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无论你在关系中有没有学习经营关系,其实你都在用自己的方式

赵莎莎
无论你在关系中有没有学习经营关系,其实你都在用自己的方式经营着,常见的经营关系的方式有三种。 第一种是自然经营。 自然经营就是你并不介意你们的关系相处成什么样子,你只负责跟着自己的感觉随意的往前走,你不会刻意的努力维护关系,也不会花费时间去思考你们的关系状态,在什么情况下会选择自然经营呢?有两种情况。 第一种情况就是,这个人对你来说无所谓,有他没他都差不多,你就会本能的去选择自然经营。 第二种情况就是,你很信任你们之间的关系,你很相信你对对方的重要程度,你相信他是不会离开你的。这时候你会变得懒得去维护,反正他又不走,反正不管怎么样,他都会一样待你,为了节能你就会选择自然经营。 第二种是盲目经营。 什么叫做盲目经营的?通俗一点说就是使用蛮力,你根据自己擅长的方式并不去思考和迎合对方的需求,凭着本能瞎使劲,这就叫盲目经营。 比如说,有的人结了婚之后,为了展示自己是好妻子的形象,赢得丈夫的欢心,就拼命的做家务或者为家庭付出一切,特别操劳,在自己看来自己简直要伟大的不行了,但是在丈夫看来,她却成了一个爱做家务的控制狂。 比如,你可能觉得自己为家庭付出很多,熬成了一个黄脸婆,到最后对方居然不要你了,真是太没有良心了,然而这个时候虽然你做了很多,但你根本没有满足到对方真正的需要,在对方的体验里,你甚至是无理取闹,你的付出在他这里根本没有得到吸收和转化,你的付出和他的需要是不匹配的,所以这种自以为是的盲目付出并不能达成一种平衡的关系。 盲目经营关系就像是不看目标,乱打枪一样,你哒哒哒的把1万子弹发射出去,胡乱的扫描一通,自然会有命中目标的概率,但是概率却极其低,所以说盲目经营也不能说完全没有用,有时候是有效的,只不过性价比很低,假如你能够先找到射击目标,通过一些科学的训练,就会大大的提升功效率。 第三种是理性经营。 这就相对高级了,什么叫理性经营的?就是你不只以自己擅长的方式去经营,你还会通过学习思考,看到彼此之间的需要,然后采用有效的方式来经营关系。 理性经营是反惯性的,它需要你跳出自己熟悉的感觉和方式,尝试学习,使用新的,不熟悉的,有点别扭的方式去处理。 理性经营正是我们需要学习的地方,这条路看起来很难,但长期来看是最省力的。

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刘海云
作为一名有九千加咨询时长的心理咨询师,刚入驻情说,喜欢上这里了,因为有你们。 经过连续三个晚上的努力,终于获得了三个高知女性客户的信任与肯定。我问了她们同一个问题,为什么选择我? 第一个客户说:“因为只有你报名了我的倾诉单。”第二个客户说:“看你有9千+咨询时长,应该挺厉害吧。”第三个客户说:“不知道,凭感觉。” 但因为和她们的咨询对话,让我想起我这十几年来咨询过程中,我对高知女性群体的心理困境的深入洞察,只是针对普遍的问题进行分享,每个人都会有个性化的部分,这里就不详细展开。 1、高知女性的核心心理困境: 高知女性往往拥有名校学历、高薪职位等显著的社会标签,然而这些外部成就却与她们的内在价值感产生了撕裂。她们常常陷入“冒充者综合征”,认为自己的成功只是侥幸,内心深处对自我价值感知偏低。这种现象的机制是,外部成就激活了她们内心“必须完美”的超我要求,一旦达不到这种完美标准,就会恐惧暴露真实的脆弱,从而在人际关系中表现出过度防御,难以与他人建立深度、真诚的连接。 2、生育周期与职业发展的双重压迫 数据揭示了一个令人关注的现象,30+高知女性对“错过生育窗口”的焦虑强度是普通女性的2.3倍。她们处于事业发展的关键阶段,面临着职业晋升的压力,同时又担心生育会对职业产生负面影响,这种生育与职业的双重压迫让她们陷入了两难的困境,内心的焦虑与挣扎不断累积。 3、创伤代际传递风险 从家庭层面来看,一些高知女性在童年时期可能经历过创伤,如过度保护的养育方式,这限制了她们心理韧性的正常发展。当她们成为母亲后,可能会不自觉地将这种养育模式传递给自己的孩子,从而影响孩子的心理成长,形成创伤的代际传递。 最后,分享一下我个人经历与专业能力的融合优势 作为一名40多岁的晚婚晚育女性,我自身经历了一些挫折与成长。从小敏感、缺乏安全感,矮小,外貌平凡,遭受欺凌,父母经常争吵,甚至经历过严重的交通事故和被同学推下江的创伤事件,这些经历让我深知痛苦的滋味。 但正是这些经历,促使我用了二十多年时间学习心理学,并在一线心理咨询师岗位上积累了丰富的实践经验。 我用扎实的理论知识和实践能力,在生命影响生命的过程中,不断探索生命的多元意义,用积极心理学重塑自己的大脑神经链路。 借助社会心理学、社会学、人类学、经济学等多学科知识找到自己的核心价值,在事业上创造价值,稳定自我价值感,实现自洽。

李娜
听过一个故事,大概是40.50年代的人遭遇过挨饿,差点饿死的经历,所以这种食物的匮乏感会一直跟从于记忆中,甚至这种死亡的威胁也会人际相传,这是一种类似于情绪记忆的东西,所以周围的人可能会是另外一种对于匮乏的感知和不同的应对举措。故事主人公的妻子也经历过战争和饥荒,在丈夫去世后,家庭条件有所改善,至少不用饿肚子时,依然采用锁柜子,封存食物的方式,哪怕是食物发霉了,也不舍的扔掉。或者是舀饭的时候把碗都盛的满满的以至于都溢出来,这也是一种匮乏感。因为曾经经历过匮乏,所以才会有扭曲的方式来弥补,好像怎么都不够的感觉,哪怕是用反面的过度的方式。 而身边的另外一些人,在看到家人饿的奄奄一息,从生死线上被点心的碎渣救回一条命时,也会有不同的反应,比如铺张浪费,用另一种方式麻痹自己食物是足够的,以此来抵制那个年代食物短缺差点要了家里人命的痛苦感知和情绪。 即使是后来过上了比较富足的生活,不用忍饥挨饿,这种“短缺的”“不够的”“无力的”“匮乏的”感觉一直在,会影响人生活的方方面面,比如在食物上的过度补偿变成了在其他方面也过度补偿,匮乏感也会体现在理解、支持、帮助不够、别人的付出不够、资源、人脉、动力、自信等等的不足,所以要在内心现有富足感,至少有一个念头是起作用的,那就是“我是值得的”“我是可以获得爱的”“我配拥有我想要的东西”这样的信念。 这样从内而外信念改变,行为改变,自我认知也会发生改变,从而做一个心想事成,富足平和的人。 #匮乏感 #食物 #心理咨询

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