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在复杂的人际关系中,我们总是渴望找到一种简单而有效的相处

王晓辉
在复杂的人际关系中,我们总是渴望找到一种简单而有效的相处之道。其实,心理学早就给我们提供了答案:那就是黄金法则——己所不欲,勿施于人。当我们学会用善意和尊重去对待他人时,我们就能够建立起健康、和谐的人际关系。记住,每一次的互动都是一次练习爱的机会哦!

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周芝艳
1、练习意向性理解,做“阴影”的协调者 我们有时为什么会推开真实的自己? 荣格说,面具之下,都压抑着自我无法接纳的阴影。 我们对自己或创伤的认知有所偏差,无法真正接纳阴影部分的自我,就会下意识地赶跑它。 我们可以借鉴叙事疗法中的“意向性理解”:鼓励自己在生活的困境中意识到,自己是一种协调者的身份。 比如,当我们身上发生了某个创伤事件,你以前可能固执地会给自己打上“不够好”、“无能”的标签。 但是,学会了意向性理解这个事件,你就会把自己当作是事件的调和者。 暗示自己:之所以遇到这样的挫折,内在肯定有些地方没有协调好,需要自己下功夫多改进。 从而,就不会那么害怕面对失败和创伤,也更能坦然地接纳不够完美的自己,并且尽可能地提升主观能动性,推动人生的正向改变。 2、重塑对话,挖掘自己更真实的面向 很多时候,自我之所以蜷缩在狭隘的空间里,不敢抬头、伸躯,都是超我在说:“你不能那样,否则别人会排挤你”、“你必须这样,这是安身立命之本”…… 所以,真实的自我就被超我压制住了。 我们可以利用重塑自我对话的策略,挖掘自己更深层和真实的面向。 举个例子,当你回忆过往时,嘲笑声、挖苦声都朝你扑面而来,超我也正严厉地警示你“你还记得那些不堪的场景吧?”、“千万不要犯同样的错误”…… 这时,你需要静下来,聆听发自内心的声音,当自我告诉你:“按照自己的想法去做”、“不要怕,那就是真实的你”…… 这个过程,你就是在不断地挖掘和展示更真实的自己。 3、借助故事见证人,释放面具下的真我 我们挖掘出自己某些真实的面向,只是寻找真我的一个开始,新的自我身份并不稳定。 我们可以借助寻求特定的外部见证人,去他们面前讲述自己的生命故事。 他们可以是我们的爱人、朋友或者心理咨询师,只要值得你信赖的人都值得去尝试。 见证人倾听的过程,会对做出某些回应,而我们也能经由他们镜子似的反射里,对自己的生命有了不一样的理解。 同时,我们与更多人发生了联系,内在也会滋长出更多的力量,鼓励自己活出更真实的自我。

赵莎莎
第三类强迫症,就是精确、秩序、对称及完美主题的强迫症。就是他所有东西都讲究要一致、漂亮、叠得整整齐齐那种感觉。有一个叫贡扎格的人,他就没法工作,因为他是一个完美主义的人。完美主义到什么程度呢?他每天会用大量的时间收拾桌子,总觉得收拾不完,觉得桌子怎么收拾都不行,怎么都需要再弄一下,这就属于对于精细程度的那种过度的、没必要的要求,属于强迫症的表现。 有一个公交车司机后来失业了,没法开公交车了。为什么呢?他得了一种叫作恐惧损害的病。他拿车钥匙往车里一插,他不敢拧,怕把车钥匙拧断。然后他握着方向盘不敢转,觉得方向盘会转断。他干什么都觉得肯定要弄坏,没办法,最后失业了。失业了以后,他就去看大夫,这大夫特别逗、特别猛,你们要是遇到这么一位大夫挺好玩的。这位大夫给了他一个订书机,说:“砸我的桌子,我这桌子无所谓,砸!”这个人说:“不行,这肯定会把桌子砸坏了。”医生说:“砸,放心砸!”这个人就轻轻地砸一下。大夫拿起订书机,在桌上砸了一个坑。这人看到桌子上砸了一个坑,心里很难受。医生说:“你来砸,你负责砸。”你会发现,让他破坏了几次东西以后,他慢慢地就变得好很多了,他觉得拿着订书机使劲地砸桌子也不是什么大事,但是之前他甚至不敢扳动车的钥匙,不敢转方向盘,就到这种严重的程度,这个叫作恐惧损害。

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