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呆萌的科学家 这个结合[呲牙]
王义丽
呆萌的科学家 这个结合
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张迪
这样的爱情,不需要遗忘,也没有遗憾,有的只是可供一生汲取的温暖,以及走下去的勇气。 真正的爱里,没有遗憾。真的有些人,让你相信人是有上辈子的,不然为何一相见就可以自然而然跳过试探、了解、熟悉的人际程序直接成为那个直达灵魂的亲密之人。虽然我们有无数次想留住对方的冲动,也曾臆想过结婚的生活。但心中还是清醒地明白,相忘于江湖,才是最好的安排……每个人都期待早点遇到真爱,只可惜我们都告白了幼稚、冲动的爱。 最后,我们还是没有在一起。有些人太美好,有些事太纯粹。就像爱上一座山,恋上一片海,那宽广而深邃的爱,常忆常在。可是你能拥有一座山、一片海吗?留住心爱的人,不一定能留住心爱的感觉。 当世事无常跟你微笑地开了玩笑,你应该深深鞠躬,表达感谢,留给世界一个背影,你走你的,与它且歌且行。 不再贪恋一时的欢愉,我们可耻地长大。我们喜欢上一个人,生出欢喜心,这本身已是莫大的福报与得到,若一味只想着得到便成了痴念,这痴念久积不去,便着了魔。留住心爱的人,不一定能留住心爱的感觉。 佛经翻译众生为有情众生。从人认识“情”那个字那天开始,一生都为情字绕。 我们都会孤独地走一条很长的人生路,在这个转角你遇到一个人,你们相互陪伴着,往前行。在下一个分叉路口你们却去往不同的方向,不用太悲伤,带着Ta给过你的记忆继续往前,没有人会陪我们走完所有路,人总会孤独,但是那些记忆里的温暖,那些点点滴滴的爱会始终陪伴。 把最好的祭奠留在回忆里。 不来相而来,不见相而见。 ——《维摩诘经》
秦志华
自卑者就像被装在透明鱼缸里的鱼,整个鱼缸都沉浸在大海里。这个大海就是社会,而鱼缸就是自卑者的“心理舒适区”。从水里看,这些鱼似乎是在大海里自由地游动,和海里其他的鱼无异。但其实,在它们的周围有一个看不见的透明边界,把它和整个大海隔离开了。鱼是躲在玻璃鱼缸里和外面的世界相处的,它们和鱼缸外面的鱼,可以远远观望却不能产生真正的接触和交流。这样,它们在减少危险的同时,也失去了与世界互动的机会。维持“鱼缸”或“心理舒适区”的实际上就是心理防御机制,这些“心理防御机制”,保护我们不被击垮。只有打破限制我们的“鱼缸”,才能按下自卑运行的“暂停键”。
周庆红
在了解到原生家庭之伤的影响后,你可能会为童年的自己感受到莫大的苦楚。与此同时,你或许也体会到了内心强烈的愤怒:原来,有人曾经伤害过无助且脆弱的我。伤害我的人居然是本应该保护我、养育我的生身父母。你甚至会埋怨老天爷,为何要将这人生的苦痛附加到一个弱小的孩子身上,让你成年后的人生也深陷于这苦涩的泥沼之中。 当人类遭遇到伤害、不公正的待遇,产生愤怒的情绪是再正常不过的天然人性反应。 可是,当体会到对原生家庭的愤怒时,我们仍然会感到惊慌失措。从小的经历让我们误以为愤怒是一种很“邪恶”的情绪,它与暴力和虐待捆绑在一起。正是因为父母的雷霆之怒,我们才会遭受原生家庭之伤。我们害怕,如果让自己充分体会对原生家庭的愤怒,我们会不会也变得像父母一样。 同时,通过童年感受到的父母权威的力量,以及浸染在中国的孝道文化中,我们适应了这样一种集体无意识:父母给予我们生命,因此他们有权对我们做任何事情。对大多数在中国传统文化下长大的子女来说,父母是神圣和权威的存在。即使理性上知道父母施加的原生家庭之伤让我们深陷苦涩的泥沼,但在感情上,我们还是觉得自己是有责任的,是坏的,是“活该的”。因此,对父母的愤怒情绪让习惯了“孝顺”的我们不知所措。有时我们情愿选择把这样的愤怒转向自己,转身又回到了“否认”的恶性循环中。 当对原生家庭之伤的愤怒来袭时,有两点重要的事情我们必须记住。第一,感受到愤怒并不代表我们一定会用暴力和失控的方式来释放愤怒。感受到愤怒,仅仅说明了我们感受到愤怒这种情绪,我们却有能力选择使用什么样的方式来释放它。例如,只是简单地大声喊出“我很生气!”其实就能够帮助我们有效地释放愤怒。愤怒就像是高压锅里的蒸汽,我们越是想要压制它,它就越是激烈地想要挣脱,锅内的气压就越高。当我们不再拼命地去压制愤怒,而是把它当作和愉快、兴奋及悲伤一样的人之常情,承认和允许它的存在,它反而会以平和的形式被慢慢地释放,就像是把高压锅的放气闸打开,让蒸汽缓缓地涌出一样。正如同愉快、兴奋和悲伤等情绪会逐渐消散,没有任何一种情绪是永恒存在的,愤怒也不例外。 第二,对原生家庭的愤怒其实是成年子女对父母“去神化”的过程。当我们开始正视原生家庭之伤后,我们会发现原来神圣而权威的父母也有这样那样的弱点和不足,也会犯错误。他们也曾为人儿女,因此也会携带着自己的原生家庭之伤来做我们的父母。他们有意或者无意的伤
冯欣欣
人想要的很多:金钱、权势、豪宅、名车、名表、名声…… 人需要的其实不多:温饱、家庭、健康、平安 必要的更少:空气、饮水、食物 贪欲使人追求想要的,忽略了需要的,毁灭了必要的。
邢松
为什么与某些人相处会累、焦虑、压抑、委屈、悲伤,甚至有种难以言说的不舒服? 有这样一类人,他们能够巧妙地利用一些技巧,打着为了你好的旗号,潜移默化地影响你,使你按照他们的意愿行事,而这种过程常常发生得很隐匿。 与这类人相处时,我们可能会在本该拒绝的时候说了Yes,在争取自己应得利益时却感到内疚,在表达合理不满时却充满恐惧,甚至频繁地自我怀疑、患得患失。 这类人通常表现得很强势,但更多情况下,他们会带戴着各种各样的面具,让你难以识别却总会感到与他们相处时被影响和支配。 那么,该如何识别并学会与这类人相处?该如何夺回人生的自主权?
孙三丽
如果我们想要健康、幸福的亲密关系,那我们就需要为自己的情绪负责,并且要充分的认识到到不要把情绪加在伴侣身上,你才能更能感知自己在生气、愤怒的时候在逃避什么。
你来说说自己想法吧