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与你相伴成长

你是感恩的，就会吸引富足；你是乐观的，就会吸引好运；

肖洁

你是感恩的，就会吸引富足；你是乐观的，就会吸引好运；你是相信的，就会吸引成功。你是什么样的人，就会遇见什么样生活。

1温暖

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尤四海

温暖了

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张丽坤

一旦你开始理解自己的行为，并原谅自己过往的行为和不作为，那么你就能接纳现在的自己。自我接纳并不是为自己的行为找借口，也不是在不良和冒险的道路上越走越远。它是指敞开心扉接纳自身的缺点和过错。接纳自己实际上是对自己说:“我承认我不完美，但我接受这样的自己。” 不幸的是，很多时候并不太容易。相反，你对自己极为苛刻严厉，力求事事完美，每次犯错或没达到预期目标时，便毫不留情地责骂自己。原谅自己曾犯过的错，可以帮助你摆脱过去的羞耻感，而自我批判和拒不原谅，只会让你的羞耻感不断加剧。改变自己有很多方法，但至关重要的仍是接纳目前真实的自我，接纳自己的优点，也接纳自己的不足。所谓“金无足赤，人无完人”。每个人都渴望无条件的爱与接纳，而在成长过程中遭受过严厉批评的人更是如此。因为遭受过精神虐待的个体总认为自己不够好，让他人失望，不受人怜爱。因此，对你来说，要努力接纳自己，满足自己的内心的愿望。自我接纳是自我理解和自我宽恕的自然结果。

史冬英

愤怒是最常见不过的情绪了，其中有一个原因非常重要，就是主观恶意。举个例子。你上班到公司，你看见同事小A朝你迎面走了过来，你本来都准备好跟对方打招呼了，却发现小A居然直接就和你擦肩而过了，完全没有理你！这时你就会感到生气——他有什么了不起的？看不起谁呢？！你看，这就是主观恶意，它的逻辑是： 1、我认为/期待你……（小A会跟我礼貌地打招呼）； 2、你可以轻松地完成这些事情/行为； 3、但你没有那么做； 4、你是故意这样的，是针对我的； 5、所以我应该很生气。那么这个逻辑有问题吗？当然有。 1、你认为对方可以如何，但他真的可以吗？不一定吧。 2、你觉得对方是故意，但他真的是吗？也不一定吧。比如我们常用的理由——他就是看不起我，人家为什么要看不起你呢？看不起你对人家有什么好处呢？所以事实是什么呢？事实是别人根本没有那么“坏”，这个是你自己主观想象出来的，而你之所以会这么想，是因为你内心的投射，你对自己有很多“坏”的评判，所以你就会天然地认为别人一定也是这么看待你的。那要如何正确处理这个问题呢？很简单，用实践代替想象，用真实验证想法。当你生气时，不妨真诚而坦白地告诉对方，比如你早上迎面过来都没理我，我当时可生气了。那么对方可能会告诉你，我真的没注意到你，我记得那会我正着急下楼挪车……如果是这样，你还会生气吗？

王秀俐

成长就是渐渐温柔。

张胜勇

在夫妻关系不和谐的家庭中成长起来的孩子，可能内心有自卑感。原因很简单，夫妻关系失和后，孩子可能做父母的父母，替代父母的功能。但孩子终究是孩子，事实上，孩子不可能做到父母的父母。现实中的挫败也在告诉他，“你做不到。”慢慢地，他把做不到拯救父母的这件事泛化到自己对很多事情都做不到，形成自卑感。

郭玫

人的改变是从觉察开始的从觉察到觉知再到觉醒是每个人必经的过程生命中发生的每一件事都在指引我们内在觉醒

张凤琴

在婴儿的非言语沟通中，无论是什么引发了父母的调谐性反应，都会被婴儿纳入到“规则”之中；同样，无论是什么会激起父母的厌恶性反应（或者并没有被注意到的），都会被婴儿排除在“规则”之外。

你来说说自己想法吧