情说App
与你相伴成长
打开APP
谭贝
1温暖
0回答
尤四海
温暖了
相关回答
原琪
鼓励孩子自立,是家长培养孩子的一个最重要的目标,就是让孩子与我们保持独立,帮助他们成为一个独立的个体,有一天当他们离开我们的时候,自己能独当一面。我们希望不要把孩子当成自己的翻版或者延伸,而是一个独立的人,与我们有着不同性情、不同品味、不同感知、不同期望、不同梦想的个体。 如何帮助他们成为一个自立的人?让他们自己做自己的事情,让他们亲自经历各种问题带来的挣扎,让他们在自己的错误中得到成长。 说起来容易,做起来难,我仍然清楚的记得,我第1个孩子刚开始学习系鞋带时,看到他艰难的样子,我耐心的站了10分钟,最后终于还是忍不住帮他系上。 每次女儿一提到他和朋友吵架,我就马上跳出来给他建议。 你也许会想:“帮孩子系个鞋带,告诉他们怎么处理和朋友的冲突,让他们避免犯错,这些至于那么严重吗?不管怎么说,孩子毕竟还小,没有经验,他们确实要依赖周围的成人。” 这就是问题所在,当一个人一直依赖另一个人的时候,会产生某种情绪。会产生什么样的情绪呢?我们可以自己想一想,体会一下。 当你写下这些感受的时候,也许你并不想让自己的孩子也有你刚才写下的这些感受,当一个人处在依赖别人的境地,随之而来的,除了有点感谢以外,更多的感觉是没有能力、没有价值感、怨恨、挫败和生气。这个无奈的事实让我们做家长的进退两难,一方面我们的孩子的确需要我们,因为他们年轻没有经验,太多的事情需要我们告诉他们怎么做,另一方面他们依赖又导致对我们的敌意。 怎样将孩子的依赖感降到最低?让孩子成为一个有责任感的人?幸运的是,鼓励孩子自立的机会每天都有,今天我们在这里提供一些技巧,让孩子依靠自己,而不是依靠我们。 鼓励孩子自立的6个技巧 一、让孩子自己做选择。 二、尊重孩子的努力。 三、不问太多问题。 四、别急着告诉答案。 五、鼓励孩子善用外部资源。 六、别毁掉孩子的希望。
王小凤
爱孩子是每个父母本能,教育孩子是每个父母的职责,但恰当的爱,科学合理的教育,并非本能可以办到。父母也是需要学习成长的!
吴小莉
当一段关系经历了激情、甜蜜和彼此认可,双方走入了婚姻。过着过着 心累、无话可说和抱怨越来越多的时候, 也许我们开始怀疑:自己当初的选择是不是错了?这个人是不是真的不适合我?…… 也许我们就这样选择了结束和离开…… 也许在往后独自静思的日子,我们还牢牢的认定:没有谁能够忍受他(她)这样的人…… N年以后发现对方再婚了、生子了,晒着日常的幸福…… 这时候是不是才明白了一件事: 在婚姻里,没有好与不好的伴侣,只有看你能不能接纳的人。 一个人的智慧和生命宽度决定了他的人生幸福程度。与人交往也好,伴侣相处也好,都是如此…… 这里的智慧包含: 1、发展观(事情不是一成不变的,总会有变化的) 2、乐观的心态(总是从困难中看到希望,从问题中发现机会,从不满中看到好处) 生命宽度是指:我们对外在人、事、物的接纳程度。宽度越大,对外在人事物的接纳程度、接纳范围也就越广………
张凤琴
爱而不得,就是闯进了一条死胡同,前方没有任何出路,你只能转身离开。或许在另一条路上,你又能遇见美好的爱情。 困在没有出路的感情里,你会忘记自己的初衷,会错过旅途的风景。 转身不难,难得是你放不下心中执念。 学会转身,你才能与真爱不期而遇。 学会转身,你才能去向幸福的彼岸。
王涛
第一、(健康)的好奇心;第二、安全感;第三、想象力
郭红玲
《看见情绪的价值》首页这句话,瞬间醍醐灌顶: 《孟子》曰:“行有不得者皆反求诸己,其身正而天下归之。”任何时候,我们不能坐以待毙,而要牢牢掌控自己的幸福。从外界得不到的东西,我们反过来求助于自己,只要我们做好了,想要的幸福自然会如期而至。 如果我们想要过得幸福,就要学会用情绪去支撑他人,包括我们的爱人,如此,最后才能得到爱的犒赏。如何给爱人提供高情绪价值呢? 我们先要理解真正的爱是什么?作者说:“爱是以对方的感受为评价标准的付出。”其中两个关键词很重要,“以对方的感受为评价”即不能自我中心,想给什么就给什么,无论对方是否喜欢;“付出”而不是“索取”。 现实生活中,我就见过一对夫妻,妻子想要安全感,需要丈夫每次争执的时候注意下态度,尊重她,不要脾气上来就说话伤害她。可丈夫觉得自己性格就是这样,反而认为妻子应该包容他这个缺点,还认为自己对妻子很好,甚至每个纪念日都记得给妻子送贵重的礼物。这就是典型的自我中心的付出。 另外一个关键点,爱是付出,是心换心,而不是索取,这一点现实生活中,很多人抱怨另一半不爱自己,这个时候,不妨反思一下,自己为爱付出了多少?你付出的是对方需要的吗? 经营爱情和婚姻就如果垒房子,爱是根基,而提供情绪价值是脊梁。在爱的前提下,高情绪价值是锦上添花,二者相得益彰,互相促进情感正向循环。
你来说说自己想法吧