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与你相伴成长

不必去定义曾经的决定是好是坏。当时的你，基于当时所拥有的

那晓旭

不必去定义曾经的决定是好是坏。当时的你，基于当时所拥有的信息，做出了当下最好的选择。如果将来的你发现了新的信息，改变了自己的想法，那并不意味着你失败了或做出了“糟糕”的选择。

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冯二玲

争论只是一种行为。争论双方其实都是在维护自己的信念、价值观、身份等对他们来说真正重要的东西。一旦他们承认自己“错”了，便是动摇了这些对他们来说更加本质的东西。所以一旦你说别人错了的时候，这个人就会立即采取防御攻势，去保护那些对他来说很重要的东西，你之后提出的建议无论多好，也很难被他接受，因为他的心门已经对你关闭。从更深层次看，这就是一个人的自我价值。自我价值在人之初是通过父母的接纳、肯定、承认、赞美、表扬、鼓励等方式逐渐建立起来的，其核心是自尊。自尊就是一个人对自己的评价，这种评价通常与成长过程中父母及老师等长辈的评价有关。大多数人的自我评价都不高，也就是说大多数人在成长过程中形成了一个低自尊的自我，于是大多数人都渴望通过一些事情获得别人的肯定，在获得外在肯定中寻求自尊。一旦我们所做的事情被别人否定，就等于自我价值被否定了。为了维护那点仅存的自尊就会奋起还击，争论就因此产生，这种争论远远超越了引起争论的事件本身，最终升级为尊严之争~对于错背后的尊严。很多时候为了保护自己，人们便会有对错的争论。智慧的人用“你对我也对”的理念避免陷入和人争论的内耗里。

史冬英

很多人都会感觉自己缺乏安全感，其表现就是在认知层面向外求，比如我要是有钱、有个爱人、有一份工作……我就得到安全感了；在感受层面就是追求熟悉感，需要注意的是，熟悉的不一定是美好的，比如从小被家暴的孩子，她只有在那样糟糕的痛苦中才有安全感，因为那是她熟悉的。但从本质上来说，安全感的缺失其实是因为缺少归属感，也就是我无处安放自己。换句话说，没有自己合适的、合理的位置，才是真正导致缺乏安全感的根源。所以，解决安全感的问题，本质上需要我们去给自己定位，让我们与关系连接。

崔黎明

控制者：控制者通常成长于一个没有安全感的家庭。从童年开始，他们就渴望自己足够坚强，可以照顾自己。为了给自己创造安全感，他们渴望可以掌控一切。控制者并不希望被情绪掌控。对于恐惧、羞耻、无助等极具影响力的负面情绪，他们会躲得远远的。成年之后，这些卷土重来的情绪，往往会让控制者变成一个易燃易爆的伴侣。但为了维持掌控，他们用愤怒来武装自己。在恋爱关系中，控制者的另一特质是死板。新的尝试对他们的掌控感来说就是潜在的危机，会再次体验到脆弱和无力。所以，控制者会一直呆在自己的舒适区，总是采用某个流程或方法来解决问题。

张秀丽

决定我们状态的，不是我们的经历，而是我们赋予经历的意义。

李浩

对雪的执着与热爱，背后都是隐藏的情感。

王倩倩

你来说说自己想法吧