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小时候感觉自己不被喜欢的人,长大了会习惯勾引别人不喜欢自
关宏
小时候感觉自己不被喜欢的人,长大了会习惯勾引别人不喜欢自己。一个人如果总是习惯感觉痛苦或无爱,试着去观察自己是怎样否认、拒绝、破坏、摧毁那些到达身边的善意、温暖和支持的。
0温暖
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个人成长
相关回答
唐建刚
而那些所谓的错误,则是他们内心世界的投射。
彭保云
题目的这个过程我更喜欢用坐下来与走出去来表达。 坐下来读书、写作又或者画画、冥想,与自己沟通与内在沟通。这可以让自己进入心流进入深度思考。而走出去进入人群,特别是一个有关照的支持性团体,你能与人链接、在关系里得到正向反馈被看到,结合深度思考的话,每一步外走都形成一次自我的“定位”。 这是一个有趣的环节。 有着语言很难抵达的部分,没有负担,虽然不是步步清醒,印印清晰,但是你心里就无需耗能在迷茫及意义感丧失的寻寻觅觅里了。
孙三丽
自卑的人,面对任何事情的第一反应总是犹豫、怯懦、惧怕、拘谨、苟且和逃避,内心充斥着强烈的无力感。 自负的人,则往往过度膨胀,因而变得嚣张跋扈、刚愎自用,甚至目空一切,其实这些表象的背后是他们脆弱的心灵。 自卑与自负,都是自我价值认知不足,对自我身份缺乏准确定位的表现。唯有自信的人,生命中总是满怀希望,在从容淡定中怀揣着积极进取的精神,在宁静安详中洋溢着身心和谐的力量。
张东霞
用讨好的方式,试图改变和感化对方,是一个幻梦!因为很少有人真正能为爱情改变本性,讨好和忍耐只会让关系失衡,时间一长,讨好者内心会积压很多负面情绪,而被讨好者不知道,最终导致关系破裂。好的爱情,双方一定是平等的,互相尊重的,积极沟通的,不怕有误会,就怕有不满不说在内心发酵。
张围
在亲密关系中我们常陷入一个误区,把对方当成“我的客体”。却忽略了它也是独立的“主体”,这个就是客体主体性的核心命题——即作为关系中的客体被感知,又保有自身的主体性存在。 比如妻子抱怨丈夫“不懂我”,可能是将对方视为满足自己情感需求的客体。而未看见他作为独立的个体的思维逻辑。母亲过度干预成年子女的生活,本质是剥夺了孩子作为主体的选择权。健康的关系需要同时容纳两种视角——我既在你的世界里占据位置,也尊重你不必完全属于我的世界。 心理咨询中许多情感困境的根源都藏着客体主体性的失衡。当来访者学会看见伴侣的主体性——理解对方的恐惧,期待与局限并非针对自己,而是源于其独特的生命经验。关系的弹性便会悄然生长。 记住,好的关系不是两个半圆的拼接。而是两个完整圆的相互映照,看见对方的主体性恰恰是深化连接的开始。
王富菊
这无疑是非常难的,但情关越早过,你付出的成本就越低。越早明白,越早受益。
你来说说自己想法吧