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有来访告诉我,她要请她爱人来我这里做咨询,我问,你爱人告
顾丰玲
有来访告诉我,她要请她爱人来我这里做咨询,我问,你爱人告诉你的吗?她说,不是的,是她觉得和爱人相处在一起太痛苦了,说全部是因为她爱人的原因,并且诉说她爱人的总总不是,我说,现在关系中是你觉得痛苦那就是你需要咨询。
1温暖
1回答
沧海一笑
温暖了
评论
咨询师
王闪
2年前
是的,谁痛苦谁改变
1
相关回答
杨宝英
一个人精神上的痛苦,非常的煎熬,又非常的复杂,一个人也很难表达精神上的有多大。因为语言本身的限制,即使能把他正在承受的痛苦说出来,表达的痛苦往往不及真实痛苦的1/10。于是,这份痛苦变得十分孤独。这时候,有人就会把精神上的痛苦用身体上的痛苦来表达出来,比如划伤自己等等。当一个人自己伤害自己,他其实获得了一种掌控感,因为这个痛的产生是他自己主动创造的,因为身体伤害的愈合有自然规律,他也知道这个痛什么时候愈合。身体上的痛苦往往能够暂时缓解精神上的痛苦。
张诗琪
大多数人都会有自己的议题,咨询师也不例外,但只要可以做到觉察,不把它带到咨询里面去,或者在出现移情时及时觉察并做出调整就可以了。做个人体验也快2年了,似乎也到了快改变的时候,甚至我的行为也在渐渐出现苗头。但我会惶恐,也会不安,害怕如果没有把握好度,把事情搞砸了怎么办,也恐惧自己一直在议题里面来回绕。今天走在去游泳的路上,甚至脑子里有一个声音说“就继续像以前那样去行动吧”,但似乎又有一个声音说,“你不要再和以前一样了,你知道那样的你是多么的脆弱和不堪一击。”就这样犹犹豫豫的走着,突然间,我的大脑出现了一种声音,它对我说:“改变会很痛苦,偏离原来的行为轨道会很痛苦,但如果不改变,会一直痛苦。”我的感觉告诉我,我更害怕后者。
魏孝琴
听一遍不如看一遍,看一遍不如干一遍
王红丽
如果经常处在这样的迷茫中,从心理学上讲,叫做:自我同一性扩散。 青春期是孩子自我探索的时期。如果父母是巨婴,反而要孩子去照顾自己的情绪,孩子就没有时间精力探索自己,就把自己弄丢了,不知道自己是谁,将来要做什么。 现在不少大学生甚至研究生都有这种情况。
张渝
“我是为你好”,这话总裹着“爱”的外衣,在感情里频繁出现。可从心理咨询的视角看,有些“以爱之名”的“为你好”,实则藏着未说出口的控制欲与自恋感,悄悄将对方困在无形的枷锁里。 习惯说这话的人,往往抱着“我比你更懂什么是对的”的执念。他们替伴侣辞掉喜欢的工作,理由是“太累不适合你”;阻止对方社交,说“怕你被人骗”;否定对方的人生选择,称“我是不想你走弯路”。看似是周全的“保护”,实则是通过掌控关系确认自身价值——就像一位来访者的丈夫,以“为你好”为由没收她的社交账号,深入沟通后才发现,他真正害怕的是“她有了自己的圈子,会发现我的不足”。这份“以爱之名”的干预,不过是用温柔掩盖自恋的脆弱。 而被“为你好”困住的人,很容易陷入“愧疚式妥协”。曾有位来访者,因母亲一句“远嫁会受苦,我是为你好”,放弃了相恋多年的伴侣。她后来在咨询中崩溃:“我不是怕吃苦,是怕辜负她的‘爱’。”可长期压抑自我需求的结果,是活成了别人期待的样子,却再也找不到自己喜欢的生活。 真正的“以爱之名”,从不是替对方做决定。就像一对情侣在咨询中调整相处模式:以前男生总以“为你好”替女生安排一切,后来他学会说“这件事你怎么想?如果需要,我可以陪你一起分析”。当“我为你”变成“我陪你”,控制感消失了,彼此的尊重与信任反而更牢固。 感情里的“爱”,不该是把对方塞进自己设定的框架里,而是看见对方的独立意志,允许TA有选择的权利。别让“以爱之名”的“为你好”变成枷锁,真正的爱,该是“你有追求热爱的自由,我有支持你的诚意”。
杨禹
当你感到绝望的时候, 一定要给自己一个振作起来的理由, 这样才能有信心面对困难。 当你咬咬牙迈过一个坎, 你会发现自己成长了很多。 命运就像我们的手掌纹一样, 无论多曲折, 都掌握在我们的手中。❤️
你来说说自己想法吧