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受到保护的安全感 产生这种安全感的条件,首先要存在一个或

宋艳
受到保护的安全感 产生这种安全感的条件,首先要存在一个或大或小的威胁,其次要存在一个保护者,且受保护者要相信这个保护者确实可以保障自己的安全。 如果不存在威胁,那么尽管现实很安全,人也不会产生安全感,当然此时也不会感到不安全。 当存在威胁时,人会关注自己有没有受到保护。如果受到了保护,就会关注这个保护是不是足够可靠。如果判断这个保护是可靠的,就会产生受到保护的安全感。 大概在一岁多时,幼儿会产生受保护感。在这个阶段,幼儿开始积极地探索世界,同时也会遇到一些威胁时(比如遇到陌生人、狂吠的狗、汽车从面前开过)如果能及时获得保护,就会产生受保护感。当幼儿在游玩时能在视线内看到保护者,也同样可以产生受保护感。如果保护者格外强壮,或是有气势和威严,或是幼儿看到保护者战胜了威胁的场景,那么其受保护感就会更加强烈。 幼儿之所以喜欢“举高高”的游戏,就是因为这个游戏中有一点危险感,但他们又能获得保护,他们可由此强化被保护的安全感。 成人之间,类似的游戏也可以起到同样的作用。例如:有的男性喜欢带着女伴飙摩托车。尽管这存在着一定程度的危险,但如果结果是安全的,女伴就会产生被保护的安全感。也就是说,在能够承受的前提下,前面的危险越大,后面的安全感反而会越强烈。 因此,受保护者甚至会有意无意地故意制造危险,以求获得更强烈的安全感。 如果在这样的危险中,保护者没能保护好受保护者,那么受保护者的这种的安全感就会被彻底击垮。

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宋艳
温暖了
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宋丽娟
做咨询久了,我发现一个很扎心的规律: 很多人换了伴侣、结束了一段婚姻,可相似的委屈、相似的矛盾、相似的结局,依然会再次发生。 并不是命运不公,而是我们潜意识里的旧模式,会不断复刻过去的痛苦。 一段关系走向结束,从来不是一个人的问题。 如果我们只是一味责怪对方、埋怨遭遇,不去看见自己在关系里的状态与模式,那么上一段的伤痛,一定会带进下一段感情,形成不断循环的情感轮回。 很多善良的女生,总是一再遇见消耗自己的关系,根源大多来自原生家庭的内在印记。 从小被忽视、被否定、不被偏爱,内心就会悄悄形成一种认知:我不够好,我不配被温柔对待。 走入亲密关系后,人往往会走向两种极端: 要么过度要强、处处对抗,把婚姻过成竞争; 要么过度卑微、一味退让,默许自己被忽视、被消耗。 潜意识会悄悄推动你,去重复熟悉的伤害。 还有一些人,从小见证过糟糕的亲密关系,内心根深蒂固认定:亲密关系是不安全的、是不可信的。 于是哪怕遇到真诚的人,也会忍不住试探、怀疑、挑剔。 最后亲手把安稳的关系,推向破碎,印证自己心里那句:感情终究是不好的。 更让人心疼的是:长期缺爱和受伤的人,其实不敢真正接纳爱。 痛苦是熟悉的,被爱是陌生的。 一旦在关系里感受到安稳、被珍惜,反而会焦虑、不安、害怕失去。为了避免失控,潜意识甚至会主动破坏美好,退回自己最熟悉的痛苦模式里。 所以,婚姻失败、感情受挫,最关键的从来不是赶紧开启下一段关系。 而是停下来,看清自己的内在模式,修复未被治愈的创伤。 亲密关系最好的解药,永远是: 修好自己,才能跳出轮回,拥有全新的、舒服的、被爱的关系。

梁春霞
心理学家莱因认为,存在就是被感知。一个人的存在感,来自他的感受被另一个人知道。相对应的,一个人感觉不到自己的存在感,就是他的感受没有被确认。 一位朋友说自己是个经常对别人道歉的人,道歉已经成为她的习惯性模式。无论遇到什么事情,无论她是否做错,只要看到别人生气,她就会忍不住向对方道歉。她清楚自己的内心并不是真的要道歉,只是为了尽快让事情过去,让冲突和情绪尽快平息。 她说自己从小时候起,只要不是原则性问题,就顺着别人的心情,不要因为一点小事争个输赢,认为这样会减少麻烦。但越是这样,她越觉得自己变成了一个很没有原则的人,和朋友产生矛盾就道歉,同事或领导不高兴也道歉,她认为自己很窝囊,明明自己没有错,还是会和人道歉。虽然这么做的时候,她的确可以不用面对更多的情绪,却不得不感受内心更强烈的冲突,总是感觉自己很委屈,愤懑和不满越来越多。 所有的委屈只能自己消化,可需要消化的不只是委屈,还有委屈背后的羞耻感。这种羞耻感就是自己的感觉不重要,自己的存在也不重要,这会让我们自我贬低和自我攻击。内化的羞耻感会让人觉得自我是有缺陷的,甚至会没有经历外部的任何事件,仅仅因为自身的存在而感到羞耻。就像这位总是道歉的女生,她慢慢感到自己的存在好像就是错误和羞耻的。 一个人最初的存在感来自他的感受被父母感知。反之,父母对孩子的忽视和否认,这会让孩子觉得自己的存在本身就是一个错误。 人的羞耻感是渴望得到爱,又害怕得不到爱。我们渴望可以掌控自己的人生,但是当我们保护不了自己的时候,就会感受到深深的无助感,这种无助感也会引发强烈的羞耻感。很多从小被父母责骂的孩子,会把事情归咎于自己,觉得自己如果再听话一点,表现得更好一点,就不会遭到责骂了。同时,他们也会觉得无法保护自己,认为自己很窝囊。 在面对父母的忽视或者责骂的时候,孩子很容易怪罪自己,觉得父母之所以这样对待自己是因为自己做得不好,不值得被爱。他们不能保护好自己,甚至也不敢奢望父母的保护和安慰。最难过的是,他们不得不面对这个真相。 当孩子感到羞耻之后,可能会形成一种防御机制来保护自己不再受到更多的伤害。比如,即使是自己受了委屈,也会和别人道歉。这样做是因为害怕连现在的关系也失去了,没有关系就无法证明自己的存在。羞耻真正让人害怕的地方是它会暴露一个人脆弱无助的样子。人对爱的渴求,竟然变成生命中的羞耻。

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