情说App

与你相伴成长

五一期间，推荐好剧给各位朋友们，豆瓣评分9.0，一部台剧

徐东芬

五一期间，推荐好剧给各位朋友们，豆瓣评分9.0，一部台剧《不够善良的我们》，共八集，我刚刚追完，回味无穷，值得观看。里面讲了爱情，婚姻的区别。讲了人性的两面。讲了人际交往的不同模式。讲了原生家庭给自己带来的影响。讲了婚姻的本质。。。。不想透剧，快去看吧！我的推荐不会让你失望哦！

1温暖

0回答

徐东芬

温暖了

#

感情那些事

相关回答

黄芳

一.主动逃离：每当对方表现出喜欢，并确立恋爱关系一段时间后，自卑自恨、敏感多疑等特性，总在这时发挥破坏作用，感受不到关爱和喜悦，甚至怀疑、厌恶对方的假心假意...逐渐高涨的愤懑迫使自己想疏离对方，或提出分手。可理解为主动攻击，一种对他人“不良企图”的主动攻击。二.被动逃离，也可视为被动攻击：每当对方表现出对喜欢，并确立恋爱关系一段时间后，脆弱的内部客体，敏感到不足以承受“关爱”，即构成那堵墙的自我，会一再提醒“我不值得被爱”，并陷入内心冲突：Ta迟早会提出分手，还不如早点分...但若自己提出分手，既没合适理由，也不忍伤害对方（强烈的内疚使然）。于是，变得冷淡对方，令对方觉得不被爱而提出分手。这样的被动逃离，免去了她内疚的难受。如果在关系里陷入这样的循环，想建立又无法建立稳定长久的亲密关系，需要通过分析找到问题的卡点，重建安全的依恋，获得高质量的亲密关系。

郝丽娟

请记住我们处理的是想法，而想法是会改变的。关于我们思考的内容，我们可以有无穷的选择，而且生命最好的着力点永远在当下。

张向群

为什么越焦虑越爱收拾屋子？来访者：“老师，我明天汇报PPT还没做完…但刚才突然擦了半小时冰箱！” 我：“这不是拖延症，是大脑在开「分店」——主业太崩心态，就派你去整理抽屉当「精神代购」。” 【暴言真相】 1️⃣ 收拾东西能快速获得「掌控感」，类似玩《收纳达人》解压 2️⃣ 但小心！这可能只是焦虑在转移阵地（建议：先允许自己乱15分钟，往往反而能开始干活）

冯二玲

真正的沟通，是自己表达，也让对方表达，双方找到共识，这就是“和而不同”。生活就是这样的，一个人有黄豆、红豆和绿豆，另一个人有绿豆、白豆和黑豆，双方达成共识把绿豆拿出来熬成一个绿豆粥、绿豆汤。不要想着事事都做到完美，可以尝试在沟通中妥协，妥协也是爱的一部分。不要做执念太重的人。如果动不动就要求对方按照自己的心意或想法生活，人生必苦无疑。

史婧雅

不要被嘴里说出的道理所欺骗，因为那些道理并非你内心的真实想法。当你弄不清楚自己的真实想法时，不妨看看自己的行动，你的行动结果会告诉你。比如，你很想做某事，却迟迟不见行动，那就表明你根本没下决心做，这时，要反复追问自己：要不要做？先解决“要不要做”，然后才是“如何做”。

张秋菊

‌如何才能心安？‌ 1、‌做该做的事，然后接受任何结果‌ 心安的前提是“尽人事”，即在能力范围内尽责、尽力、尽心。但之后不执着于结果，因为结果往往受多种因素影响，非一人可控。正如《道德经》所言：“天长地久。天地所以能长且久者，以其不自生，故能长生。”顺其自然，方能内心安定‌‌。 2、‌对得起自己，然后放过自己‌ 很多人内心不安，源于过度自责或苛求完美。学会接纳自己的局限，承认“我已经尽力”，是放过自己的关键。如马德所言：“能睡着，说明心安，此前问心无愧；想醒来，说明心美，当下正是所要。”‌‌ 3、‌尽力而为，量力而行，然后顺其自然，随遇而安‌ “尽力”不是透支，而是适可而止；“随遇而安”不是消极，而是对无常的坦然。人生起落本常态，得失相依，看淡得失，才能轻装前行‌‌。 4、‌减少内耗，清空杂念‌ 烦恼多来自执念、比较或对他人评价的在意。季羡林说：“若不能‘忘’，痛苦就会时时刻刻新鲜生动。”主动放下不该扛的包袱，是心安的必修课‌‌。 5、‌修心养性，守住本心‌ 《心经》云：“心无挂碍，无有恐怖。”少欲则心安，静心则心定。每天留一点时间独处、呼吸、感受当下，能有效重建内在秩序‌‌。 ‌实践建议: 1、‌每日自问‌：“今天我是否做了该做的事？是否对自己太苛刻？” 2、‌写感恩日记‌：记录3件值得珍惜的小事，培养正向视角。 3、‌设定“放下时刻”‌：比如睡前10分钟，默念“过去已成定局，明天尚未到来，此刻我已足够好”。 4、‌减少无效社交与比较‌：朋友圈、短视频容易引发焦虑，有意识地断舍离。心安不是没有烦恼，而是‌有烦恼却不再被它吞噬‌。正如杨绛先生所说：“乌云蔽天的岁月是不堪回首的，可是停留在我记忆里不易磨灭的，倒是那一道含蕴着光和热的金边。”‌‌

你来说说自己想法吧