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与你相伴成长

有的人时常会觉得自己的生活不尽如人意，忍不住去羡慕别人的

宗阳

有的人时常会觉得自己的生活不尽如人意，忍不住去羡慕别人的生活；耿耿于怀于没有获得的东西，忽略了自己已经拥有的美好。其实，人生最珍贵的，从来就不是那些“得不到”和“已失去”，恰恰是我们自己此刻所拥有的东西。从此刻起，愿你学会好好珍惜。珍惜自己的身体，照顾好情绪，珍惜眼前人、眼前事。不辜负每一次相遇，不辜负每一份真心，才能拥有更多的幸福。

1温暖

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李娟丽

温暖了

相关回答

杨帆

普通家庭，对孩子最好的托举，从来不是豪车豪宅，不是倾尽所有砸钱补课。很多父母都搞反了。一提“托举”就砸钱、抢赛道、拼补习班，生怕孩子输在起跑线。可结果呢？钱包空了，孩子厌学了，一家人还反目成仇。醒醒吧，普通家庭那点存款，在资本面前连个水花都砸不出来。最好的托举，从来不在钱上，而在心上。第一，托举是“兜底”，不是“填鸭”。心理学上有句话叫“安全型依恋”，说白了就是让孩子有底气——哪怕考砸了、闯祸了，回家也没人羞辱他，而是有人告诉他“没事，爸妈在”。别天天盯着分数，那冷冰冰的数字迟早会过去。但孩子心里那盏灯，你要是给他吹灭了，他就再也亮不起来了。第二，身教是一面镜子，别当碎嘴的裁判。老子讲“处无为之事，行不言之教”。你一边刷短视频傻乐，一边逼孩子读书，这不叫教育，这叫虐待。孩子不会听你说了什么，他只会看你做了什么。你有空抱怨社会不公，不如把日子过得热气腾腾。你是原件，孩子就是复印件。第三，把命还给孩子，别当他的“上级”。很多家长的焦虑，是把孩子当成了“晚期的股票”，恨不得24小时盯盘。其实人生是旷野，不是轨道。少说两句，天塌不下来。你越放手，他越争气；你把他攥得越紧，他越想挣脱。记住，一个情绪稳定的父母，一个笑语欢声的家，比一百万学区房更值钱。你能给孩子最好的礼物，不是让他替你飞，而是让他有力量，去走自己想走的路。

张艺

面包和爱情

王欣梅

当你开始关注身体的感受，它们要么逃走，要么继续留在那，要么变得更糟糕。你要做的不是控制，而是与它们共处，允许它们在自己的意识里进进出出。 ——杰克·康菲尔德《初学者的冥想书》

赵莎莎

在潜意识里，小玫其实对父母有很多的不满，因为父母抛下了她。但是这些念头都被她反复压抑下去了，因为她要保护自己内心当中那个理想的父母形象，保证他们是完美的和爱她的这种形象，这样她才不会感到自己是过于可悲、可怜的。所以，她只能把所有的不快、不满、愤怒，都投射给日常朝夕相处的爷爷奶奶。这些童年的养育关系会影响小玫成年之后的亲密关系模式。她的潜意识里很可能会觉得，那些朝夕相处的长期关系都注定是乏味的、不被真正理解的、充满冲突和矛盾的，就像小时候她跟爷爷奶奶的长期关系一样。只有聚少离多的关系，才能带来短暂和强烈的幸福体验。因此，她常常下意识地去谈异地恋，去反复体验强烈而浓缩的爱情。但是，小玫对父母的那些压抑的不满，其实从来没有获得过理解和释放。所以，在小玫和异地的男友之间，当日常沟通不畅，或者被爱、被关注的需求没有被满足的时候，这下就再也没有爷爷奶奶可以抱怨、被拿来当挡箭牌了。这时候，很多问题就暴露出来了。小玫需要理解的是，好的关系，不仅仅只有短时间的激情和高强度的相互关注，还包括长期相处中的相对平淡，甚至时不时地发生矛盾和冲突，这些都会包含在长期关系当中。如果她总是只想吃掉蛋糕上面的奶油，而扔掉整块看起来更加平淡、普通的蛋糕胚，那她永远没有办法真正吃饱，没有办法有满足的感觉。所以，小玫需要重新理解的，是长期关系中的包容和可塑性。她要明白，并不是所有人都会像她的爷爷奶奶一样，没有办法共情她，对她的需求一票否决；也不是所有人都会像她父母那样，在短暂、高强度的幸福体验之后，注定要离她而去，留她独自伤心难过。理解了这一点之后，小玫也慢慢发现，原来男朋友愿意倾听她的诉求，愿意陪她一起去做改变，而不会轻易离开她，她不必为此过分担忧和恐惧。这种认知上的改变，对于小玫来说，就是创伤疗愈的开始。小玫还有前面吉娜的例子都说明，养育缺失的创伤很容易导致爱和亲密关系中的问题。在这一章的末尾，作者引用了弗洛姆《爱的艺术》里面的一句话。弗洛姆说，爱不是很简单、很常见的，也不是每个人天生就会处理的事情，而是需要很多思考、体验和练习，才能逐渐领悟和掌握的一种能力。

李敏

你接受什么，什么就消失你对抗什么，什么就存在你越是在意，就越受折磨一切痛苦的根源在于“我执”

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很多人在亲密关系里，前半生都处在“孩子式索爱”的模式里。我们内心住着一个长期缺乏认可的小孩，一生都在向外寻找一个理想父母，希望另一半主动懂你的委屈，察觉你的情绪，无条件包容你的敏感，时时刻刻给你偏爱和认可。一旦对方做得不够，我们就会失落、失望、猜忌、内耗，反复证明“他不够爱我”。这个阶段的爱，本质是索取，是匮乏，是把恋人当成你的自体客体，填补童年长久缺失的滋养。你所有的情绪起伏，喜怒哀乐，全部依附于对方的反馈，对方热情你就安心，对方冷淡你就崩溃，看似在经营感情，实则一直在索爱。而一段真正成熟的亲密，是完成一次内在的身份转化：从渴求被养育的孩子，变成能够自我圆满，向外流动爱的成年人。完成蜕变最重要的一步，是把向外伸出索取的手收回来，自己做自己稳定的自体客体。不必再依靠别人的包容来确认价值，不必等待别人的理解来抚平委屈，内在的空缺由自己补足，内在的不安由自己安抚。当你的内核丰盈稳固之后，你给出的爱，不再是讨好，不再是交换，不再是“我对你好，所以你必须好好爱我”。而是我本身已经足够圆满，我爱你，只是我生命力自然的流动。我可以体谅对方的局限，接纳他人的不完美，情绪稳定，内心松弛，不依附、不抓取、不执着。低级的关系，是两个饥饿的小孩互相索要投喂，彼此斤斤计较，不断失望内耗。高级的感情，是一个丰盛完整的灵魂，带着本有的能量，从容地滋养另一个灵魂。先圆满自己，才有能力从容爱人，这就是我们一生最重要的功课。

你来说说自己想法吧