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真正的富养，是用自身言传身教，给孩子传递优良的品性、高素

郭玫

真正的富养，是用自身言传身教，给孩子传递优良的品性、高素质的修养，以及正能量的精神。无论家里有没有钱，父母都可以用格局和爱，给孩子托起一片天空。早安，朋友！

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回智

因为一些事发现了自己的愤怒

张茜

灵魂总是用让你痛苦的形式来提醒你，你需要哪些疗愈。而我们没有疗愈的部分，就会传给下一代（不自觉的状态下）。因为孩子太爱父母，就会承接父母的碎片。

孔焕君

我们在咨询中对来访者的问题进行个案概念化，是要理清是怎样的一个人出现了问题，而不是这个人出现了什么问题。所以我们需要收集很多看似和来访者主诉问题不那么相关的资料。

冯二玲

第436天我们的心有三层结构：保护层、创伤，内心深处才是真我。真正的亲密，是两个真我与真我的相遇。保护层太厚，我们触碰不到自己的真我，也触碰不到别人的真我。保护层之所以太厚，是因为有太多的伤痛。我们惧怕这些伤痛，不敢去面对它们，于是使用了种种自欺欺人的办法，让自己在关系中重复受伤。

刘伟

好的婚姻，从来不是“没有问题”，而是“我们如何面对问题” 在咨询室里，我常常听到这样的困惑：“老师，我们又不吵架，为什么感觉越来越远了？”或者“我们总为同样的事情争吵，是不是真的不合适？” 其实，婚姻中最危险的，往往不是争吵，而是“无话可说”。当两个人开始回避冲突，也就开始关闭心门。那些看似平静的关系里，可能藏着最深的孤独。另一种常见困境是“重复的争吵”。为了谁该洗碗、过年回谁家这样的问题，吵了十年还在吵。为什么？因为表面的争执下，往往隐藏着未被满足的情感需求——我需要被尊重、被看见、被重视。当我们只争论事件本身，而不触及深层的情感需求，问题就永远无法真正解决。那么，如何打破这种循环？第一，学会“暂停”。情绪高涨时，大脑的理性区域会“宕机”。约定一个暂停手势，给彼此20分钟冷静下来，比在情绪中争对错有效得多。第二，练习“脆弱”。比起指责对方“你从来不顾家”，试着说出感受“我一个人忙孩子忙家务，我觉得很累也很孤单”。表达脆弱不是示弱，而是给予对方靠近你的机会。第三，建立“我们”的意识。婚姻中最毒的思维是“你vs我”。试着把问题放在对面，你们并肩站在同一边——不是“你让我很生气”，而是“我们一起来看看到底发生了什么”。婚姻不是找一个完美的人，而是找一个愿意和你一起面对不完美的人。爱不是没有问题，爱是问题来了，我还在你身边。

徐娟

我们不能掌控的需要学会放手，学会接纳专注于我们能掌控的行动起来，尽自己最大的努力向着自己想要的方向改变

你来说说自己想法吧