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如果我们在高考,工作,买房,结婚和生子中,任选一项不去做

祝晓
如果我们在高考,工作,买房,结婚和生子中,任选一项不去做,那我们的人生就少了许多负担。 曾几何时,我们被这样子诸多要求着,却忘了这些并不都是一定要去做的。 我们一定要做的事情是吃喝拉撒睡,其他的都是选择题。

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段雅坤
以前女儿很乖、很听话,现在变得不怎么听话了。母亲以前的教养方式如命令和要求就不再起作用了,现在需要学习平等对话和协商了。母亲和女儿之间不仅在恋爱这件事情上有冲突,在生活中的其他方面也存在冲突。要想解决母子间的冲突,改善亲子关系,这就需要进入中间信念阶段的咨询。 中间信念包含态度、假设和规则三个部分。从上面的资料中,我们可以发现母亲对女儿不听话这件事非常敏感,一旦女儿不听话,继续恋爱,母亲就会有"恋爱影响学习,前途会被毁"的想法,这可以概括为"女儿不听话是很糟糕的"(态度)。她发现女儿不听话,继续恋爱的时候,就想到了命令和威胁的方式﹣﹣要给女儿转学拆散他们。这可以看得出来,她的行为准则是"我必须想办法让她听我的"(规则)。为什么母亲必须要让女儿听话呢?她认为:"如果女儿听我的,未来就会好。"(积极假设)"如果女儿不听话,未来就糟糕。"(消极假设)上面四句话具体是怎么得出来的,请大家看后面相应的章节,在这里就不做阐述了。 依贝克的观点,在态度、规则、消极假设和积极假设中,最重要的是消极假设。母亲与女儿在恋爱及其他方面发生冲突,其重要的原因是母亲担心"如果女儿不听我的,未来就很糟糕",即消极假设在其中发生了重要的作用。故此中间信念的咨询主要围绕消极假设而展开。 中间信念的咨询,是认知行为治疗师运用相应的技术,让母亲认识到:在某些情况下,即使女儿不听自己的,女儿自主也能够发展得挺好,未来不会糟糕。一些情况下,母亲可以通过与女儿平等协商沟通,并达成一致意见的方式来处理问题,特别是在女儿还不具备相应能力的时候,母亲还是需要让女儿听从自己的安排。这样,来访者就修正了以前的消极假没﹣﹣要求女儿一切听从自己的,现在变成了在有些情况下女儿需要听从自己的这个适应性的新假设。

石爱红
很多时候,亲密关系间的指责抱怨便来自于观察者效应的陷阱:他们对自己行为的解释,与观察到的伴侣的类似行为的解释完全两样,容易引起争执。举个例子,小M和小Y是一对夫妻,平时有岳父岳母帮衬家务。年后老人延迟返城。家庭琐事就落到夫妻俩身上。有一天,妻子小Y有事正忙,嘱咐丈夫小M给儿子洗脸。只见小M刚进盥洗室就探出脑袋问:老婆,儿子的脸盆是哪个?毛巾是哪块?小Y很生气:儿子都6岁了,老爸连儿子的毛巾,脸盆都不认识,你也太不负责. 接着小Y开始准备早餐了,没想到燃气用完了。小Y问小M:老公,燃气怎么又没了,为什么不多灌点啊?小M说:燃气是分段收费的,多罐不划算。小Y听听就算了,没觉得自己有什么不妥。在这个普遍的家庭案例中,小Y实际上已经落入了行为者-观察者效应的陷阱。当她作为行为者时,结婚数年从来不过问罐燃气的事;当她作为观察者时,目睹丈夫同样结婚数年没给儿子洗过一次脸。 这两件事的性质其实是一样的。不过小Y却能很坦然地为自己的行为辩护:家庭分工嘛,燃气本来就不归我管,不知道分段收费很正常。但小Y却不能用同样的心态对待丈夫,她反而觉得这个丈夫糟透了,不关心儿子,不关心家庭。 给我们的两点启发: 1、观察者效应使得伴侣们忽略了他们在彼此身上观察到的行为正是自己所引发的。每个人都可能认为另一方会像自己一样看问题。如果伴侣间都有意识的去努力了解对方的观点,会减少冲突。 2、心中假定:即便是你最亲密的伴侣也很少能真正理解你所有行为的原因。

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