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君子周而不比, 小人比而不周。 从生命的整体观来说, 不
冯二玲
君子周而不比, 小人比而不周。 从生命的整体观来说, 不存在所谓的君子或者小人。 君子总会包容你理解你, 也因此你失去了察觉自己修正自己的机会。 而小人则不然,他若感受不到你的爱和特殊关注,就会直接给你使绊子。 也因此,你会学会一种能力掌握一种技能,那就是如何满足小人,然后让小人爱得欢喜自在。 在真相上,小人才是超拔你最大的佛,他让你学会更加慈悲更加有爱,也更加有智慧。
3温暖
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冯二玲
温暖了
相关回答
赵莎莎
有一个词叫仪式感。我们经常说生活需要仪式感,其实仪式感就是一种让人快乐的方法。著名的侦探小说家阿加莎·克里斯蒂,写过《尼罗河上的惨案》《东方快车谋杀案》,她是怎么想到这些创意的呢?她的办法是一边洗澡,一边吃苹果,然后写出了她最好的悬疑情节。贝多芬每天早晨起床为自己准备咖啡的时候,会一粒一粒地、精确地数出60粒咖啡豆。这就是仪式感。恺撒时代的罗马人甚至为日常生活的每一件事都设计了一个仪式,年轻人第一次剃须的仪式叫作“以须敬神”,这个仪式一般发生在年轻人21岁的时候。剃胡子这件事都要有一个仪式,“以须敬神”。 你看中国古人设计了多少仪式,一个孩子从小到大,每过几岁就有一个坎儿,会有一个仪式。但是,你有没有发现,随着我们的生活节奏越来越快,压力越来越大,我们现在都不太在乎各种传统了,实际上也就缺少了快乐这件事。所以要把快乐请进我们的工作中来,这需要大家共同的创意,一起想想我们在工作岗位上,怎样才能够变得更高兴。所以要学会享受,不要延迟。我们不需要吃完了苦,再去享受那么一点点甜。实际上你应该开心一点,享受一下生活。学会享受,不要延迟。
冯二玲
有害情绪无害化释放,给痛苦找个出口。
王倩倩
你有没有过这种经历? 跟人掰扯完,明明是对方先放的恶意,可你刚转过身,就开始心虚、后悔,甚至忍不住想主动递个台阶,说“刚才我也有不对”。 反击恶意从来不是“吵赢一次”就结束的,真正的较量,在你转身之后才开始。 拼的不是谁嗓门大,是谁能稳住心态;比的不是谁更会说,是谁能不被情绪带偏。这直接决定你是真强大还是纸老虎。
郝荣
被排挤,被无视,这些感觉对成年人来说都不好受,更不要说是一个孩子了。如果多次在人际交往中受挫,孩子的性格可能还会发生变化。从阳光开朗变得自卑敏感;从大方积极变得小气计较。无论是哪一种变化,都不是一件好事。 当我们发现孩子在人际关系上受挫时,应及时和孩子进行沟通,开解孩子的情绪,帮孩子找到解决办法。有两个方法: 第一:拆解交往矛盾法 当孩子在人际关系上受挫时,一般都会第一时间求助父母,但有些父母却不以为然甚至反过来责怪孩子不争气没出息,结果二次伤害孩子。孩子的世界里,都是不记仇的,所以面对孩子在人际交往上的矛盾,我们可以先帮孩子找到矛盾的源头,再提出解决的方法,从而解开这个结。 第二:角色扮演沟通法 面对这类孩子,最好的办法就是让他们体会到被“自己”欺负的感觉,让他们从另一个角度去看自己,去发现自己的错误。 如果您家里也有一个在人际关系上受挫的孩子,你就可以使用拆解交往矛盾法,给孩子分析人际关系上到底时哪里出了问题;如果发现孩子是错误的一方,那你就可以使用角色扮演沟通法,让孩子自我反省或者练习交往的方法。
薛昭霞
有些事情有必然的因果联系,但是为了获得果,而去刻意做出因,那是没有用的。比如,爱和自由养育的孩子,必然有强大的主体性,生活有韵律,不会沉溺于零食、游戏,能够专注于自己的事情。但是,如果家长为了培养孩子学习的专注力、为了让孩子不沉溺游戏,而给孩子自由 —— 那是没用的。 因为这种“自由”不是真正自由的能量,只是更隐蔽的控制手段,表面上做出不控制孩子的样子,实际上紧紧盯着孩子,看孩子啥时候如我所愿变得自律。孩子肯定能感受到,这个“自由”随时会失去。所以,孩子拼命地吃零食看电视打游戏,可就是无法形成内在的节律。 “爱和自由”不是手段,育儿,玩套路也是行不通的。真正的自由,是家长彻底分清边界:孩子是孩子,我是我。我的注意力放在发展我自己身上,不再去孩子身上寻求自恋满足。不再背负那不属于自己的负担,孩子自然能够元气满满地发展自己。
万莹
你来说说自己想法吧