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成熟不是老谋深算，而是活得简单，不会在拐弯抹角的思维里消

刘美欧

成熟不是老谋深算，而是活得简单，不会在拐弯抹角的思维里消耗精力。

2温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

史冬英

语言是非常有能量的，你说自己是怎样的，很可能你就真的会变成怎样。为什么会这样呢？语言其实是思想的符号化表达，组织和输出语言的过程又是对思维的整理和强化过程。这样的情况我猜所有人都经历过，就是你的头脑中有了一个念头，你觉得很有趣，或很有道理，但你想把它说出来的时候却发现很难形容，或者说不清楚。但反过来，当你能够用语言把你的想法表达出来的时候，你对这个想法就会印象深刻，而不再是一闪而过的模糊感觉。语言的这个特点让它具有了巨大的力量，因为它代表了你能看见和理解你的思想，而思想会决定你的行为，行为又会形成习惯，所以你经常说什么，什么就可能真的发生。比如你常说自己倒霉，那么你就会懒得去为自己争取权益、创造机会，这无形中又增加了你看到倒霉事件的几率，或者忽略掉可能的机遇。但知道这些对我们有什么意义吗？当然有。如果我们反其道而行，就可以有很好的改变。比如同样是倒霉，我们如果换成“今天这件事好像是稍差了点运气”，那么你通常不会被打击到，不会认为这是不可改变的永恒的问题，于是你会期待，下次如果运气好的话就一定可以成事了，因此你不会放弃努力和尝试。所以，千万不要给自己贴上负面标签，改变你的语言，你就有了改变的可能。

方晓艳

日本精神科医师冈田尊司认为，依恋分为「安全型」和「不安全型」。不安全型的依恋，又可细分为：焦虑型、逃避型、混乱型。我想，可能不是所有的处在不安全依恋中的人都能被理解，尤其是被安全依恋关系的人理解。我认识的雨滴可以感觉到自己和男友的亲密关系中有焦虑型依恋的反应，她总是希望掌握他的动向，总是在每一个细节里寻找她渴望的东西，往往得到的是不想要的结果，让她更焦虑。她知道他们关系很好，男友很呵护她，但她却可能更没有安全感。日子久了，男友很不理解。各种冲突就来了，这是雨滴无法接受的，她努力改变。她似乎想朝着“回避型”发展，告诉自己无欲无求，便是最好的未来。确实换来一些自恰的时光，但内心深处，雨滴的失落感却大大增强了。旁观者都会认为雨滴总离不开不安全依恋的模式，改的策略不对，但没有几个人知道她如何成为不安全依恋关系的被控制对象，所以很难理解她，包括他的男友。她试着真诚表达：我感觉你这样我被忽略了，你能…… 但极有可能就是一句回应：瞎想啥…… 对方可能不理解她不安全。其实雨滴在其它方面很独立，很有能力。爱人之间有能力真正共情、沟通，真的太可贵了。雨滴可能就是希望一句这样的回应：奥？你有这样的感受？你再说说看，我能做些什么呢？不安全依恋不是那么容易摆脱的，毕竟涉及到关系，而人类悲喜并不相通，共情的力量太重要了啊❗️

虞燕兰

内在小孩就如同我们人生木桶的最短板。它不长大，我们再努力也无法成长。所以荣格说：“内在小孩是一切光之上的光，是治愈的引领者。” 只有内在小孩被看见、被疗愈，并且与我们一同快乐健康地成长，我们的内心才会真正成长，真正感到快乐。

李睿爻

来自小学生心理漫画

和钰蓉

在很多人眼里，吃苦就是卖力，吃苦就是熬夜，吃苦就是不怕劳累。其实这种观念是非常片面的。真正的吃苦，并不一定就是身体上的劳其筋骨饿其体肤，真正的吃苦就是自控力，超强的自律和独立思考的能力，比如能忍受不被理解的孤独，能克制诱人的低级趣味。人能为了自己的目标把时问和精力都聚焦在自己想要做的事情上，敢于丢弃所有让自己舒服和快乐的东西。稻盛和夫说:大多数人对吃苦的含义可能理解得太肤浅了，穷并不是吃苦，吃苦的本质是长时间为了某个目标而聚焦的能力，在这个过程中放弃娱乐生活、放弃无效社交、放弃无意义的消费、以及在这个过程中不被理解的孤独，它本质上是一种自控力、自制力、坚特和深度思考的能力。

王冰冰

每个人自己都是一个海岛。只有他首先乐意成为自己并得到容许成为他自己，他才能够同其他的海岛搭起桥梁。

你来说说自己想法吧