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与你相伴成长

不要总是放不下过去的事，因为缺了任何一件，都成不了现在的

王杰

不要总是放不下过去的事，因为缺了任何一件，都成不了现在的你，许久以后回头看你会发现，曾经执着不肯放弃的东西，原来是如此不值一提！

2温暖

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孔德雪

温暖了

相关回答

马禅

五个小时沉浸式，第一次尝试做特雷斯三奶蛋糕，是土耳其的一种做法。蛋糕坯要泡在三奶里，还要放冰箱冷藏，最上面需要浇上自己炼的焦糖。的确在外面不容易买到类似的，比较独特了！

孙三丽

愤怒是短暂的疯狂，在亲密关系中愤怒刺激我们做出很多疯狂无情的行为，比如用嘲讽挖苦的形式恶语攻击伴侣的人格，拳脚交加或者冷战，让彼此感受不到爱与关怀，对解决问题没有任何用处

杨丰羽

任何情绪基本上都会有一个开始、高峰和消退的过程，如果我们能够对这一过程有所认识，那么就能比较容易地监控和调节自身的情绪。

史冬英

在咨询中经常遇到这样的困惑：某某好朋友跟我一直特别好，但是最近好像不一样了，我想找他干什么，他经常说有其他事不能陪我，我觉得特别难过，感觉他不像以前那么在意我了…… 这样的情况也会出现在亲密关系、亲子关系、同学/同事关系等各种关系中，每当发生这种情况，当事人都会心里很不舒服，感觉自己被抛弃了似的，有的人会怨恨对方，还有的人也是埋怨自己。但这样的情况其实是非常正常的，我们之所以有这样的感受，是因为我们内心产生了占有欲，而这种占有欲是对关系极大的破坏。所谓占有欲，本质上是一种控制，而没有人愿意被控制，一旦对方感觉他对你怎样不再是一件可以自由决定的事了，比如如果拒绝你，你就会显得很失望、很委屈，或者很愤怒，那么对方大概就只想逃离你了。而更有意思的是，你觉得你在控制别人，但你其实也被控制住了，你在过度依赖这段关系。那么如何处理占有欲呢？可能你需要知道两件事：第一，你只能拥有一段关系，但你不可能占有关系中的人，因此在关系中我们只能去珍惜彼此互动的体验，而不能试图控制对方成为你期待的样子。第二，关系不会是一成不变的，当别人有时候拒绝你，甚至有一天离开你，这不是你的错，每个人都有自己的喜好、需要和人生轨迹，不必把什么事都联系到对方是不是重视你，你是不是不够好，这没有什么必然性。如果你无法接受这些，那可能说明你需要个人成长，不再把对自我的评价建立在他人和外界的反馈基础上。所以对待关系，我们要做的就是体验——体验好，值得珍惜，体验不好，也可以离开。我们从来都有选择的权力，但我们不是神，因此请不要试图改造和控制他人，除非你想破坏关系，并让自己伤痕累累。

冯二玲

我经历了人生中作为招聘者的第一场招聘会，第一次坐在了发问的这一边。　　遇到一个女孩，说了一通自己的特长之后，我看着她的简历说：“你说你会Indesign软件，可你连软件的英文都拼错了。”那个女孩脸红了红，说：“哎呀，这是昨天匆匆忙忙赶出来的，所以可能拼写有错误。” 　　那一刻她已经失去了面试的机会，因为她可能以后在工作的时候借口说来不及而犯错误。　　几乎每个人都有一张“毕业生推荐表”，上面的推荐语也几乎千篇一律。这张毫无性格的推荐表，并不能多么帮助一个人获得他的工作。　　如何告诉面试官“我就是你要找的人”呢?至少要让看简历的人知道：除了成绩优秀，你也明白什么是社会，你能力出众，你能够奉献，你清楚公司是个什么样的组织，你愿意服务大家。　　一个学生会主席递来一张简历，上面写着她的社会实践：“组织过某个大型的国际学生会议，与伦敦、纽约、台湾等地区的大学建立了长期的合作关系。”这句话无疑是一根长长的木板，但是我要敲打一下它的可靠性。　　“你是怎么联络这些著名的大学的呢?”我问。　　“嗯，给他们发e-mail啊，国外的大学网站做得很好的，上面都能找到相关的信息，发信去邀请他们来参加会议，有回应的就继续谈。”她说。　　看来这不是什么有技术含量的事情，不过群发邮件然后守株待兔。这根木板立马短了一寸。　　“那你具体做些什么事情?负责哪几个环节?”我继续问，我想知道她的作用是否不可替代。　　“哦，我就让我们组里相关的负责人去做的，他们得到回应之后，我去申请经费。” 　　“那，其实你没有亲自与伦敦、纽约、台湾等地区的大学建立长期的合作关系咯?你做的事情就是打报告咯?” 　　“话不是这样说的。你说世博会，大家肯定说是市长办的，不会说是底下哪个具体的人做的……”她辩解着。她本可以详细说一下她的组织能力，或者强调一下她如何协调整个活动。可是她却如此辩解，我无语地看着她，眼睁睁看着她的长木板成为了一块短木板。　如果想去一个公司做事，那你要能展示自己的学习能力和协作能力，你有踏踏实实的业绩和实践，你的木桶里存储着足够多的水。

王倩倩

你来说说自己想法吧