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人之所以受困,是因为经常用不适合自己的标准
贾素凤
人之所以受困,是因为经常用不适合自己的标准来看待自己。我们总是接手父母、朋友或其他人的标准来评断自己,所以我们会感到痛苦。 如果把自己和问题分开,进一步探索困境,理解问题的历史及带来的影响,并在这样的过程里重新聆听自己的声音,重新选择与问题之间的新关系,如此,我们才能用不同于问题的视野观看自己,活出自己想要的生活。
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刘丽伟
不扫兴是情商高,不扫兴是彼此守护
冯二玲
世间美好的东西实在多得数不过来,我们总是希望尽可能多的东西为自己所拥有,于是心浮气躁、汲汲营营地追求。求得了这个,丢失了那个,心中满是愤懑,求不得、舍不得,懊恼不堪,生命就这样在拥有和失去之间流走。 其实,生活中诸多的压力,都是自己给自己找的坎;生命中诸多的痛苦,都是自己和自己过不去。 当你放下心中不必要的攀比与欲望,让自己的身心都慢下来,细细地品味生活,你会发现,原来自己还是以前的那个自己,快乐,而不缺乏梦想。
肖洁
近期咨询中发现很多人的一个通病就是缺乏自信。他们的表现为: 1、过度在乎他人对自己的评价。 2、对他人的言行特别敏感。 3、喜欢过度解读他人的言行。 4、喜欢灾难化解读事件。 5、经常处于焦虑状态。 给他们做咨询的过程中,他们很难关注目标和未来,总是陷入问题当中,对已经发生的事情不停地反刍,一遍又一遍用他(她)不客观地解读伤害自己。 我引导他们的一个方法就是用目标思维代替问题思维: 1、问题思维的方式就是陷入问题当中,总是在问自己“为什么?”。为什么他这样说我,为什么领导对我发脾气,为什么孩子写作业拖拉......问题思维不仅不能解决问题,反而让自己备受煎熬。 2、目标思维就是学习看到问题背后的目标:我要什么?我要他正确评价我,我要领导跟我好好说话,我要孩子提高写作业的效率.....明确了目标之后,想想自己可以为了这个目标做些什么?于是解决方案就会慢慢浮出水面,问题迎刃而解。 当然,解决问题之前,要先解决情绪,推荐大家看一本书《不与自己对抗 你就会更强大》,帮助你看到情绪的本质,解决好情绪,就会更好地解决问题了。
赵婷
“爱是深深的理解与接纳。” 可在接纳孩子之前,我们首先要学会的是接纳自己,尤其是自己不美好的那一面。 比如: 教育孩子,缺乏耐心; 控制不住脾气,容易情绪化; 看到孩子拖拉、磨蹭,总会忍不住催催催; …… 承认这些,并不代表我们就是一个坏妈妈。 第一次做母亲,难免有些生疏,不必逃避缺点,也不用掩饰局限。 懂得自我接纳,是保持情绪松弛的关键。 当你学会全然地接纳自己,生活就有了魔力,家庭也会充满朝气。 孩子在这样的环境下,也能积蓄更多的能量,朝着梦想前进。
郑洁
夫妻相处,不需要改变对方 只需要接纳,包容,互补
刘石磊
在毁掉孩子这件事上,父母有绝对的语言天赋。 教育专家李玫瑾,曾经对1000名未成年人做过一项调查,分析结果发现: 在家里经常被父母责骂的孩子出现性格缺陷的几率最大,有25.7%的孩子”自卑、抑郁“,有22.1%的孩子“冷酷”,有56.5%的孩子经常“暴躁”。 几米说: “小孩宁愿被仙人掌刺伤,也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。” 因为表面的伤痕是可以看得见的,而内心的伤害是无形的。 毁掉孩子一生的杀手,不是游戏,不是贪玩,而是父母的“语言暴力”。
你来说说自己想法吧