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与你相伴成长

全职妈妈脾气暴躁的原因: 1、996、007，全年

肖洁

全职妈妈脾气暴躁的原因: 1、996、007，全年无休，精疲力竭 2、无工作、无收入、无社交，无价值感 3、精神紧绷，情绪压抑 4、家人不理解、不欣赏、不感谢 5、孩子出现问题，责任归妈妈 6、夫妻关系欠佳 7、亲子关系糟糕

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徐恒

生活中本来就没有绝对的公平我们常期待被他人平等的对待回想自己是否可以做到对每个人一样不同人在自己心中都是有分别的再说了什么才是真正的公平嘞很难有一个绝对的标准答案做好自己能做的不执着公与不公

徐恒

内心的成长很难突飞猛进的呈现它像蚂蚁搬家一样一点点的在生活中实践累积过程可能很长很辛苦有人陪伴可以带你看见每一个细微改变坚定继续向前的勇气和信心直到内心如次第花开一样层层绽放会喜悦于自己的完全不同

朱艳秋

自渡：我们总是渴望能够遇上真正懂自己的人，但却忘了人与人的悲欢并不相通，每个人都活在自己的认知里，又怎么会有人，能真正的与你感同身受呢？让别人来理解自己，本身就是一件不正常的事，世间万物皆可有，唯独懂字最难求，总有一天你会明白，能真正治愈你的，从来不是别人的理解，而是自己的格局和释怀。人生自苦，他人难悟，唯有自爱，方能自渡。

冯二玲

第222天从解构到再建构的对话历程广义来讲，解构就是去探索主流社会和文化建构起来的“理所当然”的想法和价值；简单的说，解构是对问题背后的主流论述进行拆解和揭露。再建构就是用另一个新的正向语言与观点，来重新看待与诠释同一个问题。 1、我们用这些提问邀请来访者去参与解构，探索主流文化对他们的影响，看见主流文化的建构方式：问题是怎么来的？后面的主流的声音是什么？对你来说，这个问题背后有什么样的想法和信念呢？这些想法里有你想要达成的标准吗？有哪些标准是你觉得自己达不到的？这样的想法是从哪里来的呢？这个期待和假设有着什么样的过去？是谁支持了这个期待或假设？它的盟友有谁？这个期待或假设是如何影响你的生活呢？ 2、用提问邀请来访者站在一个生命主人的位置，去看自己的态度和立场，解构：我同意吗？我喜欢吗？我此刻来看，我的想法和过去有不同吗？你认为这个期待和假设好吗？会帮到你吗？会影响到你工作吗？在它对你的影响里，有你想要去掉的吗？如果有的话，是什么呢？是否你认识的所有人都遵循这个期待或假设，或至少会感受到它的影响力？ 3、用提问邀请来访者去重新建构一个自己更期待或偏好的想法与行动，再建构：我怎样重新选择一个我想要的想法？我可以做什么来实现这个想法或者至少开始启动变化？有没有一个理念是你更偏好或者你认为更有用的？如果这个想法你觉得不完全的好，你希望可以做怎样的修改呢？这样的修改对你来说会带来怎样的影响和行动？它为什么重要？

冯二玲

第273天与父母和解本质上是与自己和解我们的人格是由父母（P）、成人（A）和儿童（C）三个自我状态组成的。当我们在体验纠结冲突的时候，往往是因为我们的内在有两种不同的声音在对话，它们就分别来自我们人格当中的P和C。比如在你是否去探望父母这件事上，来自P的声音会对你说：“该去看看他们了。”来自C的声音则是：“我不想去。” 接下来可能会是这样一组对话： P：你不去看望父母有违做子女的责任！ C：可是每次一见面就吵架啊，我不喜欢。 P：那也不能不去，别人会说你太不孝顺。 C：从小就被他们控制得喘不过气，跟他们呆在一起我就不舒服！ P和C一来二去地打个不停，你完全忘记还有个A没有发声。成人自我状态A的功能就在于收集一切可能有用的资源去解决当下的问题，找出一个既能照顾到C又能考虑到P的方法，PC不打架，内在统一，你就体验到舒服了。你可以通过学习去认识到父母的局限性，也可以从自己的内在去发展出一个慈爱宽容的P来滋养自己，给自己从小没有得到过的支持和允许。毕竟你已经长大成人。也许有一天你就理解和原谅了父母，可以放下恨意去见他们；也许你并不能就此放下，但你却能允许自己可以不去做自己不喜欢的事情，何乐而不为？我们无法把自己都不曾拥有的东西给到别人。如果去看望父母的目的是让爱在彼此之间流动，那么先照顾好自己，让爱在我们自己的内在滋生，再传递出去。我想这就是调整吧！结果不论采取什么方式，都是殊途同归。你说了算。

金会芝

接纳的本质是将个人价值和行为表现进行分离，不因这个人行为的表现不好而将这个人视为一个不好的人，无价值的人，所以真正的接纳，就是接纳这个生命体的存在，这个生命体因存在而有价值。

你来说说自己想法吧