法吧