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如果父母是一个重男轻女的人,总是希望姐姐你去帮助一下弟弟
李春娣
如果父母是一个重男轻女的人,总是希望姐姐你去帮助一下弟弟,那么你内心里有些恨,这个恨应该如何化解? 化解恨其实就两个字——界限:谁的问题谁负责。 弟弟需要钱,弟弟负责。妈妈希望你去照顾弟弟,这是妈妈的需要,妈妈负责。你不想给钱,这是你的需求,那么你负责。你想要妈妈的偏爱,这也是你的需求,你负责。
1温暖
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尤四海
温暖了
相关回答
蔡惠梅
#触动与思考 每个人都有自己独特的人生观、价值观,每个人都有选择自己人生的权利。当与他人三观不同的时候,我们可以不认同,但一定要尊重与接纳。、 而当他的行为不当的时候,我们要探讨的也只是行为本身,而非直接上升到人格,对事不对人,容易更好地解决问题。 #焦点解决短期治疗 #悦读分享#刻意练习#读书会
潘娇
愿你爱人之前先自爱,投入之前懂分寸。 愿你在低谷中不怨,在分别后释怀。
王彤
你正经历着这样的内耗吗? 反复回想过去,在自责与怨恨中摇摆;理智上知道该向前了,但情绪却一次次将你拉回原点。你感到疲惫、空洞,仿佛一部分自我被掏空了。 这很正常。从心理学上讲,失恋是一种真实的“情感创伤”。它触发了我们大脑中的痛苦中枢,那种戒断般的感受,与成瘾机制类似。所以,请先停止责备那个“放不下”的自己,你的所有反应都是人类心灵在遭遇失去时的自然应对。 修复的第一步,是完成“哀悼”。 允许自己悲伤,为这段关系举行一场内心的告别仪式。你可以写一封信,写下所有未说出口的话,然后妥善保存或烧掉它。这个仪式化的行为,能给你的潜意识一个明确的信号:结束了。 第二步,将目光从“我们”拉回到“我”。 内耗的本质,是你的能量都投注在了过去和他人身上。现在,是时候收回这些能量,投资自己。 用“具体”对抗“虚无”: 不要立“我要变好”这种模糊的目标。取而代之的是:“今晚我要散步30分钟”、“这周我要读完一本书”、“周末我要学做一道新菜”。微小的、可完成的行为,能为你重建掌控感和成就感。 重塑自我叙事: 不要问“为什么他不爱我了?”,而是问“这段关系教会了我什么?我有哪些值得被爱的地方?我未来想要一段怎样的关系?” 将自我价值从他者的认可中剥离出来。 亲爱的,最终能带你走出深渊的,不是新的人,而是新的你。 那个新的你,懂得如何真正地爱自己。爱自己,不是放纵,而是自律的自爱——允许自己休息,也推动自己成长;接纳自己的脆弱,也相信自己的力量。 如果你在独自实践这些步骤时感到困难,如果你需要一个专业的陪伴者帮你梳理情绪、看清盲点,我就在这里。 让我陪你一起,结束内耗,从“心”开始,学会爱自己。你可以随时找到我,我们聊聊。
王慧娜
此处吃亏,彼处胜利,东方不亮西方亮。黑了南方有北方,我们总会有道路。 --摘自《毛选》
人生不会只有死胡同,只要思想不滑坡,方法总比困难多。 只要乐观积极的解决问题,总会柳暗花明又一村。
张帅
我们最大的痛苦,往往不是被人否定,而是拼命想被认可。一旦你开始证明自己,你就把评价自己的权力交给了别人。
宗阳
成长的路上,胆怯很难完全消失。我们不必苛求自己变成一个无所畏惧的人,因为真正的成长,不是消除所有胆怯,而是学会“与胆怯对话”,将生命中的那些“害怕”转化为进化的阶梯。 胆怯其实是一种提醒,它告诉我们这件事很重要,值得我们全力以赴。那些让我们感到胆怯的时刻,往往是突破自我的关键点。我们可以胆怯,但不能被胆怯控制;我们可以犹豫,但不能在犹豫中停滞不前。 遇到事情,别怯!带着对生活的热爱,带着对未来的期待,勇敢地迈出第一步,你就已经成功了一半。相信在一次次的尝试与坚持中,你会收获属于自己的精彩,活得越来越从容,越来越有力量。
你来说说自己想法吧