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生活给我们各种各样的束缚,表面上看起来这些束缚是时间,是

赵莎莎
生活给我们各种各样的束缚,表面上看起来这些束缚是时间,是金钱,是人际关系,但实际上这些束缚是心灵的。阿德勒的整个理论体系都是在试图把人从这种束缚中解脱出来,让人重获心灵。 我们想要挣脱的第一个束缚来自于过去。从精神分析创始人弗洛伊德开始,很多心理学家都相信人是过去尤其是童年经历的产物,这些经历变成了潜意识,决定着我们的人生。 第二个束缚来自于人际关系,我们的很多心理困扰都来自社会和他人的期待和评价,正是这种评价体系造成了人的骄傲和自卑,而人们又经常借爱之名行支配和控制之实,在阿德勒眼中,理想的人际关系大概是,我爱你,但与你无关,他认为每个人的客体都是分离又独特的,我怎么爱你,这是我的课题,而你要不要接受我的爱,这是你的课题,每个人都守自己的本分,过自己的人生,人和人之间就没有那么多纠结和烦恼。 第三个束缚来自未来,很多人目标远大,觉得只有当上CEO,迎娶白富美,走上人生巅峰,人生才真的开始,现在的生活还不叫人生,只能算是在通往人生的路上。 阿德勒的心理学就是这样把自我从过去人际关系和未来中解放出来的,可是越狱成功以后,以前我们裹足不前,可以怪父母,怨社会,而阿德勒却完全把人生责任和选择的权利交给了我们,当我们可以从这些束缚中解脱出来之后,会发现,我们其实一直都很自由,真正让我们裹足不前的原来正是我们自己。

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相关回答
戴鹏
其实没有标准答案,各有各的好处,也各有各的问题。从三个方面来阐述: 1、性格相似的夫妻,容易理解对方的想法和感受,所以相处很容易,这是好处;问题是你不想做的也是我不想做的,你不擅长的也是我不擅长的。可是,在家庭中有些事总需要夫妻某一方去做,这时候那个去做的人偶尔一两次还好,如果总是这个人去做,时间长了难免心存不满,觉得婚姻很累。比如,如果夫妻都很内向,都不愿意应酬亲朋好友,但总有需要应酬的时候,那个总是要“被迫营业”去应酬的一方就会不满。 2、性格互补的夫妻,刚好相反,你不想做的,恰好是我擅长的,大家取长补短。比如,你不擅长修理,恰好我擅长,家里东西坏了,交给我好了,你就不用操心了,也不必花钱找人修理,多开心,这是好处;可是,性格互补的人矛盾也多,做事方式,思维模式也经常不同甚至相反,容易产生矛盾。 3、那么,到底夫妻应该如何相处呢?有些人可能觉得这个配偶我不喜欢,我就离婚重新选一个再婚。但发现重新选择后依然有问题。我们总想改变配偶,先不说对方改变不了,可是就算对方改变了,无论性格相似还是互补依然问题多多,所以如果因为性格不合就轻易离婚换一个人,并不是很理想的解决之道。更有效的方式是:1)如果性格互补,接纳和允许对方与自己的不同之处,甚至去欣赏那个不同处的闪光点,去享受那份不同处带来的你自己做不到的价值。而不是苛责指责,认为对方是错的,只有自己才是对的;2)如果性格相似,就要有意识的培养和发展夫妻共有的短板,大家都不擅长的事情,就轮流去做,不要总是委屈同一个人。而且对于去做事付出的一方,不仅不要苛责(毕竟不擅长),还要表示感谢;毕竟对方不做,就需要你自己做,对方替你承担了委屈。 祝大家都能活出通透的婚姻和人生。

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