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人言世间事,纷繁如星辰。 众生皆在此中求,求名,求利,求
宗阳
人言世间事,纷繁如星辰。 众生皆在此中求,求名,求利,求富贵,求平安。 然而,此间种种,皆非强求可得。 纵然拼尽全力,若是命运未定,也未必能够如愿。 不如放宽心,不强求,任它云卷云舒,花开花落。
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那晓旭
当今社会,妈妈在家庭教育中往往居于主导地位,她们为孩子操心费神,殚精竭虑,但是常常适得其反,母子关系紧张,家庭氛围不良。妈妈们常见的错误定位有:讨债者、牺牲者、追赶者、鞭打者。会常常表现出焦虑症状,主要有五怕: 一、怕孩子闲着,把孩子时间占满了才心里踏实。 二、怕孩子玩耍,把孩子攥在手心儿里,冲突随着孩子的成长不断激烈。 三、怕孩子出错儿,盯着孩子的错误,放大孩子的错误,以反复提醒孩子的错误为教育手段。 四、怕孩子吃亏,教孩子一些错误的大人的人际交往方法。 五、怕孩子失败,学习成绩和考试名次像戴在孩子头上的紧箍咒一样,让孩子每天战战兢兢地面对一切。
史冬英
一个人过得好不好,很多时候不用去看外部表现,比如他有多少财富、地位和圈子,相反,你只要看看他是否总是被痛苦驱使着向前。 举个例子。有的人学业很牛,是因为他从小就决心知识改变命运,他想离开他那个糟糕的原生家庭。后来工作了,他做得非常成功,也非常努力,但这是因为他不敢停下来,他只有用自己挣多少钱来衡量自己的价值,他其实一直很焦虑,很自卑。他后来成家了,老婆漂亮贤惠,被人羡慕,但只有他知道,他并不爱她,只是需要她,所以他总是无法克制地偷偷摸摸在外面搞点暧昧,承受着内疚的折磨。 如果你做任何选择都不是因为你真的喜欢和渴望,而是因为你要避免更大的痛苦,那么你要想想,你真的只能如此吗?真实的你到底是什么样子的?
张凤琴
很喜欢徐慢慢,一早看到这篇,摘录来和大家分享! 你的情绪可能是别人投射,泛化给你的。 我们的情绪也有可能来自“人际系统”的共同作用!
朱丽
第一,不要解除怀疑,而要增进信任。一个缺乏安全感的人,会对另一半有很多怀疑,要求实施全方位的管控。他会说,“你要把手机给我看”“你要事无巨细地跟我汇报行程”等等。刚才我们已经理解了伴侣的不安全感是怎么回事,那是不是意味着,得对他的这些要求全部满足呢? 不可。如果你满足了这些要求,他的不安全感不但不会消失,反而会升级——“你是不是知道我要看你的手机,所以提前把不想让我看到的信息删掉了?”“你是不是在我不知情的时候,做了很多我不知道的事情?”你看,一味地回应对方的质疑,关系就会变成,一方不断地升级要求,而另一方越来越疲惫,越来越无力应对。怎么办呢?当对方又要查你手机的时候,你不是把手机乖乖奉上,而是认真地对他说:“我知道,你感觉我们的关系有些变淡了。咱们找个时间,来一场约会吧。”或者:“今天晚上的应酬不太重要,我不去了,在家好好陪你。” 这就是“不要解除怀疑,而要增进信任”。解除怀疑,去不断回应对方的审查,这是在启动绝望的无底洞。增进信任,是你主动创造加深感情的互动,邀请对方跟你一起做。 第二,不要被动回应诉求,而要主动制造惊喜。 缺乏安全感还有一种常见的情况,就是对方不断地向你提要求,让你证明你有多在乎他。比如,妻子对丈夫说,谁谁谁天天收到花,你都不给我买,你是不是不在乎我。可是,如果丈夫买了花回家,妻子又会说,你看你平时不送,我提了要求你才送,你这就是为了应付我。丈夫一肚子委屈:我都照要求做了,你还不满意,这不是“作”吗? 其实,要给对方安全感,不要等对方提了要求,你再去被动回应,这就迟了。而是要趁着对方还没有提出要求的时候,主动做这件事情,给他一个惊喜。记住:一次主动的惊喜,远远好于100次的被动回应。伴侣缺乏安全感,确实对你提出了更高的要求。但是好消息是,依他这么多年的临床经验,安全感可以随着时间的积累,慢慢地稳定增加。你们总会发展出这样或者那样的办法,来应对这件事,直到它变成生活中的一个小佐料,甚至是调剂你们之间感情的小游戏。
罗微
这本老弗爷的自传,看完不仅感叹:流弊!不愧是老弗爷,凭一己之力对抗整个学术界,堪称反权威的天花板。不管外界如何的地动山摇,永远地忠于自己。并且在不断前进的道路上,永远保持着赤子之心。我想这正是老弗爷的迷人之处及精神分析的奥妙所在!
陈维军
在你对别人的挑剔里,诉说着曾经有人对你的挑剔; 在别人对你的挑剔里,也诉说着曾经有人对他的挑剔。 受伤者会伤人,被挑剔者也潜移默化地学会了挑剔别人。
你来说说自己想法吧