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与你相伴成长

所有你主动去做的事情都会滋养你所有你被动去做的事情都会

冯二玲

所有你主动去做的事情都会滋养你所有你被动去做的事情都会消耗你很多本来遥不可及的事情，会因为你的主动争取而离你越来越近希望你能成为一个主动的人理直气壮地向命运伸手去要

6温暖

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茸茸

温暖了

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欧亚萍

一个人的自我评价越高，自然会越觉得自己能力强、力量大，越能够吸引理想的人。

于华鹏

婚前焦虑婚前焦虑是结婚双方有自由个体生活转入契约式团体生活过程中所必定的情绪困扰问题。婚前焦虑的诱发因素，有客观因素和主观因素两种，客观因素是结婚这一事实行为所带来的婚前婚后生活的巨大反差，婚前双方是自由的个体。其行为主要受各自主观意识的支配，各自主观意识的支配，以满足各自需求为主。婚后双方成为契约式家庭组织的成员，其行为更多是受家庭需要的主导，要兼顾情感需求性的需求、安定需求以及传宗接代等需求。对对方的责任和义务也相应增加，如赚钱养家、养育子女、从事家务劳动等等。婚前婚后个体社会角色的这种巨大反差，使个体在面对这种角色转换时，对未来生活产生一种难以预测、无法把控的焦虑。但是，这种婚前焦虑情绪是否会发生，以及产生的程度如何？还受到主观因素的影响，主观因素又分为人格因素和认知因素。婚前焦虑的易感性人格因素有三种，其一是责任感匮乏性人格主要表现为个性不成熟，依赖性强、生活能力差，具备此类人格因素者更留恋无需履行责任的恋爱期，对必须承担责任和义务的婚姻期易产生焦虑，其二是精神敏感型人格因素，主要表现为受父母亲朋婚姻不和、破裂生活的影响，而对婚后生活产生焦虑的现象。其三是自由型人格因素，表现为独立性、自由性，欲求未婚妻个体。自由度受局限产生担忧。认知因素主要反映为个体的认知模式是趋向于片面还是全面趋向于绝对，还是相对趋向于强调主观还是尊重客观等思维逻辑方式，不同的认知模型，使个体产生的情绪体验也有所不同。

石萍

感情一开始，你要考虑的是喜不喜欢这个人，而相处久了，就要考虑一下喜不喜欢当下的自己。如果自己变得暴躁了、卑微了、连你自己都看不上自己了，就证明这段关系其实并不适合你。两个人在一起的意义是共同成长、共同升值，而不是慢慢让你长成一张被欺负的脸。

赵莎莎

情绪模式相同的人会相互吸引。就是你们俩能够走到这一个屋子里边来，都不是白来的，因为你们俩是差不多的人。有人会觉得：“不对啊，我们俩的生活环境完全不一样，他长在知识分子家庭，我长在工人阶级家庭，我们俩怎么会一样呢？”虽然生活环境不一样，但是你们俩的情绪模式相同。就是很有可能你们解决矛盾的方法都差不多，所以你们俩才会相互吸引。因此在你跟他吵架，恨不得想要杀了对方的时候，你要想到，他可能就是另外一个你。他是一面镜子，他把你的情绪反射给了你而已。所以你要理解他跟你有相似之处。这个80/20法则是什么意思呢？80%的分歧是因为过去的事，最多只有20%是因为现在的事。在《亲密关系》里边讲的一个故事：一个女孩永远不收拾盥洗室，那个老公就非常生气，和她吵架。实际上你说真的是因为这个盥洗室乱糟糟的所以吵架吗？其实不是，是因为老公在自己家里边排行最小，从小到大说话都没人听，所以他最重视他说的话算不算数。他觉得：“我讲话你要听，你承诺你要收拾，你为什么不收拾？你不尊重我。”这是老公生气的点。这个生气的点更多是来自于小时候所遭遇的那些问题。那这个小姑娘为什么喜欢把盥洗室搞得乱糟糟呢？不是因为她享受这件事，而是因为她小时候有一个非常严厉的爸爸，她的爸爸会把她不放回原位的东西直接扔掉，她受过这样的伤害。因此她觉得表达爱的方式就是“我就算把东西乱放，你也不会骂我”。这就叫“80/20法则”：我们所表现出来的东西，我们的情绪，我们的愤怒的80%都跟我们的童年有关，跟我们小时候所遭遇的事情有关。而我们今天吵架只集中在现在所发生的20%，这是吵不明白的。铁律你学会了，你才能够知道在争吵的过程当中到底要争什么，到底要说什么，到底要把什么东西讲明白才能够把这个疙瘩解开，否则的话你只浮在表面。

胡星星

王阳明有个说法很让人触动：“持志如心痛，一心在痛上，岂有功夫说闲话，管闲事。”

金会芝

很喜欢罗翔老师说的，你没必要和别人杠。由于知识的贫穷，他只活在自己的世界里，只认自己的那个想法，你很难改变，他永远不要和不同层次的人争辩，每个人都只会在自己的认知基础上思考问题。所谓夏虫不可语冰，没必要浪费自己的情绪去和一些没必要的人论长短。

你来说说自己想法吧