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心理学家荣格说:“每个人都有两次生命。第一次是活给别人看
宗阳
心理学家荣格说:“每个人都有两次生命。第一次是活给别人看,第二次是为自己活。而第二次的生命,常常是从开悟以后开始的。” 很多人从一出生,就一直延续着第一次生命。被裹挟在世俗的洪流中,不知道自己到底应该追求什么。直到撞了很多南墙,碰了很多壁,才知道人生最难的修行,其实是向内求。 正所谓,静观己心,内求诸己。 想要走出内心的困顿,就得学会把目光内收。 遇事从自己身上找原因,人才能觉醒自我的意识,摆脱平庸的宿命。
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王浩
看清和看不清 很多心理问题来自对未知的看清的欲望。而当这种欲望过分强烈,就会导致心理问题,比如,焦虑和抑郁等负面情绪。 随着这种情绪的维持和蔓延,导致人会在判断事物和做决定时候,如同戴上有色眼镜,也就是带有主管色彩,而不是客观的去判断。所以结果往往是误判。 因此有句话是不要在情绪崩溃时候。比如人生低谷,或者悲伤的夜晚做出判断和决定。 因为那往往是错误的 和看清对应的是看不清的状态。 很多人不适应这种状态。其实我们每个人活着都不只是下一分钟会发生什么。一切都是存在看不清的状态,这个状态是常态,其实占据了我们绝大多数部分。而我们仅仅通过认知还有信条让自己貌似处于一个已知世界,以求的一个安全感。 但未知世界其实一直都存在,围绕在你身边。你已知世界的外围都是。 学会和看不清状态相适应,是一种智慧。
徐逸帆
非暴力沟通过程: 1.什么是我的观察。在沟通时,我们尽量客观的说出我们的观察,而不是评价。相较于观察,评价往往会让我们觉得被批评或指责,而观察只是我们在描述客观事实,更容易和对方达成一致的看法。 2.我的感受如何。这里我们可能需要区分一下“感受”与“想法”,例如你和伴侣产生了矛盾,你觉得ta不爱你了,这个是想法;而你觉得很难受、想哭,这个则属于感受。所以在我们和对方沟通的时候,我们尽量基于客观的事实,来向对方说出我们的感受,这样会让对方更能理解你。 3.哪些需要(或价值、愿望等)导致那样的感受。有时候我们会认为我们的感受是由于对方的行为造成的,例如我们看到伴侣玩了很长时间的游戏或者看了很长时间的电视剧,我们对ta说“你和游戏过去吧(你和电视剧过去吧)”,又或者不理对方,这时候往往会让双方的情绪都感到很烦躁。我们可以试着问问自己,自己这时候想要什么,通常我们是想要对方陪陪自己,那我们可以试着说“你已经玩了*个小时游戏了(你已经看了*个小时电视剧了),我感觉有点孤单,想要你陪陪我”,这时候可能会有不一样的结果。 大多数时候,我们的感受来源于我们的需要,所以当我们准确地表达出我们的需要的时候,我们才能避免指责,一起讨论需要,促进我们的关系。 4.为了改变现状,我的请求是什么。在我们向对方表达了我们的需要之后,我们还需要明确的告诉对方,我们的请求是什么,这个请求越清楚越好。这里我们需要区分一下“请求”和“命令”,“请求”是“你可不可以”,而“命令”则是“你必须”,相较于请求,命令更容易让对方产生逆反心理。 所以结合第三点,我们可以接着说“你已经玩了*个小时游戏了(你已经看了*个小时电视剧了),我感觉有点孤单,想要你陪陪我,你打完这局游戏(看完这集)可以陪一下我吗?” 非暴力沟通不是固定的公式,它可以结合不同的人,不同的情景作出不同的调整。重要的是我们对这四个方面的觉察,而不是用什么字眼去交流。
石萍
走出抑郁的七阶:愿信,能睡,能吃,有劲,愿动,得乐,得意。前五以药物为主,后两以心理为主。重度抑郁,必须身心同治。
马金萍
有说“上帝关闭一扇门,又为你打开一扇窗”。我们从未彻底失去什么,只是变换了一种方式让你我重新体验这个繁杂的人生。一段情感的远去,又送来一次审视过去,再度选择的机会。我们没有增多,也没有减少。欣然接受这一切的一切,无穷的变幻莫测随时发生。
赵莎莎
原文: 孔子穷乎陈、蔡之间,藜羹不斟,七日不尝粒,昼寝。颜回索米,得而焚之,几熟。孔子望见颜回攫取其甑中而食之。选间,食熟,谒孔子而进食。孔子佯为不见之。孔子起曰:“今者梦见先君,食洁而后馈。”颜回对曰:“不可。向者煤室入甑中,弃食不详,回攫而饭之。”孔子曰:“所信者目也,而目犹不可信;所恃者心也,而心犹不足恃。弟子记之,知人固不易矣。”(《孔子家语》卷五“困厄”第二十) 译文 孔子在陈国和蔡国之间的地方受困缺粮,饭菜全无,七天粒米未进,体力不支,白天也只能躺着休息。颜回不知道从哪里讨来一些米,回来后就煮起了饭,快要熟了。孔子却看见颜回用手抓锅里的饭吃。一会儿,饭熟了,颜回请孔子吃饭。孔子假装没看见刚才他抓饭吃的事,起身说:“我刚才梦见了先父,这饭很干净,我用它先祭过父亲再吃吧。”(用过的饭是不能祭奠的,否则就是对先人不尊重——成杰注)颜回回答道:“使不得!刚才煮饭的时候,有点炭灰掉进了锅里,弄脏了米饭,丢掉不好,我就抓起来吃掉了。”孔子叹息道:“人应该相信自己的眼睛,但即便是眼睛看到的仍不一定可信;人依靠的是心,可是自己的心有时也依靠不住。
朱志伟
重要的是要明白在关系里,期待是正常且合理的。那么什么样的期待是合理的、健康的?什么期待又是越界的、有毒的? 想要改变对方,符合自己为对方设定的形象,这样就可能会让彼此相处乏力。对对方过高的期待也是需要注意的,这可能会挤压TA的创造性。这两种期待是希望别人替自己解决某个人生课题。 那么什么样的期待是合理的呢?我理解的是具体到事情,比如你想要对方为自己倒杯水,或者需要对方陪着聊聊天
你来说说自己想法吧