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与你相伴成长

赵彩平

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感情那些事

相关回答

王丽美

我们无论多大，内心都住着一个纯真的小孩，当你焦虑迷茫委屈时，不妨与自己内心的小孩儿说说话：我爱你，只因为你是你自己，你不需要做任何事来获取被爱的资格，你的感受无论好坏都值得被在乎，你不必那么坚强，你可以脆弱，哭出来也没有关系。你有权利说不，你不用总是顾及别人的感受。真正值得被讨好的人是你自己

孙浩英

弗洛伊德说过:一个人做一件事，不是为了得到一些乐趣(正面价值，便是为了避开一些痛苦(负面价值)。价值是做与不做的原因。因此，推动一个人的方法必然是在价值上下功夫一“他在乎一些什么价值”和“怎样在要他做的事里增加这些价值”。

付红娟

只要在你生命里经验过无论你知不知道记不记得它都在你的身体里 15分钟和身体对话还自己自在没有应该的人生

石萍

在恶劣的养育环境下成长起来的孩子，他们的主体性和自我常常是缩着的。他们会下意识讨好、妥协、退让、躲避，许多时候做事的出发点是为了保护自己不受伤，或尽量减少自己受伤的可能性。有时候别人的一个眼神、一句话、一个动作，都可能在心里激起惊涛骇浪，反复琢磨是不是自己哪里做的不对。

刘伟

好的婚姻，从来不是“没有问题”，而是“我们如何面对问题” 在咨询室里，我常常听到这样的困惑：“老师，我们又不吵架，为什么感觉越来越远了？”或者“我们总为同样的事情争吵，是不是真的不合适？” 其实，婚姻中最危险的，往往不是争吵，而是“无话可说”。当两个人开始回避冲突，也就开始关闭心门。那些看似平静的关系里，可能藏着最深的孤独。另一种常见困境是“重复的争吵”。为了谁该洗碗、过年回谁家这样的问题，吵了十年还在吵。为什么？因为表面的争执下，往往隐藏着未被满足的情感需求——我需要被尊重、被看见、被重视。当我们只争论事件本身，而不触及深层的情感需求，问题就永远无法真正解决。那么，如何打破这种循环？第一，学会“暂停”。情绪高涨时，大脑的理性区域会“宕机”。约定一个暂停手势，给彼此20分钟冷静下来，比在情绪中争对错有效得多。第二，练习“脆弱”。比起指责对方“你从来不顾家”，试着说出感受“我一个人忙孩子忙家务，我觉得很累也很孤单”。表达脆弱不是示弱，而是给予对方靠近你的机会。第三，建立“我们”的意识。婚姻中最毒的思维是“你vs我”。试着把问题放在对面，你们并肩站在同一边——不是“你让我很生气”，而是“我们一起来看看到底发生了什么”。婚姻不是找一个完美的人，而是找一个愿意和你一起面对不完美的人。爱不是没有问题，爱是问题来了，我还在你身边。

冯二玲

家庭教育分享很多家长把孩子的任性、不听话、顽皮捣蛋归咎在孩子身上，指责怨恨孩子，给孩子心理上施压。如此“心理虐待”很大可能会制造一个问题孩子，给孩子带上了终生痛苦的枷锁。深层次剖析，每一个所谓的“问题”孩子的背后，几乎都站着问题父母。孩子的问题，往往折射着家长需要提升之处。只是很多父母始终不去看见自己的问题，总是想尽各种办法修理孩子。再有灵性的孩子，在遭受了“心理虐待”后，走向消极、悲观的世界的概率都会大大提高。扪心自问，为人父母，我们是否在用不自知的方式虐待孩子的内心？这个问题很尖锐，很难受。却不得不需要我们从内心真正思考。为什么父母需要学习？因为做父母是一份专业性极强的职业，无证上岗的我们，太容易操作失控了。我们不是要学习一堆招数，来搞定孩子某些令我们自己看不顺眼的行为。我们的孩子借助父母认识世界，因而父母需要通过不断学习，开阔心胸，提高维度，拓宽眼界，给孩子足够宽广的空间。想一想，能收服孙猴子的不是众多天兵天将的十八般武艺，而是如来佛的手掌心。

你来说说自己想法吧