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尊重不同,理解差异。 每个人的三观背后都藏着他的经历,
冯二玲
尊重不同,理解差异。 每个人的三观背后都藏着他的经历, 也正是不同的三观, 指引着每个人走上不同的选择, 过上不同的生活, 成就生命不同的精彩。 古语有言:“真正修道人,不见世间过。” 坚持自己的三观,是难得的勇气; 兼容别人的三观,则是为人的修养。
2温暖
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冯二玲
温暖了
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刘丽华
当我们表现不完美时,我们可以通过体会忧伤和自我宽恕,来看清个人成长的方向,以及避免自我惩罚,用“选择做”替代“不得不”,我们的生活将会变得和谐并充满快乐。
那晓旭
我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时,我可能脆弱得一句话就泪流满面;有时,也发现自己咬着牙走了很长的路。 --Maupassant《一生》
黄素霞
不要忽视自己的情绪,它们需要被看见、被理解。只有当你正视它们时,才能真正地释放和疗愈。
王义丽
了解自己 到达冰山的最底层,无意识中集体无意识。且每一次深入都是修足具备一些条件,才能得以深入。
陈晓娟
让婆媳共处更愉悦:找准边界,用心共情 婆媳共处的核心,从来不是强求“母女般亲密”,而是以边界感为尺,以共情心为桥,在尊重与包容中找到相处的平衡点。 首先,守住“分寸感”是相处的基石。婆媳本是两代人,生活习惯、育儿观念、消费方式难免有差异,不必强求对方按自己的方式来。比如旅游、日常相处这类事,不越界干涉对方的选择,也不勉强自己迎合到委屈。像儿媳不必硬扛“孝顺”的道德枷锁,婆婆也别过度插手小家庭的决策,保持适度的距离,反而能减少矛盾摩擦。 其次,用“共情”代替“评判”。多站在对方的角度想问题,儿媳要理解婆婆对儿子的牵挂与多年的生活惯性,婆婆也该体谅儿媳在小家庭中的付出与对平等的期待。遇到分歧时,先别急着反驳,试着说一句“我懂你的想法”,再慢慢表达自己的感受,比直接争执更易拉近距离。 最后,让丈夫做好“润滑剂”。婆媳间的很多矛盾,往往源于中间人的缺位或偏倚。丈夫既要理解母亲的心意,更要尊重妻子的感受,做决策前多和妻子商量,而非用“性别双标”或“孝顺绑架”施压。当丈夫能公正协调、主动分担,婆媳间的张力自然会大大缓解。 婆媳相处不必追求“亲如母女”,只要彼此尊重、留有余地,平淡的相处里也能生出温暖的情分。
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1、对他人“不住” : 不期待伴侣完美无缺,不要求孩子按照预设成长,明白每个人都是独立的宇宙,自有其运行轨迹; 2、对情绪“不住” : 允许愤怒、委屈流淌,但不沉溺其中,像观云般看着情绪聚散,知道“潮起潮落终有时”; 3、对结果“不住”: 努力耕耘,却不执着于收成,因为懂得“因缘未到,不强求; 因缘已至,不抗拒”; 生命的真相,从来不是避开痛苦,而是在痛苦中看见自己的“住”,然后轻轻对自己说: "可以放下了。"
你来说说自己想法吧